灰色の音乐地带

平安夜里不安定的心情

2011-12-25T03:24:00.000+08:00

今晚的网上聚会不如往常，
没有那般的热闹，
大家没有聚在一起。
有时我在想，
办这些无谓的网上聚会，
是否真的一如往常拉近我们的友谊？
有时候我还是应该说，
要是我没有去坚持，
今天这一场聚会没了，
下一年不会再有了。
执着，
是我人生中不缺的伴。
但是，
以我那么多年的经验告诉我，
执着却不是最好的伴。
很多个晚上，
它令我很emo，
它不断带我走了同一个花园几次，
它不断灌输我悲观的想法，
我就被它这样牵着鼻子走。
我反抗不来，
我真的很想走出这个框框。
今晚的我，
思绪凌乱。
我很想找回那种感觉，
却没有多少个人和我那般执着。
发觉没有多少个人，
陪伴我癫一次。
在大学里，
12点多的时候，
尝试走去每个华人男生的房间，
他们都很纳闷，
全都睡着了，
又或者他们没打算倒数这个节日。
我看起来，
平安夜比平时更“平安”，
也就是说真的格外宁静。
我总是一个喜欢寻找刺激的人，
虽然最近变成宅男了，
但是我的很想有人陪我疯癫过我的人生。
我的人生不想留白，
也许就是别人说的，
你越不想，
他就是很想让你尝试一番，
挫挫你的锐气，
让你知道成功的路上，
付出的代价是不少的。
这个时候，
我很想喊出一句：
“我很闷，我不想这么简单过了一个平安夜。”
我好想像上一年一样，
拿着一瓶酒，
灌进肠胃里，
然后告诉自己说，
再苦的日子都会过的，
我的生活不孤单。
是否人越大，
什么都担心，
什么都害怕，
然后什么都不敢做呢？
是否要等到一天后悔才知道，
原来我有那么多遗憾，
我错过了很多不应该错过的画面呢？
我吸一口气，
尝试镇定下来。
表面上，
我成功了，
也许像别人说的，
我很镇定的样子，
但其实装出来的样子，
也只有最靠近的心跳能揭穿，
只有自己的内心才会懂得，
原来我平定不了那漂浮不定的心情。
一时高涨得想疯狂，
一时坠落到最低潮，
是否一定要一物换一物，
有时也未必等价交换。
我永远都是友情里的输家，
因为我把所有感情，
表达出来了……

信任

2011-12-12T06:25:00.000+08:00

我想不到该用什么标题，
要用“自私”去写多一篇吗？
倒不如我用了阿瑛的标题，
信任。
昨天发生了一件事，
当时对方的表情，认真，我的无奈，
我通通都记得太清楚了。
长话短说，
我们的research paper交了一份draft上去，
星期三那天被派回来。
本以为大家都是coursemates，
约好了下去cafe一趟，
大家来研究错的部分，
再决定怎么去改咯。
本来下到去还是没什么的，
她还带了她的presentation slides给我检查，
问我有什么意见。
我给了我宝贵的意见。
然后大家交换了大家的research paper draft来看。
结果我错的地方，
她对了，
我就拿起了手机，
很自然地想拍下来，
供作自己参考，
然后至少改的时候有头绪会是用什么format咯。
但是想不到对方的反应很大，
我还没拍到的时候，
她抢回去了，
然后说一句：
“不可以拍，你只可以看，这是不能抄的。”
拜托，谁说要抄你的？
我的记性不好，
只想拍回去，
知道format如何怎样，
自己再做。
我像是这样的人吗？
我们都不算是不熟啦，
大家都进到可以谈些比较深入的问题的人，
你和我说起这句话？
我真的呆着了。
以防她不懂我真的是个不抄袭的人，
而且她手上有draft，
我也有。
大家如果对一次draft和真正的，
就知道我是抄袭者，
为什么我还要去抄袭呢？
于是，我说了一句：
“我不抄的啦，我只想拍下一小段，给自己有个大概怎么做吧了。”
她很坚持说：
“不要不要，不要拍，只可以看。”
我再三地劝说我不会抄袭，
我真的只是要有个reference。
但是她再三不相信我。
我也不说什么，
一个不小心，
失望的表情露出了，
然后退回给她了。
由我来到这里开始，
我就觉得这个女生还可以相信的，
但是这一刻开始，
我死心了。
信任是双方的，
我和别人参不来的原因也告诉过她，
她竟然连一小段的东西也不给我拍，
相信不过我。
我真的心灰意冷了，
对于她，
我只可以说，
原来女生的世界，
也可以是那么自私的。
不给别人知道自己的方法，
就是自己唯一生存的法则。
我被打到了，
对于你的人格，
我得重新评估。
所以俗语说得好，
患难见真情。
庆幸自己跌到过谷底，
知道谁是人，
谁是鬼。
在这里的生活开始找到第一个可以谈心的人，
应该说交的比较深的朋友吧。
不知道未来大家是否是好朋友，
但是这一刻真的算是一个真的人吧。
对方是个banana，
所以辛苦了自己，
只能和他说英文啊。
他算是我的senior，
但其实和我同年。
大家都比较投契，
说得开心一点吧。
知道我失落emo，
别人至少会慰问一下。
因为很多时候压力大，
他看到我的status就会问我啊。
这才是比较真的朋友嘛。
我不会评论人，
当我还没真正看透人之前。
但是对不起，
你错过一次，
我没有可能给你机会错第二次，
所以我选择一次不忠，百次不容。
算是我不给第二次机会也好，
只是我觉得如果你珍惜感情的话，
你连一次的自私也不会有。
你fail了我对你的评估，
我不会给你第二次重考的机会。
如果我再给，
你只不过是装出来的好，
何苦呢？
你自私的日子里，
应该找个自私的朋友的，
祝福你。
要我和你谈心，
好……难咯……

后记：
我其实对这里生活其实都习惯了，
不太理会这里的人是如何。
但是之所以会被昨天的事情影响了心情，
全因为我真的没有想过她是这么一个人。
这次后，我就不会这么笨了。
对于世界上的人，
我想抱着当时的工作心态，
“开心过就算了，朋友做得别太认真。”
妈说：
“害人之心不可有，防人之心不可无。”
这些出来社会的小哲学，
相信我不用从低学起吧。
我都算是有高级了解能力了。

嘶喊

2011-12-04T02:32:00.000+08:00

我觉得我自己很多时候很emo，

别人不喜欢这样的我，

同时我也不喜欢这样的自己。

如果换做别人是我，

我也肯定自己不喜欢他。

我明白这个道理，

但是怎样我就是逃不掉emo的宿命呢？

最后，

我放弃了那个可以表演唱歌的舞台，

最后，

我放弃了那个可以尽秀口才的辩论。

我回到了我读书的生活，

只是读书的生活。

今天我还和一个很好的朋友吵架。

如常地，

还是为了一点小事。

大家变了，

也迁就不了大家。

我很绝望地告诉自己。

算吧！

给别人太大压力，

别人不开心，

不如等他寻找一个更好的朋友，

去取代自己吧。

我也不是一个很好的人。

我，是一个无时无刻需要别人鼓励的人。

我，虽然跌倒会爬起来，但是也怕痛的人。

我，一不注意，真的容易崩溃。

但是为什么我在别人面前总是坚强的？

我很脆弱。

一个人的日子，

让我想起很多东西。

想起在KL好像孤儿般的生活，

想起那夜里睡不着的每一个晚上，

想起朋友不在身边，

自己顾自己的世界。

真的很想回到有个人陪，

就有个人陪下，

不说话，

陪我做我觉得疯狂的事好吗？

我很大压力，

但是我释放不了。

我想疯狂，

怎么你不能陪伴？

我想回忆下过去，

怎么你总是觉得我该向前？

我连往前走的冲动都没了，

你不支持我，我也算了，

可不可以不要丢下我这个朋友，

然后告诉我不要沉溺以往的过去。

其实也不是因为我真的没有很享受的现在，

也觉得走向未来有点难度。

你可以用聆听来解决每一次的口角吗？

你可以学会迁就，

在发脾气之前顾及别人感受吗？

我和你吵架我也会影响自己情绪的。

不要把你自己放得太中心了。

我有想过不理问题是非对错，

我去道歉的。

你有吗？

也许这个答案只有你知道。

而我呢，

也不想做主动了。

我珍惜友情，

如果你不是，

我觉得我每一次的道歉，

只会付诸东海。

何苦呢？

只是想说一句，

我在乎那份友情的，

请别滥用我的重情重义。

当年恋情的终告篇

2011-11-29T23:31:00.001+08:00

我今天心血来潮地翻阅了自己的部落格一轮，
主要是找回那时中五里严重迷恋一个女生的自己。
我赫然发现，
原来故事情节有点“那些年”，
她是一个成绩很好的女生。
虽然我大过她，
知识多过她，
但是我对于自己是否要前进，
还是有点胆怯。
寻找了一整天，
故事只有开始和发展，
好像没有结束。
我该为她打上一篇文章，
画上一个完美的句号吧？
我尽量把自己的回忆挖出来，
重组当时发生的剧情吧。
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记得那天是2008年的七夕，
我特地安排了这一天表白，
也许自己是个注重中国文化的人。
我不只是如此，
我还记得我写了一首情诗。
我还记得我我的情信写得很特别，
但是它是一堆纸staple成的。
虽然没有华丽的包装，
但是他绝对有深度的内在。
我花了一个晚上，
做了那么疯狂的事。
我记得我的情诗还是给过阿乔看的，
因为她是蛮有文学的人，
我只想给她鉴赏，
给我一点意见。
也许我有那股勇气是因为旁人一直给我希望吧。
我不否认从她的讯息里，
充满着很多希望。
有时回想起来，
爱情真的可以冲昏脑袋的。
我就是这么被冲昏了。
还是说，
就算我懂这只是虚幻，
我宁可让人生一试，
至少我不遗憾。
我记得自己这么疯狂过。
我下课的时候传话给她，
希望她放学后留下。
她答应了。
内心整天没有安定过，
其实是因为她的答应，
让我觉得我的胜算还是有的。
她的一颦一笑，
真的牵动了自己。
而且当时伟翔和慧珊的妹妹也传话说她好像对我也蛮有兴趣。
把心一横（不是正确的文法，但是真的是最好的形容词），
我坚持和她表白。
记得那天我要去阿cheah那边补习，
给了她一封信，
和她说，
我想知道你的回复，
可以给我答复吗？
就算差一些迟到，
我也说了这番话。
她四两拨千斤，
告诉我晚上才给我答复，
我虽然已经很down，
但是抱着那唯一余存的希望，
希望有个机会能被你爱上。
整天不能专心，
回到家后一直等待着电话的讯息。
终于我晚上收到了。
来的是一封“对不起”的讯息。
你进了我的生命，
然后淡淡的离开。
莫名的感伤包围了我当天的晚上。
到今天我都记得。
忙碌的日子，
让我想尽办法不知不觉地忘记了你。
也许你的拒绝是好的。
那天之后，
我陆陆续续听到关于你人格的评语，
负面的比正面来得多。
我不多少什么，
因为我知道我曾经深深喜欢上你，
然后我已经像是接受了这一切。
记得两年后的一天，
你经过修贤传话，
告诉我你还喜欢着我，
希望我收到你的心意，
去表白。
我用了一个星期的时间，
希望自己想清楚。
但是才发觉，
自己没有很爱你了，
只是喜欢，
那种喜欢，
是我当时和朋友说的余温。
我拒绝了你，
也很诚实的告诉你。
但是我忘了说，
我很想告诉你，
我当年真的很很很喜欢你啊。
我能够再次找回那种感觉，
然后碰上另一个人吗？
那时候的我，
真的很喜欢你，
你知道吗？
之后的一阵子，
你也有了你的初恋，
也就是我的干弟伟晋，
替你们俩高兴了一下。
也就是“那些年”里的名句，
“我错了，
如果你真的很喜欢一个女孩，
当她有人疼，有人爱，你会真心真意的祝福她。
永远幸福，快乐。”
每一个深爱他的女人的男人，
都明白这个道理。
尤其是当你看到她得到幸福的一刻。
故事的结局就是这样，
无言的结局。
我每一段感情都是这样，
来得不对的timing，
能要求什么？
只希望她未来幸福，
也许缘分对的时候，
我在世界的某一处，
会找到你的，
或是另一个女生，
开始了另一端刻骨铭心的爱情。
请你记得你的人生，
曾经有个那么爱你的我。
我再次sms你的时候，
不要忽略我的讯息好吗？
也许做不成情人，
可以做朋友嘛。

独行侠

2011-11-17T22:00:00.000+08:00

今天去送机，
走的，是一个得到更好offer的人，
走的，是一个我觉得超自私的人，
不懂为了什么，
也许是因为大家都是同皮肤的关系吧，
我选择了去送机。
华人男生，我们有10个，加多一个留学的学长，
总共11个华人男生。
但是我并没有怎么参他们。
也许我以前是很向往有类似的男人帮，
一团兄弟出去的世界。
但是我真的寻找不到他们的真。
先别走进这个话题，
不如先说说这里的情况。
首先是当他们告诉我他拿到offer的那一刻，
我想是三天前吧。
我蛮开心的，
因为他终于要离开我们这一班，
那么一个自私的人，
可以说是我们那一gang里最自私的一个。
他们仿佛没有什么，
但是我的人呢，
比较喜欢看很多的细节。
当晚他们和他出去庆祝，
也同时帮他践行。
而我和另一个男生（他一直都没有join那个gang的）都没有出席，
我给的原因是我要读书，
因为隔两天就考试了，
我真的还没有读完。
（其实如果是我真正的好朋友，就好像当初丽宜那样，我特地请假，画卡还去送机）
结果当天大家拍了一张照片，
照片里没有我。
今天我们送行，
大家一起去，
有两个人没有去。
其中一个，
也许和他很好，
怕会哭吧。
但是另一个，
是怕浪费时间，
怕没有时间读书，
所以选择了留在宿舍。
我也去了，
这算是朋友吗？
不懂怎么说呢？
看到他们在他临走前，
送了两样东西那一刻，
我真的看到他们的真。
他们送他一艘小船的模型（寓意一帆风顺），
和那张我没有在里面的照片和相架。
我竟然觉得他们真了一次。
是我太看小他们的友情吗？
还是我自己根本就没有投身在里面，
所以我根本不宜置评？
我都不懂。
但是我懂得的是，
他们没有把我放在里面，
也许我根本就不属于gang的一份子，
有时做久了独行侠，
真的会有点累。
但是当夜过完后，
另一天的早晨，
你仍然会看到那些自私，
你仍然会选择独行侠的生活。
我已经免疫了，
我经已习惯了。
也许在不emo的深夜里，
我会是一个带有沧桑的独行侠，
也许我根本就不适合这种的生活。
心里总是有一堆朋友，
但是都在中学时代。
我有几个知己，
至少我真的把他们放进我的心里，
先想他们再想自己。
我应该算是一个蛮不错的朋友吧？
倘若有一天我也要往外飞，
你们会送我的机吗？
你们会送我一份“内有乾坤”的东西吗？
你们会给我一个温暖的拥抱告诉我，
“不管你在外是否是个独行侠，当你联络我，或是见面的时候，你知道我一直都在……”？
我期待着。
这是他们的友情，
我不应该批评，
因为我置身于外。
但是想想自己，
是否是自己的问题会不会更好呢？
继续我的独行侠生活，
但是我不批评别人对他自己朋友的真。
因为同时间，
我自己也没有表现自己的真，
在他们的眼中，
我又何尝不是一个自私的人呢？
那张没有我的照片，
我只许它在这里出现，
不可以是家乡的你们，
如果是你们没拍到我，
请记得tag我，
或是帮我人工用photoshop粘上去。
不能一起度过现在的生活，
因为大家已经在不同的地区求学或是工作，
但请记得我们的家乡永远在一个地方，
我们分享给大家知道我们的生活。
生活加油……

那些年，我们一起追的女孩

2011-11-11T01:59:00.002+08:00

第300篇文章，
我决定留给一个很重要的人，
就是九把刀了。
今天去看了他的作品，
“那些年，我们一起追的女孩”。
充满期待去看这部戏，
出来的结果是正面的，
也就是说真的很大回响。
要讲评一下了,
这部戏真的深深地感动到我。
我之前没有看过书本，
我估计应该不会差太远吧，
可能书本描述得比较细腻。
2个小时的一部戏，
我真的很享受。
才发觉原来每个男人的心里都有个沈佳宜/沈佳仪（戏里是前者，书本是后者），
我本身就是一个版了。
突然想起那种遗憾，
我闪过了她的画面。
很可惜我做不到柯景腾的坚持，
等待到最后还是那么想念她。
也许她不是我的初恋，
只是当时的感觉深了一点，
自拔不了。
才发觉真的当爱上一个人，
感觉深得不知如何形容。
自从中五后，
我好想没有再有那种深厚的感觉了。
是否我应该尝试寻找下。
但是缘分好像是可遇不可求的。
毅然回头望一下，
那时的热诚，
全都没了。
有些东西就是这样拥有遗憾，
就是这样有点凄美。
突然很想联络她。
很想问她生活过得如何。
我还是想知道一下。
至少当初我喜欢过她的。
这部戏交集了爱情，友情……
虽然爱情戏份比较中，
但是友情也是有浮现过。
它唤醒了那个沈佳宜，
我真的emo了一下，
我跟着哼起来“那些年”……

胡夏 - 那些年

作词：九把刀作曲：木村充利

又回到最初的起点
记忆中你青涩的脸
我们终於来到了这一天
桌垫下的老照片无数回忆连结
今天男孩要赴女孩最后的约

又回到最初的起点
呆呆地站在镜子前
笨拙系上红色领带的结
将头发梳成大人模样
穿上一身帅气西装
等会儿见你一定比想像美

好想再回到那些年的时光
回到教室座位前后
故意讨你温柔的吗
黑板上排列组合你舍得解开吗
谁与谁坐他又爱著她

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想拥抱你拥抱错过的勇气
曾经想征服全世界
到最后回首才发现
这世界滴滴点点全部都是你

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想告诉你告诉你我没有忘记
那天晚上满天星星
平行时空下的约定
再一次相遇我会紧紧抱著你
紧紧抱著你又回到最初的起点
呆呆地站在镜子前
笨拙系上红色领带的结
将头发梳成大人模样
穿上一身帅气西装
等会儿见你一定比想像美

好想再回到那些年的时光
回到教室座位前后
故意讨你温柔的吗
黑板上排列组合你舍得解开吗
谁与谁坐他又爱著她

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想拥抱你拥抱错过的勇气
曾经想征服全世界
到最后回首才发现
这世界滴滴点点全部都是你

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想告诉你告诉你我没有忘记
那天晚上满天星星
平行时空下的约定
再一次相遇我会紧紧抱著你
紧紧抱著你

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想告诉你告诉你我没有忘记
曾经想征服全世界
到最后回首才发现
这世界滴滴点点全部都是你

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想告诉你告诉你我没有忘记
那天晚上满天星星
平行时空下的约定
再一次相遇我会紧紧抱著你
紧紧抱著你

自己

2011-10-26T01:47:00.000+08:00

开始发觉我来了沙巴后，
只有很多的怨言和压力。
我没有真正地享受人生。
是因为我自己的愿望，
把我带到了这一步吗？
特地在这299个帖子，
回顾了一下以前的作品。
原来，我真的变了。
我的时间开始越来越少，
是因为我慢慢重视了我的学业。
有时候我会发觉自己没有时间。
因为我要联络很多人。
生活中，妈妈是少不了的。
然后就是哥哥和好兄弟姐妹们。
时间被剥夺，
就会失去了很多时间。
一天的24个小时，
好像慢慢变得不够用了。
以前的日子，
我只会怨时间慢，
现在我可不可以讨回那失去的时间？
做不到别人那般的勤力，
因为我不想用别人的读书方法，
做自己的读书影子。
24小时为了愿望，
活在那失去人生的世界。
如果你不是为了赚钱，
好像我，是为了梦想的话，
你牺牲了自己去救人的话，
那肯定的，你生命会因为如此得到一些东西，
也失去一些东西。
看回之前的帖子，
原来我的愿望就从始如一，
坚持下去是我接下来要做的东西。
睡得越来越少了，
人也越来越疲惫又乏力了，
但是为了未来，
我又继续奋斗下去。
在哪一个地方可以指引我向前的方向？
有哪一个人可以在我失落的一刻拉我一把，
然后告诉我别担心，
我会给你支持，
你会成功的。
有没有人能把跌倒的我，
扶起来，
然后陪我走下去那坎坷的路？
告诉我，
因为我在这里，
所以你不孤单。
还记得一进入中六时，
我就说：“生活都是一个人，吃喝玩乐，厕所读书，什么都是一个人。”
没有人陪伴的世界，
真的当一个人，
没有人陪你分享，
什么都是不如那般特别。
因为只有你自己试过，
别人却只能听你说，
感受不了。
今晚有点down，有点emo。
读书不想搁置，
看来要下线继续读了。
和自己说声：“晚安。”

压力

2011-10-20T23:48:00.000+08:00

我进入了压力爆灯的状态。
我终于知道为什么别人说医学真的不容易读。
时时刻刻害怕自己会不及格，
害怕自己要留学，
生命就是活在担忧中。
每天上课时间比别人繁重，
每一天从早上8点上课到下午5点。
有时很庆幸可以逃课，
3或4点可以回到宿舍，
会谢天谢地。
一觉可以睡3-4个小时，
庆幸的话，
或是你读得完的话，
你可以睡6个小时。
就算是加午觉的1-2个小时，（我不管怎样，都一定要先休息，再读书）
最多一天可以有5-6小时的睡眠时间。
庆幸的话，
就是7-8个小时。
才刚刚被称为正常的睡眠时间。
在这里压力的来源很多。
一方面是事，
也就是很多的功课，
很多的书要读，
堆积起来就是一个废矿。（也就是说真的很大堆）
有时候自己觉得逃避，
选择的路，
只有是悠闲悠哉地虚度那个晚上。
我很忙，
但是我逃避。
每一刻我没有得休息，
带着疲倦的身体，
又走下去。
我真的很累。
第二方面，就是人。
室友是一个问题。
有时候他们就是缺乏了为了着想的心，
说话看戏谈天都是不管别人是否在睡觉，读书，
总之尽自己的欢心就好了。
二来，我的队友。
被分为十组后，
我是第九组，
很多东西别人只会说，不会做。
而我，慢慢从会说又会做，
变成了不会说，默默地做。
像是今天一样，
他们强迫我留下来，
说好听，就大家一起做slide show。
结果一开始他们很起劲，
最后玩在一堆。
而我这个一开始回家的人，
默默耕耘着。
我真的很累。
三来，我的朋友。
最近我们开始忙碌，
没有见面的日子也不再保持联络。
每一个人都忘记了我的存在。
也许很多时候他们会说不管多遥远，
我们都会心连心的。
又或是我们可以平时不交流，
见到面，也是能谈啊。
全都是可以，
只是我真的不懂得你们最近发生什么事。
忙碌是借口吗？
我不忙碌吗？
我的时间真的是贱得要如此去浪费吗？
压力的增加，
从来没有给我欢乐。
不是因为有压力，
我就能找朋友分享，
增进感情。
而是我又默默地承受了。
这一年，
我想我真的犯太岁吧。
好朋友，
全走了。
生活，
只有影子的陪伴，
而且总是在晚上的时候。
很多个意志消沉的夜晚，
我失眠，我emo。
我尝试找人分享。
我找不到。
我想我也还会找我的好朋友分享，
但是很可惜，
他告诉我：“我在忙。”
而且是经常。
我想问一句，
人生的忙碌，
有何时停下来了？
就算停得下来，
你也会找你现在身边的人享受吧。
然后这种享受的时间，
又是被称为另一种忙碌。
他说他有很多东西要办。
但是面对好朋友，
那几分钟，几十分钟，几个钟的时间都抽不出来吗？
我的地位看来也很低吧。
比起你用一两个小时来敷衍的lecturers也比不上。
面对一个重要的人，
你会说：“不得空…”
想清楚了，心里答我这个问题。
我想你的答案赞同了我，
你的男女朋友如果存在的话，
他/她也是最重要的。
你也许抽出来的，
不只是一两个小时，
甚至可以是一天。
也许我高估了自己，
我只不过是个过客，
我只不过是身份地位的佚名人士。
只是刚巧路过。
我可以牺牲自己的时间（睡眠、读书、任何时间）给对我重要的人。
哪怕我再忙碌，我也甘愿，我也无悔。
但是很可惜的是，这是我的想法，你未必做到，同时间我不能强迫你做到。
既然我真的不起眼，
我何德何能？
我的夜晚，
我有心事，
我有压力，
我想找人谈。
你曾说：“不管如何，到时候有问题就找我吧。”
但是这只是说来好听的句子。
做不做到，
真的好听不好看。
我厌倦了如此的生活。
有时我在想，
如果是这样的话，
让我知道这样好的你不存在吧。
至少我知道，
有什么事我也自己扛，
因为不会有人帮我扛。
没有人会帮我分担。
我在这里慢慢变得很emo，
慢慢又悲观又没有光芒。
我很辛苦，
有没有医师能给我一帖良药？

人间悲剧，却也悲中有喜

2011-10-19T00:38:00.000+08:00

今天突然想上来写部落格，
因为我看到了人性的丑恶。
大大小小的报纸头条会说到：

“佛山女童被辗，18路人漠视”

相信有看报道，
或是有注意我在“仙家班”还是自己wall上的人都懂得吧。
可悲的是，这是一出人间悲剧，
可喜的是，悲中有喜。
至少人间还是有情的。
简单介绍一下这篇新闻，
“上周四，广东省佛山市女童，小悦悦先后被2辆货车辗过，躺在血泊中奄奄一息，但随后7分钟经过她身边的18个路人视而不见，袖手旁观，见死不救。直到一个拾荒阿婆，陈贤妹的出现，毫不犹豫伸出援手，令小悦悦有一线生机，为这场冷漠的灾难留下唯一一抹温情。但是很不幸的，小悦悦已经宣布正式死亡。”
想看看原本的报道，
可以去以下的网站，
http://www.sinchew.com.my/node/223639?tid=2
道德沦亡的世界，
是我们现在存在的世界。

想不到每一个人都是冷血的。

看到，但是没有拔刀相助。

他们不是所谓的高智慧，有被教育的一群吗？
怎么连最基本的人性，道德也沦亡了？
路见不平的，却是一个拾荒阿婆，

一个被视为没受教育，低智慧的人。

但是她的道德情操，

却是每个人的典范。

说真的，

我看到的一刻，

内心真的很沉淀，

突然心情低落。

加上司机说的，
他当时正在听着电话，

那女孩冲出马路，
是那小女孩的错。

这真的是人说出口的东西吗？
头脑需要分析一下你说的话吗？司机大哥…
撞后逃，是他一开始布局的，
然后再离开新疆是更严重的逃避。
内心若你能过得了自己的谴责的话，

我也没话好说。

毕竟你的生命先想自己，

再想别人。

拾荒阿婆说的一句话，
我真的很敬佩，
她说：“那只是件小事情，我当时只想帮一下，没有想太多，没什么好讲的。”
心里面突然想起那句谚语：

“救人一命胜造七级浮屠”。
就好像昨晚one fm谈起的话题，
“你会不会捐赠你的器官？”
听到别人说一句：

“蛮害怕尸骨不全，投胎不了。”
其实真正投胎不了的，
也许是你没有一刻善良的心。
遗爱人间就是把自己有的，

在离开后也给予别人。

你会觉得施比受更幸福是真的。

我现在已经深深体会到。

希望你的内心亦是如此。
我的内心更肯定了自己要做一个大爱的人，
至少我不会做一个自私的人，

这是我经常提醒自己的。

希望看我部落格的你们，

心里面不要只是怪责别人袖手旁观，
换做是你自己，

确定你时候也会上前去救别人，

才去批评别人的残酷。

不然其实你也是只是说说，

只会是第19个经过的路人。

分享到此，

今晚心情真的很沉重，

看到这样的新闻，

我的内心真的淌血。

还好最后还是看到人间尚有情。

考试

2011-10-03T23:47:00.000+08:00

开始回到轨道了，

读书的轨道。

这个星期五就考试了，

但是我就是什么都读不进去。

也许每个第一次的考试都是失去读书的方向。

这还是一个关乎我总成绩的考试，

难免心里有些小紧张。

看起来的分数不多。

只有仅仅的十分。

但是对真正的大考来说，

这将会是补在衣服上破洞的最大块布。

我开始慢慢觉得医学生不够时间。

不够时间去读书，

不够时间去玩。

不要说我的内心狂野。

想象如果你是我，

读了小学的六年，

老师总是叫你专心读书；

然后中学的五年，

老师又告诉你为了前程，

不要走歪路，

要读好书；

再接下来的两年中六，

老师又说这是关乎你终身职业的时刻，

不要分心。

来到大学，

每个人都说这是应该玩的时候，

你总不能做个乖小孩，

拿起书本就是只有读书的世界吧？

我真的不能。

至少我的生活真的不能充满压力。

室友，系友，

我对他们都没有太大的期望，

他们不是我值得信赖的人。

来分享今天发生的人性丑恶事件。

今天我们有个自修时间，

是个常例，

我们总是每个星期有几堂类似的课。

结果派了纸过来。

想不到不够纸张，

我还是很顺利地帮我旁边的两个人拿了。

但是他们两个都出去了。

而后面不足够，

他们就拼命询问哪里拿纸。

于是前面的人告诉他们，

纸张派完了。

他们问也没问，

抢了我身边的两张纸，

说出口：“我不管啦，等他们自己找吧。我先拿啦……”

而后面一个不太关事的说：“等下我告诉他们你没帮他们拿就好了嘛……”

我就说：“如果你要这么说，我也没办法啊……”

我永远忘不了他不问自取的那一刻的表情，

我永远忘不了他们说话时的自私，

但是请问我真的是否要和这堆人生活五年？

请问我是否没有选择？

我真的不懂。

我没有对他们抱负着很大的期望，

我已经慢慢习惯了这些日子。

至少我不用让自己虚假，

已经是很好了。

我不想成为他们的一份子，

所以就算他们对我不好，

我还是以德报怨，

我没有打算感化他们，

但是我只是告诉我自己，

不管别人怎么自私，

我也不可以让自己成为一份子。

爱珠老师说得没错，

读书好的学生就是这样，

不懂得珍惜。

我现在深深体会到。

我还感激自己没有出身名校，

我很感激我在一个属于有乡村色彩的城市地区长大。

我很高兴，我很自豪地告诉别人，

我们以前的班没有自私的人，

我们第一班也好，

都会和最后一班做朋友，

我们的世界没有等级。

我很骄傲。

别说这些啦，

说回我的读书那边吧，

我真的失去了方向，

我很怕第一次的考试我要“肥佬”。

我不想也不愿。

请为我祈祷。

我会加油的。

有时当我很有压力的时候，

我庆幸有你们的陪伴。

今天我也收到了一个让我解压的call，

谢谢。

2011-10-01T23:17:00.001+08:00

第一次自己一个人看戏，
决定做独行侠是个很坚决的决定。
那是很辛苦的一条路，
但是我没有办法。
我想看的戏，
大家都因为没有class，
早早就去看了。
而我呢，
只能自己一个人去看。
我不想再去等待任何人。
我真的慢慢觉得世界上的人是自私的。
只会希望别人等待自己，
陪伴自己，
但是从来没有觉得应该付出的。
就是因为这样，
我决定自己去做一些自己做到的事。
我决定去看自己想看的戏。
我去看了nasi lemak 2.0……
有人因为这部戏有很所谓的种族歧视，
所以去抗议，
希望这套戏被封锁。
我看完了这套戏，
除了没有觉得种族歧视之外，
它还教导我们用心去感受别人的世界。
其实要做到公平公正，
要这个国家没有种族歧视，
就是应该没有敏感话题。
就好像两个人骂架一般的，
不是说大家避开问题不说，
那大家就解决了问题。
而是大家应该把问题摊出来坦荡荡，赤裸裸的，
那样的结局将会是大家都明白了对方。
同样的，
一部戏拍出来，
其实就是要抒发自己的感想，
想必这是导演内心想表达的。
但是既然如此，
我们更要去观赏，
让大家了解大家的内心世界。
外国提倡的是言论自由，
我记得别人怎样画漫画批评总统都好，
都不会被提控，
因为他们明白要有批评，
才会有进步，
因为批评，
他们更了解人民的想法。
我深深觉得这部戏真的值得一看。
其实我本人绝对没有种族歧视，
而且我真的觉得各种族有各种族好的一些性格。
但是我想说的是，
有时我们不应该一支竹打翻一条船。
我们不应该以偏概全，
放下成见，
欣赏别人值得欣赏的一切。
有时候我真的深深觉得身处在沙巴，
真的找到了一个马来西亚。
至少今天我和我的roommates们出去，
一个马来人，一个dusun人。
我们没有因为皮肤的颜色不一样，
排斥对方。
反而有说有笑的，
真的很不错。
但是他们不能陪我看华文戏，
这是遗憾啊。
其实我也很想有朋友陪我看的。
也许我也很喜欢中华文化，
我的生活离不开使用华文或是我的母语，
也就是广东话。
我觉得啊，
我们华人不学好华文或华语，
这是多么的羞耻啊。
回到自己一个人看戏的话题，
其实我也很想有人陪伴的，
我也不想孤单一个人的，
有时候我们就是不能面对这种生活，
但是慢慢地，
我习惯了。
也许在KL那阵子让我习惯了，
与其说自己不想面对都好，
我还是慢慢地习惯了。
我强制自己去接受那种独行侠的生活。
我不想太依赖任何人。
只是想说，
我不是天生爱孤单，
但是我被逼让自己去爱上孤单。
不要羡慕我的生活，
不要羡慕我在购物广场附近的大学，
不要羡慕我能出去逛街。
因为一个人做这些东西，
不是你们想象中那么开心的。
要是你觉得不错的话，
我绝对愿意和你调换这种生活。
还记得自己学的一句话，
”话不投机半句多，酒逢知己千杯少“。
我不愿去参一些自己不爱参的人，
就算我能。
好像今天我的医学系的华人朋友有约我出去，
但是总觉得他们的生活很利益性交友，
我总是我去让自己那么假地参入。
要是能的话，
我尽量用借口避开全部。
有时候这就是所谓的善意的谎言。
我不想因为自己的情绪破坏了大家。
但是我真的觉得自己不适合这群朋友。
我还在寻找我的好朋友的出现。
不要说这些了，
要告诉自己，
我下个星期五考试了。
努力读书，
要赚取单元的10分。
我不能输，
因为走向梦想，
走向未来就是需要这股勇气。
无论我在什么挫折下，
想起自己当初为何要做医生，
我坚持了，
无论路是怎么辛苦。
认真的一句话，
我真的真的需要人陪。
我身边绝对需要你们的支持，
无论你们在远方，
我也记得你们。
大家加油……

随缘

2011-10-01T00:12:00.000+08:00

昨天说起某个人，
突然说起了友情和爱情的比例。
也就是说，
你注重友情多一些呢？
还是爱情多一些？
我是哪一种人，
相信大家都会懂。
不可以说我会比较注重友情。
但是我尽量会让自己做到50:50的平衡点。
突然之间发觉了身边很多人都不能。
有时对于这些情况，
你会觉得如何？
是和我一般吗？
对身边的朋友们都有了一丝的失落吗？
但是慧珊把我弄清醒了。
她告诉我，
这两样东西根本不可以比较的。
我领悟的也许是一点，
就是友情拼不了的。
就比如我是一个运动白痴，
有可能和一个天生有细胞，
再加后天训练的人拼过吗？
你认为我有赢的机会吗？
我肯定友情是一定输给爱情的，
这个世界的人已经把爱情摆在优先的位置。
无论比起家人，朋友，还是谁都好，
另一半排在第一个地位。
只是朋友呢？
有时候我觉得友情啊友情，
你真的很命苦。
你总是付出最多，
但是收获最少的。
有时候别人处于失落的状态，
你就要出来支持别人，
给于别人能力站起来。
但是等到别人身在开心的状态时，
你就要躲到一边，
悄悄地为别人开心。
这就几乎是你的角色。
但是有时候就是因为自己是狮子座，
你总是懂得付出，
不一定就是有收获的。
你不祈求可以得到什么，
因为你认为你用真心别人就会付出真心。
这一刻，
我真的没有再祈求什么了。
有时候就觉得想对别人好，
就对别人好，
没有为什么，
没有理会会得到些什么。
我只能这么想，
心里才会好很多。
在沙巴久了，
和朋友们分开越久，
就开始慢慢看开了。
有时候你不能那么固执，
那么执着抓得太紧。
不然辛苦了自己，
然后辛苦了别人。
一切随缘吧。
==================================================================
下个星期五第一次的单元考试，
什么都没有读，
没有头绪，
没有方向。
天天都是上网读书，
但是读了什么不知道，
永远都是留在第一页。
这就是大学的日子。
这就是没有了精神之柱的日子。
没有什么朋友告诉你，
“我们一起战斗下去”。
你只可以告诉自己，
你要坚持。
我就是这样鼓励自己。
就是这样一天挨过了一天。
我开始习惯了。
半年一个人的生活，
现在只是加多一个月，
没差什么。
昨天开始参加一些学会。
比如这里的沙辩。
有些新朋友，
至少我说“我还没吃东西”的时候，
有些朋友总是说，
“过来我的那边吃吧，也可以来过夜”。
很窝心的话哦，
也许沙辩的世界里，
我可以慢慢交到好朋友吧。
不用担心我的生活会是多难过。
只可以告诉自己，
每一关，
总是要过，
也总是有办法过，
不要去顾虑太多，
不要想解决方法，
因为船到桥头自然直。
不要去期盼，
不会失望，
不会给予别人压力。
我们要学会看开。
只有把手上紧握的东西放下，
你才可以拿起世界上的全部东西。

生活似流水

2011-09-25T10:28:00.000+08:00

三个礼拜过去了。
这里一如往常那么郁闷。
我的生活就像是流水一样，
水流到何方，我就随它漂流。
有时候，也许一课上完了，
但是你就是不懂整个课是在说什么。
或者有时候你就是不懂你读书的意义。
你也不明白标准是什么。
考试的东西，你能读些什么呢？
医科生，
一个别人说辛苦到极点的科系。
其实医科辛苦些什么？
辛苦在没有机会和外界交流，
没有时间休息，
重要科目不少，但是非重要科目一样多，
要挨五年的日子。
我已经失去了方向。
我慢慢从一个很有自信，主观能力的人，
变得随波逐流的一群。
每次说有冲劲要读书，
最后还是开了电脑，
然后享受上网的世界。
也许我认为这是我唯一还可以找到朋友的地方，
找回些依靠和支持，
让我有继续下去的动力。
这里的日子真的不太好过。
每天早上5点多，
我要强调一次，
是每天，
包括周末的日子，
5点多早上，
都会有人用很大力的敲击声，
敲我们的房门，
因为他们约了我一个室友去祈祷。
我非常明白这是他们的宗教信仰，
他们的虔诚也是我佩服的一环。
但是，他们可以自己约好时间，
在一个地点集合，
如果真的睡不醒，
才来敲对方的房门，
不是更好吗？
我觉得这里真的做得不够体贴。
我们每晚都大概12点多一点才睡觉，
另一早那么大清早又被吵醒了，
如何有足够的睡眠？
别人我不懂，
但是我绝对是那种小小声都能把我吵醒的人，
然后整天就睡不回去那种。
很不辛的，昨天晚上我也病了。
感冒加上些许的喉咙痛，
吃了药就睡了。
想不到他们还大大声开关门。
他们是懂我不舒服的。
有时候我真的觉得会关心别人的人真的很少。
少之又少。
我自己真的希望别人了解我，
也许我是个蛮依靠的人。
所以昨晚病了那一刻，
收到大哥的一通电话，
自己也觉得好很多了。
至少不是身体的好，
也是心理的好。
有时候自己真的很无助，
或是成为了弱者的一刻，
真的很希望自己收到一个call，
一个sms，
支持自己，
让自己慢慢变强壮。
狮子座总是在别人面前强悍，
背后还是一样倒下的那一群。
不能少的就是孖yan姐（yan yan）还是打给我，
问候我的情况。
心里真的有一丝丝的甜意，
真的被这两个人感动下了。
说回读书方面，
我真的还不能集中注意力，
就来踏入十月份了。
我的天空还是一片乌云，
所以是不是十月份的天空，
我想我真的是不懂了。
我只知道我再不开始背东西，
我将会在人生的第一次大学考试，
得到不及格的“荣耀”。
毕竟别人都说第一次的考试是有挑战性的。
我想我还是一样水土不服。
昨晚本来有机会出席的freshies' nite 2011就这样被我的感冒搞砸了。
认识朋友？
待何时？
我不懂啦。
就是因为成为一个医科生，
我没有机会参加许多的活动。
因为医科，
我又放弃了生命的很多。
也许像是慧珊说的吧，
“有没有心才是最大的问题”。
要是真实的距离很远，
心还是在一起，
其实不管去到那里都是永远的朋友。
你有你认识的新朋友，
我有我认识的新朋友，
有一天我们的话题总会聊完的。
但是回忆真的是没有得被删除，
也没有面临困境的时候。
我坚信我的心里有你们，
你们心里有我，
我们就会有永恒的回忆。

埋怨生活

2011-09-23T08:12:00.000+08:00

第295个post，
就快到300了咯……
又是应该留给一个重要人士的post吧。
这里的日子没有一天是开心的。
也许我还是一样的封闭了自己，
每一天的日子如同当初在KL一样。
唯一不同的就是有得上课，
然后多了三个室友吧。
其他的一样是不变。
我一如往常。
以前就是因为要存钱，
所以那里都不去。
现在却是有钱，
但是没有人陪我去。
我是一个绝对需要朋友的人。
我看着身边的朋友全在大学生活里找到很好的朋友，
全部都是志同道合的，
只有我自己，
选择走独行侠的生活。
有时候我觉得我的生活走的是一个人的独木桥，
然后过了岸后，
我把独木桥砍断了，
不让接下来的人陪伴我。
其实我可以带同虚伪，
让更多的人陪伴我。
但是当虚伪接近自己的时候，
我就逃避，
我只能看着别人带着虚伪，（也许有些部分是真诚）
聚在一起。
我的想法和别人不同，
我对我的朋友要求很高，
怎么说呢？
就比如那天阿郭Tag我的那个post里说的一样，
“狮子座的人喜欢和没有心机的人交朋友，就是那种为朋友两肋插刀的那种，一旦成了朋友，狮子们就把你归为自己人，把你划在他们的控制范围内。通常那样做有时候会给他人带来困饶，因为觉得狮子太粘，感觉不太对味！其实狮子心理明白付出不一定有回报，但是，作为狮子们来说，宁愿别人负我，我也决不负人。”
这个是我，
绝对在道明我的角色。
我不喜欢有心计的人，
我可以为朋友赴汤蹈火。
但是我真的太黏，
因为我很需要朋友，
我也明白有时候我对别人的要求很高，
弄得别人喘不过气。
所以我很多很好的友谊都会在尾端成为了无言的结局。
我当然明白付出不一定有回报。
我也接受了。
但是世界上会有人一直付出，
看不到回报还会继续付出吗？
我的付出可以到一个很大的地步，
但它也是有限的。
当没有收获的时候，
是否意味着别人已经不在乎你呢？
有哪一个在乎别人的人，
只会希望得到，
但是自己一点也不付出的呢？
这几个星期，
我都会在每个早上或是深夜很emo。
第一天来到这里已经对这里的环境适应了，
不适应的也许只是没有朋友的世界。
有几天我都会一直寻找旧朋友谈天。
胜凯，慧珊，佩仪，伟翔，雪红，依雯。
当然不少得的是yan yan的一个call啦。
也许最有意思的一番话，
是从她口中说出来吧。
她是过来人，
她经过了大学的日子，
他绝对明白那种寻找朋友、虚伪人生的日子。
也许听了她的一番话后，
我放下了很多。
我没有太执着去寻找。
志豪也和我说，
我们越是执着地去找寻，
就越是找不到。
有些东西总是在你不寻找，
不经意的情况下找到的。
听后觉得又好像是哦。
可是，如果对方的出现是在毕业那一年呢？
那我要如何度过哪没有朋友的几年？
我每一天都在自己的房间里度过，
每一晚只有上网读书看戏，
全都是那种寂寞人的活动。
别人会游游荡荡去朋友房间聊天说心事，
但我就是不能。
我的日子怎么缺乏了那么多东西啊。
分享是什么？
有时候我迷失了自己，
我不明白，
我找不到。
每一天的早上一醒来，
就有一种空虚失落感，
好像在KL那段日子。
因为我明白，
今天我又要一个人去上课，
我又要一个人吃饭，
我又要一个人搭巴士，
我又要一个人做东西了。
孤单没有远离我。
本来以为脱离了KL的生活会好很多。
原来才发觉我更寂寞。
我的朋友们的大学生活好像还很不错。
我当然很羡慕，
也许某程度上，
我会担心他们有了新朋友把我忘记。
但是看着你们有开心的生活，
我也开心了。
因为这种才是好朋友，
因为你的开心而开心，
因为你的伤心而伤心。
我尝试把它想开了。
我不想打扰你们太多的生活，
我不想把你们当做我唯一依靠，
这只会让我觉得会变成一种依赖。
我只希望你们开心过每一天。
祝福你们……

真心朋友

2011-09-19T23:33:00.000+08:00

慢慢地，我开始不去寻找友谊了。
也许慢慢觉得读医科的朋友只不过是一班酒肉朋友，
也许我们的友谊不会有想象中那么长久。
很多人会怀疑是我不打开我的心扉，
其实是我不打开心扉，
还是没有人真心交友呢？
以下这篇真人真事告诉你朋友在医科里是什么。
那天我们（医科的朋友们）约好说我们一起订外面的华人餐吃，
然后当场问谁要，
我很确定当时对方是看到我的存在，
也很肯定的把我也算在内。
但是今天他们去订饭吃，
买了别人的，
就是没有我的，
也许我的样子生得不太吸引人吧。
但是也不需要这样忽略身为朋友的我吧。
毕竟我对你们也很真的。
但是就是被人这么抛弃，
有时候我觉得自己很可怜。
但是生活就是如此。
因为大家都只是想找个依靠，
其实来到这里，
你们根本只是想找个人做所谓的“朋友”……
那告诉我，
什么是朋友，
能不能给它来做个解释？
我觉得啊，
医科生都是很真实的人，
没有利益的朋友不交。
也许我是唯一一个神经有问题的啊。
总是觉得以前的东西比现在的好。
我经常缅怀过去，
我不肯向前走。
这就是人类的死穴。
至少这一刻，
我真的不能把他们当成好朋友好兄弟。
未来的日子里，
除非他们能感动我，
不然的话，
我觉得我需要普通朋友多一点。
要假，
我绝对不输任何一个人。
甚至耍手段我也能。
只是我是一个用心去交朋友的人，
请不要伤害我。
------------------------------------------------------------------------------
以前的好朋友们：
你知道我都在想念着你们吗？
和你们相处的日子，
我不要防范太多，
因为我绝对能信任你们。
就算我们时常见面都好，
我希望在大日子还是能见到你们，
在遥远的地方还是能听到你们的消息，
我能分享你们身边发生的事，
就算不能陪你们度过，
我也觉得足够。
也许这接下来的5年，
是上天对我身边所有东西的考验。
我依然会执着地过着每一天。
虽然你们总叫我不要执着，
但其实也是因为执着，
我坚持和你们联络，
和你们分享身边发生的一切。
最近facebook已不再是我能发泄情绪的地方，
因为开始越来越多人add我了，
我没有了私人空间。
也许在部落格，
你还能看到我仅有的真诚和内心世界。
别犹豫给我一个like，或是留言，
因为我知道你有经过，
你有看过我写的东西，
你欣赏过我的文字，
对我已经是足够了。
虽然我的想法只能写成一篇文章，
虽然我只能得到的是几个like和几个留言，
虽然我懂满足不了什么，
但是我知道远方依然有个人，
那么默默支持着我，
依然还是把我当成最初的黄建朝，
已经足够了。
正因为有你们每一个人，
我呼吸着，
我站着，
我坚强着……
黑暗里，
我依然找到向往未来的路。
我的坚强，
总有个远方的你，
眺望着，
守护着……
谢谢你们……

新生活新开始（15/9）

2011-09-17T14:44:00.000+08:00

来了沙巴大概有一个星期多了，

没有不习惯，

还有点喜欢这里的环境。

只是这里和半岛的时间和不一样，

虽然和半岛是一样的时间，

但是这里会早天亮，

夜晚也早天黑。

（给大家一个想象空间就是这里快半岛一个小时，早上六点天亮了，晚上六点就天黑了。）

我会有不习惯的。

早上还好吧，

当做自己吃起床，

但是晚上就常常六点多误以为要接近八点了。

这里的人都很不错，

至少没有半岛常见到的种族歧视，

我们大家都不会说很有种族偏见，

我现在和三个roommates同房。

一个是马来人，一个印度人，一个dusun人。

和他们相处还不差，

只是那个印度人比较被宠惯，

也比较有钱，

所以有点有钱人的脾气咯。

这里的天气和西马一样，

没有什么不同。

我没有别人那般强烈地想家，

因为我毕竟是在外居住过的世界仔。

有时我觉得自己是一个很想出去看世界的人，

但是心里被自己的过去拖得紧紧的人。

我牵挂家人，我的兄弟姐妹们，朋友们。

但是慢慢觉得拿了医学系后，

我不能担心得太多。

我毕竟还是得出去看看世界，

我毕竟还是要四处学习。

有时不是你要不要往外面的世界飞，

而是你长大了，

总不能选择不飞。

只要让自己记得一句话就好了。

“树高千丈，落叶归根。”

意思是树长向高处，

也许会长到千丈高，

但是始终掉落的树叶还是会到达它的根部。

形容的是，

不管你去到多远，

你最后还是会回到当初的地方。

有时我把很多东西留在怡保，

还记得我中五很多的回忆，

中六的好朋友。

那些很多很多美好的过去。

就是这样，

我刚来到的时候多辛苦，

我辛苦的不是自己想家，

而是我身边没有陪伴我的人，

没有过去熟悉的声音，

没有人告诉我：“我等你。”

大家都说，

“等下见……”

有时候我在想，

大家是不是因为寂寞，

因为没有朋友，

而聚在一起？

大家的交友是不是有利益的？

我交朋友很简单，

就是从心里想交朋友，

然后我觉得投契的，

我就会交心。

但是他们的世界好像不一样。

他们不会陪伴，

除非他们没有其他朋友在身边。

他们不会帮助对方，

自私的先为自己。

也许我来错了医学系。

我没有后悔，

因为医学是我的第一选择，

也是我的志愿。

但是每一个医学的人，

都是自私的。

始终有知识的人都是一样的。

你相信吗？

也许在这里的两年我们口头上可以说是兄弟，

但是心底是否如此，

我再告诉你们吧。

那天profs问大家为什么要做医生，

问谁是真正想做医生的，

我想不到举手的人不多，

还有些人是因为父母的心愿，

有些以为做医生很好赚。

“医者父母心”这句话，

我想你们得让你们的良心也明白吧。

今天又被问了，

我就告诉我的profs我真的想做的，

也知道外面的世界觉得我们是想赚钱吧了。

我告诉他，

要是有一天我偏离了这个念头，

请叫人把我拖回来。

我一定要。

这就像是对自己的承诺。

突然想起我的朋友们，

你们还记得我们的承诺吗？

我担心你们在外的世界。

有时还会在想，

要是我交不到好朋友，

而你们交到了，

你们会不会因为有了新朋友忘了我呢？

我想到很多时候很emo。

也很辛苦因为我找不到人分享我的心情。

但是昨天开始看开了。

也在今天让自己参入group里了，

就算朋友做得不深都好，

尝试下做些各自依靠的朋友吧。

多少个夜晚我在听很emo的朋友歌，

有多少晚我在想很多未来的事情。

你一定会觉得我很杞人忧天。

但是就是这样。

我这里的每天都会被人灌输我们的未来。

我们多么地忙碌，

我们没有假期，

我们连身边重要的东西都要舍弃，

那一刻心情多沉重你们懂吗？

你们懂那种矛盾到挣扎的心情吗？

那是我的志愿，

到现在我心里还是很甜很憧憬。

但是你知道我必须舍弃很多东西吗？

你知道我多少时间没有了吗？

我有个不平凡的生活，

因为我的志愿和别人不一样。

三年？五年？七年？十年？

第三年出来posting，

第五年毕业，

第七年完成housemanship,

第十年终于脱离jpa的捆绑。

生活是规定了。

也许在很多人的心目中，

医生依然还是很好赚的，

也是很有名誉的，

你们想做医生是为了一个虚荣心，

是为了别人以为你聪明，

想赚钱，

那么你可以选择放弃这个念头了。

因为你不会是一个好医生。

你也许会成功，

但是你绝对不会是一个好医生，

也许你甘心让自己的良心被埋没。

我不愿意，

也不想。

生活就是这样，

你不会控制好你的生活，

你就被生活控制了。

我非常念旧，

我的旧朋友们，

我都想和你们友谊万岁的。

你们是否都是这么想。

我的人啊，

很钟情的，

也很专一的。

东西一刻是我的，

一辈子就是我的。

我要寻找的，

不是一时三刻的，

是永久的。

也许未来的日子我们能交流，

能沟通的时间会越来越少，

但是我希望你们还会记得sms或call我。

或是我sms或call你的时候，

记得复我。

你们永远在我心里，

我们有过的回忆永远是美好的。

最后还是想说：

“我这里过得很好，别担心。沙巴很美很大，得空过来走走……”

大家好好照顾自己，

包括我的家人朋友们。

Take care……

新的启程

2011-09-07T01:23:00.001+08:00

我要飞了……
心情真的是很紧张的。

紧张些什么？

其实我根本不太紧张自己适应新环境……

只是大家都要各奔东西，

那些以前或是现在的好朋友要更加远离我了。

一年也许能见面的机会不多。

所以对于说再见的朋友，

真是万般不舍在心里口难说。

当我们要送别的一刻，

总是说了句珍重，

因为此时无声胜有声。

我能做些什么？

我能挽留吗？

其实友情是一种考验，

有人说“如水的友情”，

也有人，就像我，

坚信是有“永恒的友情”，

也许友情本身就不是一个人的事，

而是两个人的维持。

我们的心情很多时候扰乱自己，

告诉自己很多的不切实际，

其实当我们自己想得太多的时候，

是否我们就开始因为怀疑而在破坏友情。

有些人说“在大学里你会遇见新朋友，到时候旧朋友已经不是什么了……”
听到你说这句话，

我突然心疼地觉得你的人很肤浅，

因为有新的，

所以没有旧的，

你的人生也真的很会“珍惜”朋友……
也许我需要朋友，

更加需要一些从以前和我在一起到现在的朋友。

因为我们没有利益冲突，

我们没有太多的怀疑，

朋友就是因为“相信”两个字交到现在。

以前我很埋怨我找不到生命中最好的朋友。

但是现在我没有怨恨什么，

因为我身边已经有了几个很要好，

很贴心的朋友，

他们不会因为我的性格不好，

因为我有很多缺点，

所以抛下我，

反而他们告诉我，

包容我，

接受我……

我真的庆幸我的人生有你们。

正因为今天开始我要开始新的生活，

所以我更要带着你们走。

我会分享我的一切，

让你们知道，

其实友情要长久，

条件就是要懂得“分享”……

同时，我也不舍得家人。

但是不用担心，

因为每次回家的那一刻，

总是在家里，

一定会见到他们，

只是想叮咛他们一句：

“好好照顾身体……”
始终一天我会读完书，

我会回来这个地方。

这是我们的家乡，

总要记得一句话，

树高千丈，叶落归根。

我们始终会再见，

到时我还是搭着你们的肩膀，

唱歌我们那年友谊之歌，

告诉全世界你们是我的好朋友。

我要走啦，

大家都要take care啊。

适逢中秋佳节将至，

也同时送上一句：

“但愿人长久，千里共婵娟”。

这一次的离别，

正正就是下次见面的序幕。

还是得耍下文采，

说回我的status那句：

我带着执着，潇洒地离开……

也许不干脆，但绝对洒脱……

倒数回家的日子-2天

2011-08-13T00:10:00.000+08:00

现在已经是12点了，
也就是还有两天就回家了。
今天我拿回了我的deposit。
但是我之前已经撕烂自己的面子，
向那租客，也就是中房的女子说我要拿回半个月的租金。
想不到这个时间充满了奸诈。
我到头来只是拿回了deposit，
那半个月的租金，
被一个借口埋没了。
那是：农历七月不适合搬迁。
我明白可能传统上的确可能有如此的禁忌。
但是这也太扯了吧。
毕竟我搬走了后，
你们还会不会两个人逼一个房间呢？
我想你也会把东西慢慢全搬过来吧？
真的等到农历七月过完才搬？
你觉得我做统计调查的话，
你会值多少票呢？
我没有去讨回的那分勇气，
但是你既然是个不诚实的人，
我也没有必要对你太好。
这个世界就是这个样子，
你对别人好，
别人不会感恩，
只会慢慢利用了你的善心。
所以我也没有必要和你扯那么多了。
我星期一就会搬走了。
那百多块的租金，
当是我买了一个社会的教训。
你的房我就这样给你打扫下咯。
反正半个月后你才搬进来，
我扫了，
还会有灰尘的啦。
make sense？
纯粹是对社会的抱怨。
------------------------------------------------------------------------------
来换个心情说说昨晚的farewell。
我的同事们蛮有心的，
他帮我和另一个朋友做farewell，
同时庆祝另两个人的生日。
我们晚上去fahrenheit 88的CEO唱k。
大家真的是玩到癫了咯。
搞到别人charge了我们300块，
因为我们把地方弄得肮脏。
对他们来说是没问题的，
工作人士，
而且高薪水。
但是我又要给80+了。
想起接下来要买很多的东西，
要出很多的钱，
我就很担心我的口袋了。
但是没关系啦，
也是没有多少次这样咯。
星期一工作完就会回家了。
我想我还会在星期日晚再post一篇吧。
怎么说都是6个月，半年的心情。
不舍得总会是有。
不舍得的是人，
让我痛恨要快走的，
是这里的工作。
同事们，你们要坚强加油啊。
这里工作不简单，
但是有了你们，
也变得不复杂了。
开心认识你们。

fight back

2011-08-05T00:40:00.000+08:00

我觉得自己在被生活打压后，
开始进入了低潮。
我被打到了，
很难再爬起来的感觉。
我不能这样。
我觉得生活就是充满了奋斗。
要是被它逼到了墙角，
我也唯有站起来打回去。
那是我唯一的方法。
而我要站得最久，
我就必须比别人更好。
我要加油，
我要更加更加地努力。
我不能输，
因为我拥有小强般打不死的精神。
请支持我。

是福不是祸，是祸躲不过

2011-08-01T12:47:00.002+08:00

看了这么多篇，
也许这一篇将会是KL里最惊险的一篇。

昨天的早上，

我依旧走着我上班的路。

已经是早上6点40分左右。

我沿着Coronade Hotel的道路走去上班。

一开始我都是从Lot 10经过Pavilion上班的。

但是自从有一天听朋友说起我昨天走的小巷也蛮光亮的，

于是我就决定了走那条路。

走了没多久，

就看到3个马来仔，

眼睛肯定少不了一刹的眼神交流，

突然有个马来仔想出手了，

他身边的朋友阻止了他。

本以为那其实没有什么，

只是他夸大的动作，

那样的动作，

让我又回头望了一下。

于是我就走快点。

刚要过马路的时候，

我就被人一拳（正确一点应该是一劈）在我的脖子上，

力量不是很大，

我之前还以为是个相熟的朋友。

我翻身一看，

是刚才那个人，

迅速地叫了一声，

然后逃跑。

我走过了一个短小巷，

看到了starhill car park的guard。

他也是眼睁睁看着我这样被打。

对方跟着我一起跑，

使出了第二拳，

我极力反打了一拳后，

眼看后边另一个跟着来，

就逃跑了。

他继续跟着上来，

另一个从另一旁撞了过来，

我整个人倒地了。

当时我隐约听到他说了一句话：

“u ingat u dai gor ke?”

那时候已经就在酒店隔壁了。

那个city cab的uncle看到了，

只是woi了一声，

我不管三七二十一，

撑起了自己，

然后又被打倒了一下，

拖鞋和hand-free也脱了，

我还是不理，

然后继续撑起来跑进了酒店。

lobby里一个人都没有，

他有想追进来的冲动。

我跑着推开另一道门进入了reception的地方，

然后跑去back office。

他没有追来。

五分钟后，

我走了出来，

看到了我的同事，

很讽刺地，

他说了一句：

“我也看到的，只是我以为不是你。”

不管怎样，

我叫他帮我拿回我的拖鞋。

而我整个人，

我的脚都软了。

换好衣服后，

我就立刻去了EDR，

我喝了一杯牛奶，

但是没吃早餐又短跑那么远后，

我呕了出来。

又紧张，又一直吐。

然后就去朋友做24小时的房间睡了一下。

之后我还是振作起来扮没什么事上班。

整天我都心不在焉。

但是我只能这样，

因为我不想任何人担心。

我只和了哥哥说发生这样的事情，

还有几个要好的朋友。

其他的，

他们一概不知道。

妈妈我也没让她知道，

我不想她非常地担心我。

其实是来寻仇还是因为我斜视而又回头看了他一下我也不清楚。

我的同事又告诉我最近这一带出现了类似的流氓，

也是很种族歧视的人，

我是华人，

所以才有逢此劫。

但是我却从那句话，

觉得对方是寻仇的。
但是想想下，
我也不会得罪什么人，
毕竟我在工作“装得”太好人了。
个个都觉得我是个大好人，
因此报仇的可能性不大。

但是因为我也不懂对方的目的。

听起来还是有很多可能性。

不管如何，

我还是换了shift，

和一个能载我回家的朋友同shift，

希望就不会发生什么事咯。

也借此，

我今天想申请早点回家。

也许做到下个星期天，

我就不做了。

安全和家人真的对我太重要了。

而至于受伤程度呢，

只是普通擦伤下，

没有伤及我俊俏的脸孔，

只是一点点伤吧了。

同事也在烦着租屋子出去的问题。

还有就是body check-up的问题。

以为可以在KL做，

谁知道今天去了一趟后，

他说要是我现在做，

9月7号，也就是我进大学那天才能拿到。

我不要做了。
我回去早点做不是更好吗？

希望躲过一劫后，

别再有类似的事情发生了。

觉得身边还是有朋友，有家人的生活，

自己真的很幸福。

我要回家。

两个星期，

加油。

接下来我们看看伤口的样子，
去片~~~

手指只是一点点小伤

脚上的比较轻伤

最严重的我想是这个蜈蚣疤了吧！

真的是让人看到都颤抖。

但是都不痛的，

男人大丈夫，

小小伤口算得了什么，

重要的是，

跌在哪里，

就从哪里爬起来。

别担心。

复杂的心情

2011-07-28T01:18:00.000+08:00

最近的生活很emo，
我想应该是为了申请奖学金和贷款的事吧。

最重要就是要上班，

然后回到家后又要烦这些问题。

这个月将会有很多的问题要解决。

回到家后20号左右只有两三个星期和家人相处的时间，

又要出去流浪一番。

想想以前不是很喜欢出去外面没人管的世界的吗？

原来我发觉，

没人管就会变得没有温馨了。

自由，我多得是，

但是和家人相处的时间，

我少了很多。

到底生活为了什么那么拼搏呢？

还不是为了未来。

以前中四还没读完，

就和自己说，

我想要出外面的世界看看，

结果还是坚持读了中六。

挨得很辛苦后，

挨出了一片天。

别人说离家的日子久了，

就会想家想得很苦。

也许我只不过是一个外向又爱家的小孩。

多快地，

明天又是自己的生日了。

生日愿望明天再许吧。

倒数工作的日子还有20天。

然后就回家乡咯。

快点睡个觉，

等20天快些过。

晚安……

雀跃万分

2011-07-16T11:01:00.000+08:00

成绩公布的早上，
收拾好行李也要回家，
走进浴室冲凉，
梳了一个头发走出去，
下大雨……
顶……
走回进房里拿个雨伞。
走出门，雨越下越大。
心里一直在想，
不知道这个是不是一个不好的预兆呢？
想真的，
心里就很怕很担心。
7点开始工作，
做到3点。
当一分一秒接近12点的时候，
工作的压力和升学希望的压力双重攻击。
脾气有点暴躁，
但是却又压抑着。
那种想知道答案但是又很担心的心情，
只有我昨晚深深体会到。
然后终于3点钟放工了，
伟翔打了电话来暗示给我知道，
丝琪帮了我check，
而且是好消息来的。
我的心情紧张到极点，
心里想，
会是三大的哪一个。
我立刻用broadband上网check，
一看到自己拿到医科，
中了ums，
是第二选择，
立刻跳起来，
打了一个电话给妈妈。
和妈说，
我终于如愿以偿了。
虽然远是远了一些，
但是沙巴是很繁荣的地方，
而且这间大学的医学也是很出名下的。
也许不能如当初所愿读UM的医科，
但是现在我即将读东南亚最美丽的大学，
拿着一科自己从小就立志要读的科系，
我已经一步步地踏向那个法医的梦想。
相信Form1认识我的人都懂，
那是我坚持的目标，
你们替我开心，
是因为你们知道我过了重重地难关，
过五关斩六将来到了。
因为你们了解我，
你们知道去哪里对我来说不重要，
你们知道只要我向着自己的目标，
我还是那样的爱帮人就足够了。
看到你们在我wall上post的comment，
我非常开心，
就比如simon说我的笑容都能医人，
佩仪说我喜欢帮助人，这份工适合我。
说真的，有少许虚荣感。
值得一提的是，
我sms丽宜，
她打电话给我，
她声音变了，
她有高调和我说话，
可能日本话都是喜欢很讲话浮夸的。
结果我认不出是她，
她提示我，
我是你的好朋友，
我才想起了丽宜。
谈了一下天，
非常开心啊。
我们终于有机会了。
下个月我们就会见面了。
她和我一样，
要去外面读书，
也许一年只能回两次，
大家以后就会回来了，
别担心。
到时我们可是能贡献社会的一分子。
但是大家记得，
我以前太活跃了，
我现在消声匿迹去沙巴读书了，
突然没有我出现在你们的聚会，
千万要记得我啊。
要和我说，
我要是有能的话，
我也要飞回来join……
接下来又会是一连串的申请活动了。
希望不会复杂到我喊妈妈吧。
先搁笔啦，
要出去wet下，
回到来不能只是呆在家的嘛。
enjoy my life...

Good Luck Tomorrow...

2011-07-14T22:27:00.000+08:00

明天就是upu公布成绩了。

想想下，时间真的过得很快。

但是就是这样，

我才特别紧张。

我决定回家和家人一起揭盅，

到时不管成绩是如何，

我想我们一起去面对。

不管成绩是怎样，

家人还是会为我感到骄傲。

我要相信我自己能。

念力，

那份信念不可以迷失。

中不中就看天意看运气了。

现在的心情很复杂，

但是我喜欢明天会是美好的一天，

也希望大家有个完美结局，

大家如愿以偿。

大家对我的期望，

给我的祝福，

我深深体会到有多少人是关心我的。

我们要为生活加油。

得不到都好，

不要失望，

因为我们要知道也许塞翁失马，

会有非福。

不要为我操心，

同时请不要放一定的太高期望在我身上，

毕竟我也是普通人一个，

希望大家用平常心祝福我就好了。

我感受到的，

也感觉到我的信念、念力更强了。

晚安了各位，

明天希望会是美好的一天。

good luck……

成绩要出炉了啦……

2011-06-30T23:13:00.001+08:00

最近自己都守在upu网站，

倒是没有什么发现。

反而我在facebook里搜索upu时，

发现有人已经post了upu成绩出炉的时间。

所以第一时间和别人分享自己所知道的。

我此时此刻的心情更为复杂。

原因是因为等了那么久终于有动静了。（怎么说到好像抓贼似的）

也同时因为自己选择坚持选择医科，

所以更为害怕。

因为我要坚持当年的梦想，

做一名法医。

所以才为自己的申请如此紧张。

还记得自己之前做的一切傻事，

就如上网求签之类的。

真的很傻。

其实想到底，

这全都是命，

不管我求到的是一支上上签还是下下签都好，

命运是改变不了的。

也同时记得了以前的经历，

每次我期待的时候，

我总是得不到那个好的结果。

有时我觉得啊，

不去期待反而会有更好的结果。

但是不期待的东西，

其实也对自己不怎么重要不是吗？
我只希望我自己会再一次被眷顾。

这次是进大学前的最后一战，

胜就是等待下一场战，

输了的话，

我的士气会减弱。

但是就如别人所说的，

我要相信一样东戏，

就是“是你的，肯定就是你的”

我要保持我的信念。

不能走火入魔，

平常心中带有期待地去面对。

我相信自己，

正如别人怎样相信我。

命运是定了的。

自己未来的路也是定了的。

我就别管太多我管不着的东西，

我做了我能做的，

静静等待15号的来临。

我一定要坚守自己的信念。

一些视乎在今天后骚扰我的思绪，

希望我有办法平静它。

不想太多。

希望15号快点来……

挣扎

2011-06-30T00:33:00.000+08:00

原来当一个人无助起来，

又带有希望的时候，

他会做起很多傻事。

心里也会想得特别多。

因为我的期望很高，

所以我的内心总觉得自己得不到。

而内心的挣扎，

就在等待中越来越壮。

我现在有点神志不清了。

只希望我现在能有点平常心，

别想太多平淡点对待。

这样就不会面对太大的失望……

失眠的夜里

2011-06-24T04:36:00.000+08:00

凌晨4点钟，
另一个说法也许是早上4点钟，
今晚我失眠了。
看看四周，
虽然我不穷，
但却也是家徒四壁。
也许我对未来有着很大的期望，
结果为了未来盘算，
搞到自己失眠了。
其实我应该好好睡一觉，
醒来后等待新一天的来临不是更好吗？
我知道很多事我们改变不了，
但是也知道我的心态就是这样，
可以为了自己想要的东西，
吃不饱，寝不够。
也许只有在和我一起等待的人，
才会明白我现在的心情。
想要得到自己要的真的好难。
尤其是那个人是我，
我每一次一期待，
我就会失去了那个机会。
看着我的辞职倒数器还有2个月的日子，
真的蛮高兴的。
其实我觉得这份工作让我变了很多。
也许脾气开始暴躁了一些，
我尽量在控制中。
也让我明白要和自己不喜欢的人相处很难。
尤其是工作上，
更尤其他是你的上司。
我的生活越是被人欺负，
我就越有勇气去为自己平反。
但是也让我开始变得假了。
因为我要面对一些老狐狸，
我自己就成了披上狐狸皮的羊，
为了生活，
怎样也要吃点肉来扮下。
我要它不危害我，
我也不会掀开自己的外皮，
坦荡荡对待他们。
只是要知道，
不要逼我进死角，
不让我与世无争的性格将会有所改变。
我长大了，
不必要的话，
也不会出风头，
我只希望自己低调点，
完成自己最美好的工作。
让别人看到的是我的好，
不是要表现自己的好。
我要保护自己，
继续好好生活。
也好好继续等待。
还有大概两个星期就会出upu的ipta成绩。
期待……
祝福自己……

男人

2011-06-18T02:24:00.000+08:00

你有多懂得男人？
也许身为一个女人，
你会觉得男人就是下半身思考的动物。
你亦会觉得男人=贱人。
告诉你，
其实每个男人天生都很有责任感。
我们生下来后，
就会被灌输着男人大丈夫，流血不流泪的观念。
这也是象征着每个男人的坚强。
请看清楚，
是象征着，并不代表一定永远坚强。
我们啊，
生出来就面对种种的挑战，
为了要让自己成为最好的那个，
有没有觉得我们什么都要学呢？
而且在每个人的心目中，
男人就什么都要学会，
修车修电器修水喉，
每一样我们就要与生俱来，
有时候真的觉得做男人很难的啊。
我们一生出来，
就被灌输要读好书，
以后娶个好老婆。
所以我们的未来，
都是为别人在筹谋，
甚至我们还要养家。
有时候也许你会觉得男人喜欢炫耀一番，
喜欢吹牛又爱面子，
可是你就不知道每个男人只是想证明比别人好一点。
要是以达尔文的进化论看男人的话，
你会发觉原来男人真的很强。
适者生存，竞争成功的都是更好的男人。
像是我这种一直爬，
希望自己会在更高的男人，
又担心高处不胜寒，
也会面临现在这种还在单身的危机。
单身不是危机，
被人误认为自己是gay的才是危机。
其实我啊，
还不是因为太专注读书谈未来，
所以不谈儿女私情，
更不用说发展一些不长久的恋情。
我希望第一个将会是永远的。
男人还喜欢运动，
也许我不精于运动，
但是我也喜欢运动啊。
因为那是唯一的时刻，
来展现自己的优点。（对我来说肯定展现缺点）
最重要的是，
留了一身汗，
那残余的男人味，
却是我们最开心且释放压力的象征。
男人也很怕老的啊，
多怕自己有一天这里痛那里痛，
然后熬夜也开始不行的时候。
深怕做了那么久的强人也要承认自己的软弱。
最担心的，
我想男人最怕自己脱发然后秃头。
要是说女人最想呵护的是自己的肌肤，
那男人将会最想呵护自己的头发。
男人也很珍惜时间，
我们会把握自己年轻的时间创业一番，
又会不忘地抽时间享受生命一轮，
更希望找到一个女朋友享受每一个时刻。
男人也有柔情的一面，
也许钢铁般的脾性，
让你觉得我们不够体贴，
更可能算是粗枝大叶，
但是我们也有很贴心很细腻的一面。
而且每个男人都有很感性的一面。
最重要的是，
我是一个很有义气的男人，
我对身边的每一个兄弟，
每一个姐妹，
都是掏个心出来交的。
我绝对是值得你置真心来对待的人，
我虽不是出众的一个人，
但我却是平凡地特别的一个人，
也许刚开始结交时，
我会是说话直率攻击性一流的人士，
但是当你和我熟络后，
你会看到我的真。

思乡症

2011-06-14T12:33:00.000+08:00

我恨自己，

为什么不好好照顾自己？

然后搞到自己病了。

带着那病着的身躯回来KL工作。

干咳着一整晚，

关至最小号的风扇盖着被子睡觉。

突然很想家，

很想回家，

很想不做工。

也许就是那几天我回了家里，

所以我开始怀念以前在家里的时间。

回一趟怡保，

竟然什么都变了。

有时觉得我很想做个小孩，

每天和家人们生活在一起，

无忧无虑。

怪自己为什么那么不知天高地厚，

为什么那么坚持要出来看世界一趟。

下个月我很想不回家。

我想持续地工作直到月尾。

让自己毫不犹豫地忘却对家的思念，

直到挨完这趟社会大学之旅。

每次回家后要适应回这里的生活真的不容易的。

也没有多少个真正的朋友，

说话越来越商业化，

也失去了很多的善心。

让我只会埋怨。

我不想再这样了。

我要快点熬过去，

我要和家人在一起，

就算是每天的一个晚餐时间，

我也甘心。

上天啊，

让我忙一些吧，

让时间快点过吧……
钱是赚不完的，

但是和家人相处的时间却是有限的。

珍惜吧……

控制情绪

2011-06-05T02:24:00.000+08:00

做了这一份工作后，

我开始情绪有变化，

也许我开始不懂得控制情绪，

因为我和太多人工作。

我开始担心自己不能控制好别人，

让我这个coordinator做得失败。

但是我尽可能做好自己的本分，

让别人知道我依然还是个好人。

我虽然不违背良心做坏事，

但是我开始失去理智的情绪，

我开始有暴躁的习惯，

我戒不掉。

最重要的是我的老板、我的同事。

要是大家工作不是互相帮忙，

大家只是你指我，我怪你的，

请问一个大公司怎样可以管理得好呢？

从某某人开始换了过来我的department的时候，

他说过一句，
你们肯帮我，

我就肯帮你们了。

但是我总是喜欢老板的高调提倡，

逐渐淡忘，再小事化无。

我不怪你的承诺没被实现，

但是我责怪你添加负担于我们的肩膀上。

我不介意你没顾及我们的利益，

但是请别在发生任何事时寻找替死鬼。

我觉得我们生活在你管制之下，

分分秒秒都需要担心将会是下一个代罪羔羊。

不知道何时我能尽善尽美地为你牺牲一次。

只是我知道每一个打工仔，

都希望自己的老板挺自己。

口头上说着，

心里却是任由我们下油锅的你，

真的是一流。

first class给你。

四个managers（三个assistant managers），

只有一个还可以挺身挡箭之外，

其他的都会拿起红漆在你身上画下箭靶，

然后希望追究人士是一个神箭手，

一箭射下你，

他们就平安了。

怎么我慢慢活在那么自私的地方了？
为什么呢？

我不想要我自己也变得自私了。

人人口中说着：我只是想保护自己……

而保护自己的方法就是把箭射向他处。

那我们不一样是个贱人吗？

我宁可让他们明白要是团结一致，

那支箭会在途中自折而断的。

是我们的自私，

让那支箭的冲力越强，

那一击可能会让某某某永不翻身。

我开始做一切都学会了细心。

我只是想尽自己的本分罢了。

其他的我不想管也不想理会。

但是刚才就有一个room attendant被人骂到哭了。

原因是她做得太慢。

其实慢与快不是她可以决定的，

也许她澄清得让我也觉得我会维护她。

她说：我可以很随便地做的，但是我选择了用心做。

她这么一说，

我值得为她鼓掌，

就算她是慢，

她也是最有心做的那一个，

你否定不了。

看着她哭，

我的内心也被触动了，

多想为她出头。

但是我小小职位一个，

哪里可以赢得了那么屎塔盖manager呢？

尽得小责任就得小快乐，
尽得大责任就得大快乐。

我不跨越，

也希望今天我写下这一个帖子的宗旨，

就是提醒我自己，

要让自己的情商提高一些。

不要生气。

不要介怀。

一两支射我的箭，

我会用EQ一一给折断。

为生活加油……

脱离做工的苦难—91日倒数

2011-06-01T11:39:00.000+08:00

有时，与不喜欢的同时工作，
真的是不开心的。
我也没有办法地继续做下去。
有时真的觉得那剩下的91天part time工作，
真的是很漫长。
自己有种受不了的感觉。
曾经下一走了之，
曾经有想过回家生活算了。
但是我不是长大了吗？
也许生活会遇到很多的不如意，
但是我也不能说走就走啊……
那是一种责任，
那是态度。
想起阿sir说的，
最不能容忍的就是态度。
工作了这么久，
就是这样的被打压。
我坚持着这91天。
告诉自己没有东西是难倒我的。
虽然同事也是其中一个让我不想做的理由，
但是我告诉自己，
当初是我自己要来这里做的。
我也知道在酒店工作必定会遇到人事上问题，
那既然如此，
挨下去也不难啊……
压力等于动力。
我要为自己的生活鼓励。
想想这个月回家的日子又不远了，
全身都突然有力量了。
就算是先苦后甜，
我都愿意。
我愿意那份苦是世界上最苦的。
初步决定会做到8月25日。
虽然很特别，
不上不下的日子，
但是我觉得最适合不过了。
我也不想让自己还未开学就懒足一个月。
我要自己继续扛下去。
有多的零用钱不是好事一桩吗？
昨天在一个人的status上类似出现口角，
虽然我有在里面，
但是我没什么发言。
而大家都是一起攻击林志杰。
他说我们把钱看得太重，
然后大家（包括伟翔，sam，kenny，我就不懂是不是也算进内）就说是他把钱看得太轻。
出生于一个不用忧钱的家庭里的小孩，
怎么知道出生在一个每天为钱烦的家庭里的小孩的感想。
我只能说一句：
我不缺钱，
因为家里的哥哥们都出来工作了。
但是既然我能减轻他们的负担的话，
何乐而不为呢？
但是我还是想念妈的厨艺。
我也想回家吃顿家庭饭了。
怎么都好，
那个初步的辞职日子也许有变，
也许是我想到要逃离这里的时候，
心情特别高兴而定下的日子吧。
无论如何，
下个月就会出大学录取成绩了啦。
我等一个月半就到了，
然后再等多一个月多就辞职了。
多快啊。
想到都开心啊。
因为期待才有等待的耐心。
所以不厌倦现在生活是怎样。
开心最重要。
要是我自己要扛所有的一切，
我也不担心，
因为至少你们不用为我一同吃苦。
好好照顾自己。

六月份要到了

2011-05-31T10:28:00.000+08:00

终于要踏进六月份了。
我唯一的感觉应该是振奋吧。
原因是我又近一步进入大学的日子。
昨天收到消息，
伟翔说USM将会在6月10号出录取名单。
虽然我是不会在名单里出现的，
但是知道朋友们也许会中USM，
心情也特别为他们紧张。
我不懂大家的未来路是如何，
但很肯定的是，
每一个人都在期盼着它是美好的。
昨天也忽然一闪而过，
一个念头告诉自己，
也许我真的期盼太多，
但是就好像别人说的，
吃多少穿多少都是天注定的。
一切交由上天决定。
我不会后悔。
反而我的工作这里就有问题了。
我不懂他们怎样处置我，
也不懂他们会不会对于我的辞职，
做出更多的小动作。
我不想去想，
因为我不想拥有坏的念头，
我不想让自己因为在这里工作，
渐渐失去了良心和我当初的善良。
我不想有性格的大转变。
当我越是看透社会的丑态，
不是更应该让自己不要跟随别人的步伐吗？
人云亦云不是我应该有的态度。
我还是不变而特殊的自己。
要记得世界上只有一个我，
我不要求和别人一样完美，
但是我坚持我所有的原则。
在这里依然是酒肉朋友不少，
但是我还是一样敷衍下就算了。
因为毕竟我寻找的不是这一类的朋友。
也许很多人没有看到这个部落格隐藏的东西吧。
右手边有一个字体被黑色背景盖住的倒数器，
是在计算着我辞职的日子。
也是预计中的日子。
其实不一定是对的。
全部的决定性选择，
将会在7月中UPU录取名单出了后才决定。
只是原来游子都盼望早点回家。
不要迷失了自己，
让自己觉得外面的花花世界比家里的安乐窝更为吸引。
始终我还是觉得我喜欢这个小小的避风港。
所谓的龙床不及狗窦。
我总是选择月中回家的。
因为我知道我期盼我就会很努力挨到月中，
而当我挨到了月中后，
我回家了一趟后，
我又会努力的挨到月尾，
是心理处理的一种方法。
无论怎样都好，
为生命加油，
也为了未来，
吃一点苦算得了什么。
加油。

生活因贱人而精彩

2011-05-22T02:20:00.000+08:00

看到这个标题时的第一个反应是？
今天（正确点是昨天）发生了很小的事情，
但是不写下来，
好像少了一点冲劲。
我的工作是活在call还有和全部部门的协调中，
应该说打从我每天开工到收工，
我每一分每一秒都会收到call。
5个人坐在我的office里，
其中是一个新来的assistant manager，
我们称他为Mr.J。
另一个同事我们称他Mr.N。
N有J撑腰，
所以做什么事都是只眼看只眼闭。
今天N无所事事来到我的office做。
于是J就问了他一句话，
当时只有我是每几秒钟接一个电话号码，
所以他们的谈话过程我也只是听些没听些。
结果当J发问一个可以以Yes or No的问题时，
我又意见较多，
所以答复了一个我认为对方发问的问题的答案。
结果我其实在“牛头不搭马嘴”。
J就很过分地说了一句：
“我还以为在这里接电话的人，英文应该不错，
但是很失望的是，你连简单的英文都不懂。”
当场不是太爽地，
我不想睬他了。
正如另一个同事说的，
他不会尊重人，
酸人的功夫一流。
如果我连这么简单的英文也不懂，
你们请我后，
我在这个地方做了三个月多，
不是应该带给你们不少麻烦吗？
怎么还能因为我的离去，
让你们头疼的？
Mr.J，请在下次说话前尊重下别人。
也不怪得你的人缘明显比较差的。
不知道英文名有个J的，
是不是都这样讨人厌的呢？
我的旧assistant manager，
另一个Mr.J，
整天就套我是否要走，
等我告诉他真相后，
他就连confirm我也不要了。
至今还是觉得自己有点傻的，
为什么要告诉全世界我会有一天辞职的呢？
但是我觉得我没有遗憾，
因为我没有做伤天害理的事，
而且我更不想因为这份工作，
让我开始做人虚假了。
一开始要瞒骗，
真的很辛苦。
但是要学的都学会了，
所以没有必要再隐瞒了。
只是我一开始以为，
世界上的上司和老板还是可以很好的，
梦想却在这刻破灭了。
但是没关系，
我们永远往好的方面看。
他酸我，
我就再学习，
让自己更上一层楼。
他不confirm我，
我最多不是没有几天的annual leaves，
但是我记得吃得苦中苦，
方为人上人的道理。
至少我没有因为这些情绪，
发泄在别人身上。
依然保持一贯作风，
幽默搞笑搞好人际。
所以工作不结怨，
做起事来也很顺利。
然而有时候，
坐了下来，
kakak看到我，
会告诉我Mr.J不confirm我始终损失之类的话，
我会从内心开心笑出来，
开心的是因为有别人的认同。
我相信公道自在人心。
一片丹心做人或是做事，
其实别人怎么说，
是别人的事。
你计较了，
你生气了，
脾气还不是自己受，
然后呢，
病就是自己熬了。
就好像那个故事说的一样：
“别人送给你的东西，你不收的话，东西是谁的？”
我不收你的脏话，你的脾气，
结果不是你自己承受回咯。
做人嘛，
看开一点，
就是因为有你们这些贱人，
我的生活无限地精彩。
至少让我学会了容忍。
预言说本来应该是末日的，
那么今天就是重生日了，
让自己也重生地去改变自己的不好。
人要求的应该是进步，
不是一味地退步。
为自己的生活加油，
ush（加油的手势）……

期盼

2011-05-14T01:38:00.000+08:00

生活总是在漫长的等待当中。

相信很多人和我一样，
在等待着大学的申请结果。
就是这样，

我现在没有怎样享受生活，

反而在希望日子快点过去，

希望快点进大学。

我生活的每一部分真的不多享受。

担心着自己的未来，

担心一切不需要担心的东西。

有时人类真的很奇怪，

记得那些考着STPM的日子，

我辛苦到每一天想读书的日子快些过，

因为我是个playboy，

不是花花公子，

但只喜欢外出。

现在一切都算是完了后，

我又很想读书。

眼看就快又要20岁了。

读书的日子不多了。

希望珍惜最后一次在大学读书的读书生涯。

所以未免会对大学有很多的期盼。

7月成绩就会出炉了。

到时希望自己会有个好未来咯。

而现在每一天还是依旧去做一份自虐的工作。

但是还是同一句话，

为了生活，

有时我们选不了那么多。

只能一直拼下去。

不是吗？

明天本来有假放的，

我又被人欺负得没有假放了。

可怜的我啊。

但是我还是坚持：吃得苦中苦，方为人上人。

我体会了很多别人没有体会过的东西。

我应该要慢慢学会成长了。

笔于这里啦。

有空再update咯。

晚安……

母亲节

2011-05-04T23:41:00.000+08:00

如果有像我那么健康走路上班的朋友们，
经过time square的天桥后走向low yat的小巷的人，
在傍晚时分，
在天桥下肯定会见到一个母亲，
带着几个小孩当乞丐。
看到这一幕，
心酸了一下。
同时我在想，
对方这么做到底有没有对错呢？
我的心顿时成立了正反两方为这个情况辩了一会。
这个母亲的苦心，
就是在于不能抛下孩子工作，
突然就这么触动了自己，
想想下，
没有父亲的孩子们，
真的很惨。
失去了经济之柱。
这个妈妈能做的，
就是带着几个孩子到处流浪，
奶粉罐和热水也要随身携带，
以准备孩子的食物。
天真的孩子们，
还在一旁嘻嘻哈哈地玩乐，
也许对他们来说，
这也算是个美好的童年，
因为他们不用想太多，
全部的东西，
这个妈妈啃了。
这个妈妈的确很伟大。
风雨不改的，
只要是我做relief shift，
我回家的时候就会见到她和她的小孩们。
其实她这样做也不是完全对的。
因为她的孩子们会效仿妈妈，
觉得世界上有东西是可以不劳而获的。
无怜悯之心非人也，
每个经过的人，
谁心里不是这么想能给一点帮助他们的话，
何乐而不为。
但是长贫可是难顾的。
如何能让孩子们学会自立才是最重要。
突然想起周星驰的长江七号：
“我们是穷，但是我们穷得有骨气”。
这句是真话，
我们最重要就是过得了自己那关。
像是当年林老师说的：
“成龙成风当然最好，不能的话都希望我们是个好人”
树立一个榜样，
也许陪伴不了孩子太多的时间，
至少告诉孩子们，
妈妈辛辛苦苦赚钱养大你们，
就是要让你们明白你们活着的意义。
不论父母有时是对还是错，
但是要知道的是，
他们没有一刻不是为我们想的。
养儿一百岁，长忧九十九。
妈妈，我爱你，
因为我记得你也是工作赚钱养大我，
苦是真的很苦，
我知道……
你心里没有怨，
口里没有说，
但是我就是懂。
因为我聆听你的内心世界。
现在我只想你快点享清福，
等我这个孩子养你，
做羊还是乌鸦都好，
还记得以前学的谚语一句，
“羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义”。
以前不了解你，
是因为我和那些单纯小孩一样，
不会思考，
还没成熟。
现在会想了，
这个母亲节我要送你一张卡，
谢谢我要和你说的东西。

突然一袭……

2011-04-29T03:18:00.001+08:00

坚持写完才睡觉……
今晚的我有很多的坚持……
我坚持丢了那个我发现有bed bugs（臭虫）的床。
真可恶的。
在KL的两个月半，
我才发觉自己睡的床有臭虫，
很可笑吧？
还笨到听那个庸医的说法，
从一开始的allergic到infection再到现在我知道事实，
好像都是我在为自己诊病。
他只是负责给我开药。
做医生的四大要点：望闻问切，
他都好像没做过多少样。
我觉得自己的生命将会是不可靠的。
要是遇到这样的医生。
他的生活只是为了骗骗口饭吃酱。
我无奈了。
他给的antibiotic我不再吃了。
不想产生抗体。
而刚才回到家也很狠的把tilam丢掉了。
然后狠狠地把被单和枕头都扔了。
（搞到现在空得有点回音）
果然看到上面的bed bugs，
自己真的觉得恶心。
因为在这张有bed bugs的床上睡了两个月多。
明天放工后，
我就开始大扫除我的房间。
我还要把所有衣服都洗一轮，
把整间房子也扫干净。
我不会让你回来的。
只是今晚空空的房间回音有点大了。
至少赶走了我不想见到的你。
我会开心很多。
我将会买sleeping bag来睡了。
也总比买多一张tilam好吧。
我不管了。
明天开始全新的一天，
所有的疤痕啊，
请快点好吧。
我不想那么丑出街啊……
我还要做个小帅哥的。
生活就是有这么多的小意外，
早就预了会有这一劫的……
但是我要学会自立，
我要让自己懂得如何处理。
我长大了。
妈，别操心。
下个星期回来帮你庆祝母亲节。
哈哈。

管理方式

2011-04-26T04:31:00.000+08:00

又是一个迟迟不睡的晚上，

我在做什么？

我又睡到12点，

然后醒来后就上网听歌到现在。

一样是周杰伦的歌，

所以今晚就会emo了。

在这里孤单的日子到底还有多久啊？

我不是没有朋友，

而是全都是工作上的朋友，

大家的Shift都不一样，

然后大家也很难约出去。

就算有，

我也不太敢应酬，

因为在KL的生活费真的很高。

要是我一直出钱，

我看我不用进行我的存钱计划。

今天问了自己一下，

我要不要去应酬一下，

换回一些友谊回来，

结果我自己内心的答案是“不需要”。

我不需要这么做。

只是有时候真的很孤单，

孤单得每天都是上班放工。

你不怪得我那么多，

我每天两个小时等交通，

9个小时上班，（每天至少OT半至一个小时）

8个小时睡觉，

1个小时吃东西冲凉，

我总共有4个小时的多余时间。

如何善用？

我选择了上网。

也许是唯一一个还能和外界交流的方法吧。

总好过出去什么地方，

浪费了那些钱。

我非常明白自己的经济状况，

我也不想让家人有负担，

所以这就是我能做的。

不是吗？

不知道大家还好吗？

心里念挂着我们中学的日子，

我中六的日子，

也非常怀念以前出去消遣读书的日子。

虽然我工作的地方依然有很多朋友，

但是每每笑起来，

总是想起我的朋友们，

想起自己常说的冷笑话，

想起家里的温暖。

想回个家，

有时候都有点难度。

我还有一个off day等着补回。

那个黑人憎的manager答应这个星期给我Double Off的啊，

但是最后怎样？

徇私帮了他的朋友，

害到我所有同事，

大家都要一个人工作来看管我的coordinator room。

明知道不够人手也不肯多聘请些人。

现在我同事这三天都要一个人管早上，

不知道她会不会很辛苦啊。

而他的“好朋友”呢就有人帮。

有时觉得如果不公正，

公不公，私不私，

分不开的人，

真的不能在职场上做个好老板。

还有四个月，

我就会辞职了。

其实我真的不该批评太多的。

反正很快就过去了，

你们的管理层，

根本不管我的事。

不是吗？

但是倒是让我知道我未来路绝对不会做回hotel management，

因为大家的做法各有各的一套，

除非自己能做最大的那个，

不然总是改变不了局面，

开着它垮的话，

不如早点辞职，

不是吗？

4月26日了。

还要等一个月多，

大学会拿到什么课程也会出了。

所以不用愁太多。

继续工作，

时间过得比较快的。

也许我孤单，

但是未来的日子，

我会让自己的生活更精彩。

不要求太多。

顺其自然就好了。

我的好生活可要加油……

心情

2011-04-20T03:53:00.000+08:00

终于过去了。
挨得那么久，结果是没有中。
我知道很多人也许在猜测我是否很失望，
也许有人在我失望中，
甜丝丝地笑了一下。
因为我对他们来说是好高骛远的。
但是我没有很大的失望。
本来我也以为自己会很失望，
但是我永远都是乐观地告诉自己，
我的未来路还有8大选项。
不如我就看看其他的路。
有时候我们就是这样，
塞翁失马焉知非福。
为何不抱有希望看未来呢？
我做到了。
我还是一样那么开心，
总算放下了一个心头大石。
世界上有那么多人，
如果我不中，
我祈求别人中吧。
要知道我不是上天，
我能做的都做了，
我不插手留给上天做的东西。

今天那班中五的小鬼来KL参观UM，petronas science和aquarium，
因为有些东西拜托人家带给我，
于是我也去了KLCC找他们。
看到这班小鬼当然很开心啦。
想不到隔着几年的年龄层，
我们还是能癫在一块。
搭肩抱颈地一块走。
多久没有这么有朋友依靠。
有时自己emo和down的时候多想搭下朋友的肩膀，
感觉一下身边是不孤单的。
和同事们，
我真的做不到，
有时候我们很friend，
无所不谈，
但是有时候还是会为了公事，
不喜欢某某人的做法。
但是总算开始多朋友了。
不同种族，
不同年龄层。
我开心的依然是能在工作时间和那些美女们flirting。
有时叫名字也比较sweet啊……
有时候我们在苦中作乐是开心的。
但是有时从别人口中听到些其他人的是非，
自己也很忐忑的。
因为不知道为什么大家同事间要诬蔑对方。
我没有得改变，
只能不插嘴，
不批评些什么，
况且我都不爱说人是非的。
在工作的酒店里，
我比较安静的。
我没有太多说话，
反而这样别人更喜欢告诉我秘密。
然后有一天一个同事说：
“他第一天来interview的时候很有礼貌很静的。
但是熟了之后他很多话，
不像一开始来的时候那样的。”
然后我就说：
“姐姐，见工啊，谁都会装啦……哈哈！”
顿时大家都笑了。
酒店里什么人都有，
有些在压力下工作，
脾气很暴躁的；
有些就软弱得给人欺负的；
有些喜欢把自己当是senior级，
欺负新人的；
有些自私得很，
不肯帮人也不肯教人；
而我呢，
全不入流，
除了被人欺负那个，
因为我不想太绝，
毕竟同事一场，
在我能力范围内我能帮到的，
我都尽量帮助他们。
不是说了吗？
什么都可以没有，
良心却是要保留，
喜欢帮助人的人，
不会因为要帮助人而觉得辛苦的。
希望有个人人为我，我为人人的世界。

3天倒数中……

2011-04-17T03:25:00.000+08:00

又是一个我没睡的夜里……
都怪我一工作回到家就睡觉。
现在我已经全职变了一个宅男呢。
不用怀疑，
因为有街我不出，有约我不出席……
相信约我的人已经不想再约我了。
真话就是因为我已经超支了，
虽然没怎么用钱，
但是有很多时候一次过出的钱真的很多。
说回正题，
今天我要说的是升学的问题。
我填了USM的申请，
等待着interview的list。
星期三就会公布了。
很担心连MunsyI都过不到，
结果连机会都没有。
我心里的忐忑，
我相信也只有我能明白。
因为我等待的，
是一个机会。
我不想连机会都没有就被人foul出去。
别人不是说不要抱太大希望的吗？
往往事情会相反。
但是我相信，
信命运的人自然会有运气。
所以我觉得相信自己的运气。
我现在准备好了，
一天一天地等待着，
今天倒数3天，
我想中interview,
至少让我知道，
自己努力过，
得不得到是另一回事。
我有心理准备了。
要是我得不到，
怪就只能怪自己的命不好。
要是得到了，
就感激上天待我不薄。
我每天都在用感激的心去过，
得不得到，
其实都没差啦。
反正行行出状元，
每一个人都有着一条自己人生中不平凡的路。
但是那是我的梦想，
如果能如愿以偿的话，
我真的希望它被实现。
我的人生宗旨就是要帮人。
可能没人会祝福我顺顺利利吧，
但是我就祝自己好运就好了。
我都很久没和朋友们联络了，
不懂他们还好不好呢？
不知道他们有没有忘了我呢？
甚至上次回家乡时，
都不得空约任何人了。
我突然想家了……
但是我依然奋斗着，
不想回家，
是因为我不想出来KL的那几天，
还是想着家。
不如一次过苦后甜更好吗？
我现在什么都很省啊。
为的是为我未来存钱，
有时的确又孤寒又吝啬，
其实都是想未来大方一点，
不想吃什么买什么都和朋友说不够钱。
我的省钱大计天天都在实行中，
没有停止过。
所以明白事理的朋友们，
要约我都得选一点便宜的地方，
我真的要存钱啦。
现在达不到标啊。
我还要继续奋斗。
也许接下来的一个月会比较好一些。

丽宜，一路顺风……

2011-04-09T02:03:00.001+08:00

现在是0142。

我从机场回到家后，

现在才得空写个部落格……

今晚的思绪很凌乱，

因为你的离开。

我好朋友不多，

你是其中一个。

一个和我一起经历考验的朋友。

我们从中学开始认识，

直到现在没有断过联络。

我们的认识因为一封简讯。

我们的关系也是因为简讯，

继续延续下去。

谁会懂得这样几封讯息就能成为好朋友呢？

当然少不了每一天在班上的对话。

我也不知道为什么大家会那么好感情。

也许我们很多时候都有相同的想法吧。

她是一个很好的女生。

从学业到课外活动，

她真的是一流的模范生代表。

她很男仔头，

但是内心其实也是一样的脆弱。

以前每一年都是班上的第一，

但是她懂得如何去放松自己，

这证明了她读书不是别人的那种死记硬背。

她活跃于社交，

甚至喜欢抢镜头拍照。

我和她都很外向，

内心却又很注重友情。

这也许就是为什么我们能当好朋友的原因。

很多个夜里，

我们都会emo，

我们都会对对方说。

我们生活的每一件事，

都会向对方倾诉。

这就是一种分享。

这种分享是我从来没和别人有过的。

有时候我们甚至连糗事都说出来。

有多少个夜里，

她的讯息陪伴了我读过，

有多少个等待的时刻，

她等待了我告诉她我的成绩，

我总是不经意地依赖了她，

而她也不经意地依赖了我。

我们以前就是为了学业，

大家去向不一样。

无法一起共同度过，

但是我们分享全部东西。

距离永远不是阻碍关系发展的元素。

阻碍着的是大家内心的想法。

现在我们又要被考验了。

我们不能再像以前一样经常sms了。

现在我们只能靠面子书联络。

虽然不能第一刻告诉对方发生什么事，

但是保持着联络，

我们依然能维持我们的友谊。

丽宜，

我相信我自己能……

你呢？

那封信看到最后，

我真的掉了少许的眼泪。

其实机场的那一刻我已经溢出来了。

只是我硬藏起。

因为我知道一年后我们会再见的。

到时候，

我们又会再相逢的。

不要和我一样那么多感触了，

收下一点思念就好了。

我就总是有着很多不舍，

但是我知道我挽留不住你的，

你不走要赔偿的啊。

哈哈。

所以凡事小心一点。

什么都要买防辐射的。

under都要啊。

一切平安。

还是那句：

“但愿人长久，千里共婵娟”……

送上一首：goodbye to you

Of all the things I believe in
I just want to get it over with
tears from behind my eyes
but I do not cry
Counting the days that past me by

I've been searching deep down in my soul
Words that I'm hearing are starting to get old
Looks like I'm starting all over again
The last three years were just pretend and I say

Goodbye to you
Goodbye to everything I thought I knew
You were the one I love
The one thing that I tried to hold on to

I still get lost in your eyes
And it seems like I can't live a day without you
Closing my eyes till you chase my thoughts away
To a place where I am blinded by the light but it's not right

Goodbye to you
Goodbye to everything I thought I knew
You were the one I loved
The one thing that I tried to hold on to

Ohhh yeah
It hurts to want everything & nothing at the same time
I want whats yours and I want whats mine
I want you but I'm not giving in this time

Goodbye to you
Goodbye to everything I thought I knew
You were the one I loved
The one thing that I tried to hold on to
The one thing that I tried to hold on to

Goodbye to you
Goodbye to everything I thought I knew
You were the one I loved
The one thing that I tried to hold on to

We the stars fall and I lie awake
Your my shooting star

追影筑梦

2011-04-05T01:56:00.001+08:00

今晚所有的东西都结束了啦……

IPTA正式宣布了结。

我们等待的只是接下来的回复。

最后做出的选择和一开始的差异很大。

结果是我也想不到的，

但是既然选了就不用想会是对还是错。

我们已经做了我们的那part，

接下来的是上天的事。

我们不多管闲事，

只能祈求能多一些的好运。

虽然改变了很多的选择，

但是第一二三选择还是保留，

最主要目的是，

我还是要做个追梦人，

所以我不能放弃梦想。

七月酱我就会开始接到通知吧。

所以现在要准备的，

就是接下来的usm考试。

300题普通心理测验。

第一关，

我必定要先过了才能闯第二关。

我要相信我是能的。

而且做了选择就要努力去闯关。

不要犹豫我有没有做错了……

赢了就拼命，

输了就认命。

梦想本来就是追影筑梦的，

所以嘛，

就算不切实际，

也有达成的可能性。

我们抱着那微小的机会，

相信运气，

等待下去。

很多很多的想法……

2011-04-01T13:02:00.000+08:00

每一年接近清明节，
我总是希望自己能去扫墓。
因为我是个很传统的男人。
虽然我是个无宗教主义者，
但是我是个很有中华文化的男人。
（不是自夸，只是我的确对中华的文化很讲究的人）
虽然我不是文质彬彬，
没有充满着才气，
不是出口成章，
但是我的的确确留着黄皮肤的。
（当然不是banana boy啦）
我明天就会随着舅舅的车回怡保，
如果没有错那两个表姐肯定是忙到抽不出时间回去。
但是不怕，
我抽得出，
我有时间。
因为我真的很重视。
当年爸去世，
没有立墓碑，
因为他自己要把骨灰洒在河的。
所以说，
和爸说话，
总不能好像粤语残片还是现代电视剧一样，
在墓碑面前说，
买不到一束鲜花，
在自己失落时，
走去和爸说。
我只能深呼吸后，
把失落的情绪摆脱。
每一年的清明都是在家里门口拜拜吧了。
当然心里的疑问是，
爸都去世那么久了，
不知道投胎了没呢？
虽然很佛教的说法，
总不能说“不知道爸的骨头化了没呢？”
但我都习惯了用scientific一点的方式去看待事情。
人走了就是走了。
我珍惜很其他家人生活的日子。
但是那些中华传统的尊重仪式，
我依然跟随，
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刚出了第一次一个月的工资，
看着payslip，
其实已经算是不少了，
但是心里又衰，
又要和其他人做比较。
比起其他那些做东西不比我多的，
我的工资的确是“嫩”了一点，
但是有时心里想，
我脚踏实地，
赚了应该的就够了。
我还经常催眠自己，
我不会在这里太久的，
存够了，
我就走的啦。
我的工作没有一天不让我生气，
就当着是学习下控制脾气咯。
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接下来就是升学的问题，
缠绕了我蛮久，
而且过几天就会截止报名了，
我真的崩溃了，
因为我真的不知道怎么办好。
那八个选择其实不难选择，
只是当它们被未来两个字牵连着，
你的选择顿时不一样了。
你要最好的，
又要你喜欢的，
更要有出路的。
问题是谁不想啊？
我们都生活在选择当中，
每时每秒每刻，
生活的每一个部分都有选择，
至于我是一个相信命运的人，
我肯定我的选择到了最后，
肯定是要老天爷来为我做主……
我是个彷徨的人，
带着重大抱负，
等代着机会伸展。
不论现在工作还是什么，
我尽心尽力，
以求问心无愧。
但是在别人眼中的自己并不是太好。
我不是介意你怎么看我，
我介意的是这个世界认不认同我。
当然这种也是介意的一种，
因为我们生存在人与人之间，
我们的每一寸都是人类，
不能合群，
倒不如住山洞。
不是吗？
但是怎样合群都好，
我还是希望自己守住原则，
不要为了迁就别人忘了自我。
道不同不相为谋。
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今天是愚人节，
但是我没有想怎么去骗人，
拿起了手机，
按了三个字，
“我爱你”
寄给了不少人。
（看到这里，你会联想什么？
试一试停顿一下想想……）
结果很多人都复了回来，
“我也爱你……愚人节快乐”
这是他们剧本里应有的对白，
但是在我的剧本里，
应有的对白却是，
“我也喜欢你……”
吧了……
因为这样的回复，
代表你不会想是我整你，
而是你也心里怀着一样的想法。

甚至有些人更离谱，

复也不复……

（唱多首吴忠宪的“真心换绝情”）

我也算了吧。

那句话下年可以省了。

目的来啦……
我其实是想在一个充满谎言，
充满欺诈的一天，
和我关心的朋友说声“我爱你”。
（i love you，无法不爱你baby，说你也爱我，
i love you，永远不愿意baby，失去你）
也许不甜蜜，
但是你万万也想不到，
我真的从内心说的，
因为在你们的世界里也是充满欺诈的。
只是我很想对你说，
和我做朋友绝对是真的，
发自内心的，
除非你不想。
由于时间逼迫的关系，
我也要停手啦。
我没有send给多少个人。
要是你看到这里了，
也不妨click个like吧，
我知道你是谁，
我补回一个“我爱你”给你吧。
但可不是今晚，
因为将会做到11点，
而明天要back-to-back上早班，
5点多要起床了。
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为了表示我的特别，
blog换了这首歌……
我很喜欢的英文歌，

Superman (It's Not Easy)

I can't stand to fly
I'm not that naive
I'm just out to find
The better part of me
I'm more than a bird...
I'm more than a plane
More than some pretty face beside a train
It's not easy to be me
Wish that I could cry
Fall upon my knees
Find a way to lie
About a home I'll never see
It may sound absurd...but don't be nieve
Even Heroes have the right to bleed
I may be disturbed...
but won't you concede
Even Heroes have the right to dream
It's not easy to be me
Up, up and away...
away from me
It's all right...
you can all sleep sound tonight
I'm not crazy...
or anything...
I can't stand to fly
I'm not that naive
Men weren't meant to ride
With clouds between their knees
I'm only a man in a silly red sheet
Digging for kryptonite on this one way street
Only a man in a funny red sheet
Looking for special things inside of me
It's not easy to be me
inside of me,inside of me,inside of me
I'm only a man in a silly red sheet
Only a man looking for her dream
I'm only a man in a funny red sheet
it's not easy ..........
it's not easy to be me

马大第七宿舍中华文化之夜+升学的心情

2011-03-27T01:20:00.000+08:00

好像开始变得emo了，
因为开始一天一帖子的生活。
今天的经历比较特别一点。
今天的时间也许很累，
但是我交给了马大的第七宿舍中华文化之夜。
我根本不知道是今晚的7点钟，
我还迟到了。
结果我到了后，
对方还是有少许的technical problem所以迟开始。
先说说之前的经历，
我前几天sms劭康问他关于这个活动的，
结果他说不知道，
还说自己身处在怡保。
今天走进马大后，
想找个告示牌去第七宿舍也找不到。
正当我要问个路人的时候，
对面来着一个跑步人士。
当看真些才发觉是劭康兄。
打了个招呼，
本以为寒暄几句。
谁知道就站在一旁说了半个小时。
我们的巧遇真的很戏剧化，
但是事实的确如此。
说了下我的大学申请，
然后就是说起追梦人的心态。
还是不忘说起那句：
“为了追逐梦想的人，往往比谁都牺牲得多”。
他也转系成功了，
下个Sem开始进法律系。
而我能，
却还徘徊在大学门口，
是哪一间我不懂。
他指点了我怎样去第七宿舍后，
我也随着指示在天黑之前行动了。
走路过去第七宿舍，
大家都说很远，
但其实不太远，
我还是走路去到了。
我自己一个人孤孤单单地坐在一旁等待朋友。
每个人看着我的眼神，
就是在盘问着我为什么没有朋友。
于是，我又习惯性地演起来了，
我看着手表蹒跚地在原地走着，
让别人知道我在等待着某个人。
结果我还遇到了水银，
他的大学UMP也被邀约过去了。
进去前，
接待处递了一包纸袋给我们，
然后一个许愿的红纸，
她告诉我们写上愿望挂上许愿树就行了。
结果我真的写下去，
“希望我身体健康，希望愿望能实现，希望虔诚的有心人圆梦”
背后写上了：
“中医科，朝敬上”
虽然我知道这么简单的几个步骤不是真的能让愿望实现，
但是我记得我曾看过的那个谚语：
“倘若你想要有运气，就必须先相信运气”
我相信的啊。
所以只想把自己的愿望高挂，
不祈求谁会看到，
但是希望天公，
以我的不高的身高能让你感受到我的虔诚和期望。
入席就坐，
等待了一下贵宾的到来，
然后就是仪式的开始。
打响头炮的少不了就是戏剧表演。
我喜欢这个永和村，
这个戏剧有喜有悲，
虽然还是一贯会出现的音响问题之外，
剧情、演员还是演技都真的很精湛。
我没有和朋友讨论什么，
但是我真的很投入看完整个故事。
幕后的工作人员也不逊，
从灯光、舞台设计、配乐到银幕放射的文字和图片，
都很吸引我。
终于让我看到第七宿舍的厉害。
坐在四周的很多都是该宿舍或大学的人士。
只有我冒充着他们的一群，
坐着不说话。
校歌还是宿舍歌都很不错。
扯铃是接下来的节目，
四个人表演，
没有太多的评语，
因为第一次坐着看完整个扯铃表演，
很多特技都没看过哦，
两个字，
精彩。
第三个节目是中西合拼的乐器演奏，
我倒觉得二胡和箫（也不懂是箫还是笛）的声音互不协调，
结果出现两虎相争的情况。
第四个节目时华乐演奏，
不宜置评什么，
对不起啦，
因为以前在新中听到腻了啦。
接下来就是长绸扇舞，
本以为我不会对舞蹈有什么太大的兴趣，
也许是中华文化的关系吧，
所以真的很特别，
让我第一次真的入迷地目不转睛地看着。
再加上他们加了很多特别的元素下去，
让我有耳目一新的感觉。
以二十四节令鼓作为节目的最后，
真的很振奋人心。
那二十四节令鼓真的很普通的鼓不一样。
那种节奏，
让你身上的每一寸跟着节奏跳动。
最喜欢的莫过于以自创的主题曲结尾的“圆一个梦”，
听我干哥说是4届的创作比赛冠军。
每个马大生站起来跟着唱，
很可惜我不会，
不然我也会站起来唱的。
每个人肩并着肩，
手牵着手，
犹如带着过去曾一起战斗过的心，
铿锵有力地唱出来。
那些大家有过的历史，
那些共同经历的过去，
一一浮现。
作为一个观众，
我真的深深感受到他们大学的愉快，
我感受到他们的不舍，
甚至我被感动了。
不用有疑问，
我没有流泪，
感动可以在内心的。
但是何尝我又不是在心里想着你们呢，朋友。
我填上意见卡，
最后补上一句：
“也许筹备一个节目需要很多时间，但是这些经历却是用多少钱都买不到的，请珍惜”
我终于知道为什么每个人都告诉我，
在本地大学的每个大学生日子都是很开心的。
此时此刻，
我多想自己能快些进大学，
恨不得就明天打开双眼，
我在大学了，
那就能快点和你们享受同样的日子。
还希望有心人的梦真的能实现。
但是当初的梦，
却真的粉碎了。
因为我根本没有资格进入马大的医学系。
不知道我未来的大学是否能一样精彩呢？
也许追梦的人，
走的路真的是那么坎坷的。
但是没有跌跌撞撞，
那可不是人生啊。
我如果没有去这次的活动，
我真的会有遗憾，
但是我去了后，
也不是一样很难受，
因为这让我emo了啊。
截止日期就来到了，
我没有时间可以再改任何选择了。
做好最后的决定，
呈交上我决定的未来路程。
我还能做什么？
不能了，
让个天为我做选择吧。
但是无论如何真的很谢谢我干哥告诉我今晚的这个活动。
我有缘参加，
已是上天对我不薄了。
不要怨太多了，建朝。
做多几个月的工，
存够钱进大学。
这就是我现在的人生目标。
为人生，
为了未来，
冲啊……

黄建朝

2011-03-24T01:47:00.000+08:00

黄建朝
这个名字怎么叫起来好像很难叫？
不好听？
也许以前的我总是这样觉得吧？
不明白为什么别人那些名字普普通通的不叫，
我就是有着这个那么难叫的名字呢？
小时候总是在想，
等我十八岁我就去自己换掉名字。
今年即将要20岁了，
我没有换掉，
除了保留这个名字，
我更加珍惜我的名字是黄建朝，
因为我的姓来自我的祖宗，
我的名字来自我的父母。
华人之所以把姓排在名字的前面，
是因为要我们懂得饮水思源。
而名字是父母替我们取的，
当然就是排在后头啦。
我曾经问妈妈，
我的名字的来由，
妈说不出来，
只是说当时候想到的。
原来我的名字那么有霸气的。
建立朝廷，建立皇朝，
建立一个属于自己的国度。
而我知道要开国建朝，
首先就是要相信自己，
然后就是去创造。
没有东西是不可能的，
因为我是黄建朝。
建立一个朝廷，
更需要的是特别之处，
去旧立新，
创造一片属于自己的新天地……
我肯定自己有比别人特别。
然后建立朝廷，
永远离不开修身齐家治国平天下，
所以从来自立和自律是我的性格。
最重要的是，
我要大家的鼓励，
因为一个皇朝辉煌的地方是因为人民，
所以我要家人和很多的朋友的支持。
我未必要做天下最出名最受欢迎的一个，
但是我一定要在我的世界里做最受欢迎那一个。
因为我是主角，
也许有些时候我需要当绿叶配角，
但是我最后还是要夺回棒子做主角。
不管有没有读者，
我的部落格永远都是写给自己，
因为我要告诉我自己坚强，
保护自己的原则，
不管对谁，
原则没了，
自尊也就没了。
工作也许改变了我，
但是我可以肯定，
在我的世界里，
我依然为自己生存着，
我依然是你们当初认识的我，
因为我是黄建朝，
我是Leo Wong（狮子王）……
就算英文名，
我也要比谁的都有霸气。
因为我要创造一个属于我，
蔚蓝的一片天空，
天空没有多高，
能有越高我就有那么高……
为生活（我坚持），
为理想（我挑战），
我永远不会放弃，
我追求，
我会得到的。
因为我是…………

黄建朝

新的人生观

2011-03-20T00:28:00.000+08:00

工作工作工作，
这成了我的生活。
我在这里没有了娱乐，
唯一的消遣只是每天的晚上上网无聊地四处看看。
也许生命就是这样地消耗。
但是今晚有了想法，
所以来了这里写一写。
（源自丁当的《一半》）

超喜欢这首歌。
尤其是这两段：
“没有想法有想法又能怎样
只能写部落格整晚
几个留言安慰不了心里的遗憾
没有负担原来也是种负担
自由多得让人心慌
你羡慕我那要不要跟我交换”
和
“快乐剩一人分享快乐就只剩一半
喝一碗汤
心怎么都不够暖
这张被单这张睡床
再舒服都觉得太宽
没人分享幸福就只剩一半
就算把日子都填满
没人知道我多孤单”

在外的日子，
我习惯了一个人……
这就是为什么听起这首歌，
感触总是涌上心头，
这两段歌词要解释一下。
好像现在一样，
有想法又能怎样，
不能和别人说，
所以就整个晚上写部落格。
其实耗时不多，
只是从酝酿情绪到打出所有的字的时候，
需时蛮久。
几个留言真的安慰不到什么的，
尤其是一些客套话，
我根本就不是要安慰，
我需要的其实是坐在我身旁实体地聆听。
然后我自由真的很多，
在这里没有人管束我的生活，
但是我选择自我管束。
很多人也许羡慕我的大胆，
我的自由，
但是有没有想过和我交换下，
体验一下后，
告诉我我是不是那么值得被羡慕呢？
而第二段呢，
我也是要说我的生活没有了人和我分享，
真的作什么你都觉得不满足……
我这里睡的也是双人床，
总希望有朋友来过夜，
聊个通宵。
没人知道我会有多孤单。
歌词全部都和我现况贴切，
不多想自己多么孤单，
因为我还算是有朋友陪伴，
只不过是FACEBOOK作伴。

我慢慢不喜欢这一份工作，
其实是因为人的关系。
而且是我早该预料的。
人多是非也多，
然后每个人的工作态度毕竟都不一样，
我不能改变谁，
我只能接受。
只是我的工作性质多属于做“中间人”的coordinator。
支配人的那个，
却好像被支配一样。
因为我是新人，
聊最低职位的人都喜欢吩咐我办事。
抱着能者多劳的心态，
我什么都做。
这里工作，
没有一个人喜欢做多的，
所以每个人都抱着“我不想帮忙”的心态，
很多东西办不来就是因为这样。
收到的complaint往往都是因为这样的情况出现，
结果拖慢了该办的东西，
然后就变成拖垮整个system。
我被人骂过多少次了，
我都不记得了。
不一定是我的错，
虽然部分的确是。
但是别人总喜欢把脾气发在一个没有反抗的小绵羊身上。
然后慢慢地我成了代罪羔羊。
我总是往好的方面看，
这就是一种磨练，
让我变得EQ更高，
情商控制得够好。
但是对这那个assistant manager我真的办不到，
他做东西亦是事倍功半类型，
还有一次因为他擅自改了schedule没告诉我，
结果我来错shift。
我一到了后他就说：“去看你的schedule”
我没问什么，
我出去看了，
因为我知道他改了。
他说到好像是我错的一半，
到后来才发觉是他自己的错。
很没有诚意地，
他轻略带过一声sorry。
然后他还每天叫我OT，
但是不用“OT” 的字眼，
只是说“you cover here” ，
我真的很气咯。
所以他有张良计，
我有过墙梯。
我每次加班就填OT form。
我身边的所有人都不会claim回OT的，
因为他们工钱已经蛮高了。
但是我要让他知道，
要我加班是要钱的，
只因为你的态度不当，
而且要我加的班是几个小时。
我从来没有迟到过，
但是你每天都要我迟回家，
分明就是在欺负我。
说起迟到，
今天我睡迟了，
差一点我就迟到了。
虽然没什么的，
只要补回那段时间，
不准时走就可以了，
但是我不想破记录。
其实是因为我之前的off day本应在今天的，
所以闹钟给我关了，
没有调开，
所以没有响到，
所以睡迟了。
6点25分起床，
7点感到去，
在6点59分我fingerprint log in了。
赶时间真的很吃力很累。
我的时间表却一直在换，
我真的有时很无奈。

在这里工作也许让我慢慢变得自私了。
我对人的防备之心加强了。
Guard Up!!!
虽然有很多时候，
当我们想做好事的时候有很多恶魔在耳旁欢呼我们，
但是我们却也忘了当我们想做坏事的时候，
身边也会同样有很多天使在劝我们。
一个人的天使还是恶魔比较多，
就视乎一个人的心，
心里的念头。
保持好的心态，
好的念头。
我告诉自己，
人间应该是有情的，
没有爱心的世界，
根本就不是人住的。
所以今天我走过看到捐款给日本灾民时，
想捐钱的，
但是我很快速地想到没钱，
别管别人了。
但是走到一半，
我掉转走，
放下了一令吉，
也许不多，
但是我相信积少成多。
对方拼命地多谢我，
我多想说一句：
“我们都是人类，同一个星球，我们如果不互相帮忙，我们真的是地球人吗？”
回到我的Condo买水上楼，
托着沉重的水瓶，
进了lift后，
不远处看到一个uncle走着过来，
最近一直都因为很累，
很想关了当看不到就算了，
但是我又和自己说：
“我不能做一个不帮别人的人，这个人不是我。”
于是我看到他走近了，
说一句“不需要了”。
我没有生气什么，
笑笑地关了门。
内心只是想，
还好我等了那一下，
我换回了一个亲切的笑容。
虽然最后他还是不需要，
他只是路过。
有时候我们不是童子军，
但是我们有着那个宗旨，
日行一善。
因为我们是人，
我们是万物之灵，
脑子里也许装着不一样的东西，
但是心里却总是有着恻隐和互相帮忙之心，
因为我们都是善良的……

习惯了一个人的生活…

2011-02-27T15:45:00.000+08:00

在这里，我慢慢习惯了我一个人的生活，
我开始不停地一个人忙碌于生活，
就算在工作岗位，
我没有越位去认识些什么人，
有句名句，
“我们是同事，不是朋友”
所以我非常了解，
不知道什么时候会有别人，
把和你的秘密换来和另一个人交朋友的物件。
所以有时候我都自己去面对，
回到家告诉自己，
everything is ok，
睡觉后，又是另一天。
没有奢求些什么，
没有在生活中寻找什么激情的东西，
只希望它平平淡淡地溜走就算了。
毕竟我最想分享的人不在KL，
大家也不是常有时间通电话聊天，
很担心朋友一个一个走了后，
自己的圈子会不会小了。
丽宜，我把生活里的每一个细节都告诉她，
但是她即将要飞走啦，
很怕她不习惯，
也怕自己不习惯。
到时再送个最特别的礼物给你好吗？
我在这里很好，
什么都不用担心，
我可以好好照顾自己，
只是希望孤单的时候会看到你们的讯息，
不孤单的时候，
也有你们的讯息陪伴下，
我自言自语，
幻想有你们的陪伴，
我就很幸福了。
想起了和你们每个人相处的日子，
时不时就出去，
然后喝酒谈天。
很怀念……
想你们时，
我听起“最长的电影”……

在KL的第一个星期+拿成绩前夕

2011-02-21T08:33:00.000+08:00

顺顺利利地，
我过了在KL的第一个星期，
大部分时间都是在走，
经常从LRT station走去上班，
是多么长的路线啊。
我大概用了15至20分钟去走吧。
我的私人房间也不错吧。
至少算是个不错的房间。
我倒没有怎么走过KL每一个地方。
工作繁忙的日子弄到我抽不出时间。
现在还在training当中，
之前就做洗厕所（也就是room attendant），
体验了所有没有学历的人士会走的路。
但是没有关系，
这个体验将会延续到下个星期就完了。
然后就真正进入自己的工作岗位。
我喜欢学习所有东西，
但是被人观念灌输感觉不太好。
我不喜欢高尚的生活，
但是我就在这间5星级酒店做。
我也不懂为什么，
但是为了生活，
我还是拼命地拼。
回到家就睡觉等待另一天的来临。
慢慢地也认识了不少的朋友。
我也渐渐地喜欢这些日子。
真的很不错。
----------------------------------------------------------
今天要拿成绩了，
特地换了我的off day就是为了和大家一起在这个时间去拿成绩。
这一刻的心情怎么样？
我说不紧张的话，
你信吗？
有期望就有紧张的情绪。
但是我明白了不要太执着高低。
只要记得未来出路不只一条，
那我的生命就不会为了这些东西烦恼。
每个人和他的命运与生俱来，
不需要计较到底会不会好运，
只是该执着自己有没有尽力，
有没有让自己后悔。
我永远都告诉自己，
我没有后悔的余地，
因为每一次我做某些东西前，
我就告诉自己：“我不能让自己后悔。”
所以我不让自己在接受现实时后悔为什么当初没有做好。
我没有遗憾因为我交出了我漂亮的一击，
接下来我们不干涉上天的决定。
我们不做他该做的东西。
最后我希望自己尽了力就好了，
不要给自己太大压力。
身边有很多的鼓励，
顿时信心大增……
谢谢你们……

离开家里的第二天

2011-02-12T22:50:00.001+08:00

也许今天之后就要暂时告别我亲爱的部落格了。
因为我没有带电脑来，
这是我朋友的电脑，
偷偷用来打部落格。
今天是寻房子的日子。
早早起床后就写了之前的帖子，
然后就开始在闹市里寻找了。
第一站是靠近酒店的屋子，
都没有。
结果我逛了很久都没有找到，
于是我先去买我的黑鞋。
我走了很长的路，
搭过了无数辆的lrt，
终于来到了pudu那边的mydin里买了一对不太贵的黑鞋。
还好负担得起，
不然我都不知道买多少钱的。
然后之后又来到了maluri一带租房间。
结果看中的是一间condo，
看起来很不错，
有很多我要的东西，
包括洗衣机。
而且价钱也很适中。
我答应了对方明天就move进去咯。
但是朋友就告诉我KL很奸诈一下，
又说这样骗那样骗，
结果单纯的我，
慢慢在变得不简单了，
觉得自己也慢慢猜度别人的心。
我正在想着，
要是在这里做久了，
我会不是也是一样很多疑的呢？
我不知道。
但是明天我要搬进去了啦。
明天就要重新开始一切了。
加油。
我会用手机上facebook继续和大家联络，
只是后天也开工了，
会少一点了。
别把我忘了。

刚到KL落脚的第一天

2011-02-12T09:34:00.001+08:00

离家背景的第一天，
是如此地无助、如此地孤单。
刚出门就先给我一个下马威，
去到KTM才知道delay了，
我能怎样？
两个小时不是短时间，
就约了阿翔出来喝茶。
然后楚声call过来找我，
于是三个人一同去喝茶。
两个小时后坐上了火车。
火车持续用40-50km/h的方式走动，
我就来昏了，
我一直在赶时间在6店钱去到酒店。
1点多的火车，
5点45分才到。
我又再次挑战了人类的极限，
在15分钟内赶过去。
最后倒是赶得及，
但是脚就快要跛了。
签署了一些文件，
看清楚了不是contract就好了。
然后从酒店一出来就去看房子了。
就是去看那间“very small”的房子。
打了几通电话过去，
对方说的话就很让我无助。
叫我自己去找他放在网上的地址。
还好聪明的我已经用电脑的google map找清楚正确的地点，
利用着科技的进步去到了那个地方。
在那里我又call了他第二次。
他放在网上的是一个英文名，
让我也误认为他是华人，
但是因为我们在电话的整个过程是用英文交谈，
所以难以分析及判断对方。
将近7点的晚上，
在那一个地方，
我看了那一区的四周围，
都是外劳聚集区，
稍微多一个人脚步跟随着我，
我的脚步动作也会加快。
几经波折我终于见到他了，
他也许是个singh，
也许是个外劳，
以外表来评个分，
他绝对是有点凶神恶煞的。
他第一问好，
第二句就问我做什么的，
我有点犹豫了，
毕竟大城市里别太容易相信别人。
什么都不敢说，
蜻蜓点水地告诉他做酒店就好了。
他高我大概一个头，
身形健硕，
想想要是打起来我必定是输的。
我跟在后边，
（再次强调是晚上大概7点钟）
走上了窄小的楼梯，
一步步走进了黑暗，
没有灯没有光线，
我只是在后面想，
要是他真的突击我，
我就跑，
拔腿就跑。
当时什么恐惧都不会有，
因为你不知道到底是不是有房间的，
到底这是不是一个局，
你只是随着游戏渐渐走近谜底。
走了几层后我们到了，
和一个类似“白粉仔”样子的uncle擦肩而过，
那里住着的是穷途末路的一些人，
也许是艰难地活着的人。
看到有个auntie住的是一件小间到像我家里厕所的房间。
和我身边那位仁兄（包租公）说了几句，
类似说房租还不能交之类的。
感叹了一下，
包租公也好像唠叨了两三句。
走了进去，
看到的是一个我从未体验过的经历。
那个我本来要租的房子填了一个人。
包租公敲了敲门口，
包租公说：“这就是那间房间，是非常小的。”
他打开了门后，
顿时惊讶地看了一下，
真的很小哦，
严格来说这不是一件房间，
是一个床位，
一个门宽度的床位，
打开了门就是刚好塞到一个帆布床的床位。
窗口是自制的，
开出来的一个通风口，
有点类似某些人家里的天窗。
里面的男人缓缓走出来，
说道：“这里我要租。”
包租公转过身和我说：“不好意思，租给人了。”
我门照惯例地握了个手说谢谢后，
我迅速地离开。
是非常迅速地离开。
离开前我看到那男人把手中几张五十元的钞票给了包租公。
一出来我就打了个电话和妈妈申诉。
想象一下我之前策划的，
和我现在不能完成的，
我感到疲惫。
突然发现自己是个初生之犊，
完全就不由得害不害怕，
不知道对方是不是个好人，
总之为了租房子，
怎么都要走那一趟。
怕？又能怎样？
也许要流浪在外头，
想要出去看看世界的代价是如此的大，
所以回想一下，
是不是读书才是最好的呢？
那么为什么每个人年少无知总爱荒废自己读书的时间呢？
且又在facebook里说自己多喜欢假期呢？
我讨厌假期，
我喜欢读书，
但是生活不得我管，
只能随着天公安排的脚步，
一步一步跟着他的步伐。
我庆幸的是我KL还有个干哥，
生活上很多东西他和他的朋友能帮我很多。
没有人是可以不靠关系、不靠人脉在大城市里存活的。
昨天他又介绍多一位朋友给我认识，
我的生活圈子才大了一些。
也是多得他，
所以我现在有更多房子的资讯，
虽然今天他不能陪我去看房，
但是他交代了他的朋友帮我。
所以呢今天我又要踏上寻房的旅途，
等待着一丝曙光。
祈求的是乐观的人更受天公的怜悯和眷顾。
我别无所求，
只求平平安安，
快快度过这些日子。
我想快点进大学读书，
我想到时不用那么辛苦找工。
我想很多的东西。
坚强和脆弱，
是用环境去判断的。

临别秋波

2011-02-11T02:55:00.000+08:00

突然不想睡觉，
想眼睁睁等明早的来临。
现在要正式做一个游子了。
今天很特别，
妈妈和哥哥各封了一个红包给我，
贵在哪里？
不是金钱，
是那一份心意。
阿姨也塞了一些钱给我。
我想大声和他们说：“我真的够用了。”
但是我收下了，
因为我不想他们担心，
未来的日子里我会还回给你们的。
这个夜晚我也出去拜天公。
去了钰桦的家。
我，丽宜，佩仪，美燕和关公去她家。
试过了很多的东西，
同时间我们也想起过去的很多事情，
很开心，
但是很无奈时间真的过得太快了。
谢谢这一个那么开心的夜晚，
因为有你们。
也很谢谢楚声的支持，
刚熟悉你，
但是却是相逢恨晚的感觉，
多点联络再熟络吧我们……

想念你们，
要开始我的新生活。
送上一首
《城里的月光》

＜＜城里的月光＞＞
詞、曲:陳佳明
演唱：许美静
编辑：茂才
......
每颗心上某一个地方
总有个记忆挥不散
每个深夜某一个地方
总有着最深的思量
世间万千的变幻
爱把有情的人分两端
心若知道灵犀的方向
那怕不能够朝夕相伴
城里的月光把梦照亮
请温暖他心房
看透了人间聚散
能不能多点快乐片段
城里的月光把梦照亮
请守护它身旁
若有一天能重逢
让幸福撒满整个夜晚
...
每颗心上某一个地方
总有个记忆挥不散
每个深夜某一个地方
总有着最深的思量
世间万千的变幻
爱把有情的人分两端
心若知道灵犀的方向
那怕不能够朝夕相伴
城里的月光把梦照亮
请温暖他心房
看透了人间聚散
能不能多点快乐片段
城里的月光把梦照亮
请守护它身旁
若有一天能重逢
让幸福撒满整个夜晚
城里的月光把梦照亮
请温暖他心房
看透了人间聚散
能不能多点快乐片段
城里的月光把梦照亮
请守护它身旁
若有一天能重逢
让幸福撒满整个夜晚
若有一天能重逢
让幸福撒满整个夜晚

离别的前夕

2011-02-10T02:03:00.001+08:00

终于来到星期四了……
期盼着等待着，
终于踏入星期四的凌晨。
我依旧坐在电脑前走进了这个空间。
想留下一个心情的帖子。
想在去KL之前说说现在的心情。
那我先从前两天开始说起。
其实前两天我就想好了要去做Sentral Plaza那一份的customer service的。
但是突然在那天的早上收到了酒店的call，
要我14号上班，
这个星期过去拿offering letter。
突然我的心情高涨，
跳了起来的答应了对方。
对方给我的是一个绝对能学习到东西的职位。
我是一个很好学的人，
比起另一份，
我更希望自己做一份能学习到很多东西的工作。
所以我很爽快的答应了。
（来了一堂课，也就是教懂我们越没有期待的东西就会冲着我们来）
突如其来的这个消息把所以之前一切的plan A推翻了。
心里踌躇了一下，
但是又不能往后退，
只能迎刃而解。
这几天就一直寻找地方住，
是最烦人的东西，
但是只要能解决到的，
其他的都不是问题。
今天打过去问了一个，
他再三强调房子是很小间的，
只是有多小呢？
这个星期五就会揭晓了。
买了星期五11.27am的票，
心里有些舍不得，
就像是一个离巢的小鸟一样，
看到天空很美丽，
但是要离开巢却是很心痛的事。
不管怎样我就是决定了。
看得出家里每一人对我作出决定后的改变。
妈妈变得格外的担心，
那稍微看得出的眼神出卖了她。
哥哥变得格外的体贴，
又被他感动了，
他说：“要是没有钱就告诉我啊，我bank in给你。”
也许你会认为钱不是衡量的标准，
但是有些东西是内心的心意，
我淡淡却带有一丝感动地说：“不用啦，我有自己的储蓄，够我用的啦。”
其实生活就是这么多感动，
但是我不是刚刚才知道家人的温暖，
我一直都知道你们的心意。
很想多呆在家里，
很想多被你们呵护着的感觉，
但是人大了就要看看世界，
就要学会怎样养家，
学一学习和每一个人相处。
我要做这份工半年，
突然变成好像是我在internship一样。
但是为了生活，
我要学会独立。
以前妈都说我的最好的优点就是我够独立，
她不用太为我操劳，
而我今天就是要证明给她看我真的是长大了。
也许每个孩子永远在妈妈的心目中是个3岁的小孩，
我喜欢被人关怀着，
我不介意给你宠坏着，
但是我依然想学会独立。
突然好想告诉全世界，
不用担心我。
笑口常开，好彩自然来……
不是吗？
我真的不舍得要重新开始建立一切，
在一个大城市里，
我只不过是一个小人物。
小小的人物要开始新的世界了啦。
我只是希望大家给我鼓励，
让我在大城市里同样感受到一样的温情。
让我不厌其烦地告诉你们，
我很重感情，
我很怀旧的啊，
不要介意有时我会emo找你们，
只希望你们同样热情地对待我。
暂时没什么活跃上网了啦，
电脑没带去。
所以关心我的朋友，
我不介意收到你们的讯息吵一吵我的生活，
但是如果我忙的话，
我不会不回复的，
只会迟些吧。
希望你们不会不耐烦。
我会照顾自己的啦，
你们也是啦。
以一般人最喜欢用的客套话做结尾

“得闲饮茶”……

今宵多珍重

2011-01-28T16:57:00.000+08:00

最近扭开电视，（很旧式的说法）
都会在我看电视的那一段时间听到一首歌，
这首歌肯定是我爸和妈的那个年代的，
相信也有不少人懂得，
名为《今宵多珍重》……
突然我有很深的感触。
其实这首歌在8tv的版本肯定是翻唱的，
但是却不知道是谁唱的，
很想download她的版本，
慢的来又不失一种依依不舍的感觉。
这也正好是我现在经常拥有的感觉，
经常和所有身边的朋友离离合合。
大家都长大了，
而这个小城市也容纳不了我们，
我们随着社会的脚步，
开始从读书变成了工作，
从近的地方去得更远了，
但是就是舍不得每一次的离别。
而且现在还加上了一种不稳定的去向，
可能有时候会在某个地方逗留，
然后又向另一处去啦。
每一年的新年都在期盼着相聚，
每一年的这一天就是看到大家笑的时候。
身边每一个人，
你们的笑容都很吸引我啊。
我想办法留住你们每一个人的笑容，
唯有在心里帮你们画了一幅画，（虽然我不太会画画）
一副你们在笑的画像，
可惜的是，
我不能给你们收藏，
只能让自己收藏。
希望你们更开心地笑……
不知道每一次的离别会有多久我们再相遇，
也不知道期间我们能否经常联系，
但是请记得我，
请也在你的心里，
画一幅属于我，
天真无邪的笑容。
最后送上一首“今宵多珍重”。

<< 今宵多珍重 >>
主唱：黄建朝（因为是我献唱的嘛）
词：林遥曲：王福龄

南风吻脸轻轻
飘过来花香浓
南风吻脸轻轻
星已稀月迷朦
我俩紧偎亲亲
说不完情意浓
我俩紧偎亲亲
句句话都由衷
不管明天
到明天要相送
恋着今宵
把今宵多珍重
我俩临别依依
怨太阳快升东
我俩临别依依
要再见在梦中
不管明天
到明天要相送
恋着今宵
把今宵多珍重
我俩临别依依
怨太阳快升东
我俩临别依依
要再见在梦中

心药医了那个心病

2011-01-04T00:59:00.000+08:00

今晚我决定一次过把所有东西说完出来啦。
我找工上的问题一萝萝。
很多人都不懂但是就是猜测很多。
我呢，
都在寻找一份高职的工作。
我知道很多人会说我很拜金主义。
但是我肯定自己不是，
因为我懂我明白我知道，
我将会在未来的日子里用上很多钱去准备进大学的一切。
我不想摊开手板问家人拿。
虽然我知道他们肯定会不惜一切帮助我，
但是我觉得我已经20岁了，
我要学会解决自己的问题。
不是什么事都叫“妈妈”。
我现在就要储蓄好，
我自己必要时需要用到，
也准备在家人有需要的时候，
我能帮到。
我20岁了，
还没有拍拖，
但是我称为一位男人，
不是小男生了。
我要学会怎样养家了，
即使是妈，哥，阿姨，都是我该养的人，
不是吗？
但是我遇上了很多问题。
我在这里工作遇上了交通上的问题。
我没有太挑剔做些什么工，
但是我挑剔的是我交通上能去到的地方。
结果这也是我为什么选择了interview云顶的原因，
在那里我不需要烦交通和住宿的问题。
我只是要解决自己的三餐。
我未必能养到家，
但是我也尽量不做家人的负担，
我不想他们心里永远的我都是长不大的小孩，
每个影子里的我都是有事情就要他们解决的。
所以我的首选是云顶，
除了解决到以上的问题，
也能让我学习到很多，
我不是in派牌，
但是我选了guest relation assistant。
现在正在等着他们的回复，
今天刚问了HR Department，
interview后要等2个星期。
如果这个不行，
我打算想下KL问工，
那里的交通怎样也比较方便。
也许入不敷出，
能储蓄到的也很少，
但是至少我解决的交通问题，
听说住宿也不太是一个问题。
所以也是回到只是三餐的问题。
但是要是我选择在怡保，
虽然住宿，三餐都不是问题，
但是我的交通上很大问题。
这里能回我家的巴士最迟的一班是在6点半，
要是我不小心失了，
我就得想办法了。
这也是让我选工上遇到很多问题。
因为很多工作都是shift的，
也因为这个问题，
我就必须要做早九晚五的工。
但是想想吧，
我要在这些早九晚五的工作里，
再找一个我能搭车到的地方，
然后我就要和很多人争一份工作，
真的那么容易吗？
显然不是的。
就算我真的那么幸运找到，
那么薪水呢？
我要考虑下吗？
我不是很大的野心想出KL，
虽然我的确有一点想看看世界的心态，
也觉得大城市里能学习到很多，
但是我面对的问题足够让我烦了。
但是等待着的这两个星期真的很漫长。
我只能呆等。
又有人问我了，
“你不能先找另一份工吗？”
答案是，“不能” 。
因为要是我做了一两天，
云顶打来了，
我是不是走过去向老板说一句，
“不要意思，我有更好的码头要停泊啦，你就把工钱算了给我，我走啦。”
这样吗？
我比较有责任感，
这些我全做不出。
就算我真的做得出，
老板也不会出工资给我的，
因为我才做了几天，
我做了等于白做。
兼职找不到，
我一天天的在家里过，
我就一天又一天的在心里喊了自己“废材”一次。
对着电脑一天一天地等时间过，
等两个星期后云顶不打来，
我就死心。
又或者等待两个星期内我收到云顶的电话。
那是我目前能做的。
妈口里没有说些什么，
还有时鼓励了我一下，
这让我更内疚，
我不想她为我担心，
我更不想成为她的负担。
这种无形的压力，
在多少次我想说出来，
可是就是没有机会和任何人说，
结果一次又一次地吞回去。
很多个夜里我都在辗转难眠，
拿起电话找了一番，
找到没有任何人后，
我放下手机，
黑暗里望了望四周，
让自己空了脑袋睡回去。
还记得我经常和别人说的，
就算我准备得再好，
我没有机会就是没有机会，
我只能睁大眼睛，
拱手相让机会给也许比我差的人。
因为我就是没有那个运气。
我怪得了谁？
气自己？气上天？
大家都没有错，
错就错在时机还没成熟。
别人说上天考验我们，
是这样的让我们走着比别人更艰难的路。
只是我发现了，
在这条路上，
我还想找个知音。
要是找不到，
那又是我的运气不够好了。
在这个空间了写了出来后，
总是开心了一些，
至少我不再需要一个人，
去聆听。
因为我的内心去聆听了我的这一番话。
我不需要任何人走进我的内心，
我只需要我的内心，
留下一个空间是属于自己的。

高低争第一（距离不重要）

2011-01-02T23:31:00.000+08:00

思想的不同，
是因为来自不同的脑袋。
其实看似差不多一样的大脑袋，
装着各式各样，
装载的却是可能千变万化的资讯。
每个人每天就是用它来收集讯息，
然后加以分析，
储存再输送出去。
那个看似一样的脑袋，
就是这样操作的啦。
其实我自己蛮喜欢帮助别人，
我尽我能力，
帮助那些需要帮助的人。
但是也是因为帮人，
我终于懂得什么是自私了。
想要看看世界的精彩画面，
找一天走去一个多人的地方，
找个地方坐下，
然后静观四周。
对于每一个细节，
你会开始看到每个人做的都是从自己开始，
我从上年开始就很少会讨厌任何人，
因为我懂得，
要是我不喜欢别人，
就是代表我开始从自己的不喜欢去看别人，
我从来没为别人想。
所以就算对方违背我的原则，
我都是忍气吞声，
过一会就算了。
但是朋友好像不是这样做的，
因为我做的每一样要是都为了你，
而你做的每一样都是为了你自己，
那是相处吗？
不是，而是你逼着我跟着你的步伐。
你要我为你想，但是你呢？
有时的我未免有点怨言，
毕竟我也是人，
但是你叫我不停地为你，
叫我不停地迁就你，
要我不停地放弃我自己的原则，
其实你也有点自私了。
我和别人相处的方法是，
我进一步，你退一步，
你进一步，我退一步，
那才可以维持下去。
甚至有些朋友，
找你的时候已经是要你帮忙的时候，
多谢我还有点利用价值。（哈哈哈哈哈）
突然今天在facebook上post了一句，
排位不重要，
最重要是心里有个位子。
大家的分量不是用排位来说的，
此刻我和你的心很靠近，
我们就可以很好，
但是下一刻远了一点，
可能我或你走远了一些，
不代表回不来。
我经常和很多人的感情如同拉着一个弹簧，
忽远忽近，
但是就是离不开那个距离。
这样的情况，
还能用排位分类吗？
谁才会是永远的第一？
只要有个位子，
就和考试一样，
考得好就第一名，
考得差就先让贤，
然后有机会又能恢复第一名。
有高低的人生才是最精彩的。
总之发生什么事都好，
不要松开手中拉着的弹簧，
好吗？

等

2011-01-01T19:47:00.000+08:00

突然我又走来了这里。
是不是我应该去做工，
让那闲着的时间找个地方置放。
是时候了，
是时候我该好好准备让自己工作了。
我不想让自己的脑袋想着很多很多的东西。
我不能在沉沦着这种空虚。
我想要让自己忙到什么都不想，
一天一天地过去。
现在的生活还像回去了当时中五后的时候。
还记得每一次的工作都在学习，
每一次学习和别人相处，
但是不是每个人都是真心做朋友的。
大家都虚假的给你一个笑脸。
有人问我又出去玩吗？
你觉得我能去什么地方玩？
我有很多的计划，
结果什么地方都去不成了。
我现在什么都不想去想了，
但是我真的真的很想要我那份工。
其实我什么都不怕，
但是我最担心就是自己不够运气。
我这几年都学习着让自己比别人更杰出，
但是也是这几年里让我明白不是什么都说条件的，
有些东西是运气。
其实忘本会是以IQ来区分的吗？
我还是觉得每一份工作不应该有贵贱之分，
也不应该用什么去区分，
但是能者居之才是我要的。
所以能不能给我一次机会。
好像中六这条路一样，
给我一次尝试的机会，
我不能是我做得不够好，
我最怕上天，你连一次的机会也不给我。
一月一号了，
我还是在等待……
考验我耐力，
我继续等……

百感交集

2010-12-30T00:42:00.000+08:00

KL一天，让我又有了另一种想法。
我本身不是太喜欢去KL。
因为每一次我都只会忙碌一番。
什么都没有得到。
结果这一次就不一样了，
我带着“不想去KL”的心情去，
带着“不想那么快回怡保”的心情回家。
好好好，
慢慢一步一步来诉说今天的过程。
首先7点左右我就去搭巴士去KL，
大概10点多就到了。
立刻我搭了LRT去wisma genting先见工。
一去到有一大堆和我同年级或是SPM生，
应该大家都是来申请吧。
我填妥了表格后，
就坐在那边等interview。
等了不久，
我就上了一个厕所。
大概10分钟后吧，（刚好auntie洗厕所，还警告我们别弄肮脏）
我回去后就立刻到我了。
做了下来没多久，
interviewer就问我问什么要做我选的，
（也就是guest relation assistant)
然后随之而来的也是一些比较常被人问的问题。
答她问题的话，
我本身不太慌，
反而我一开始想问的工钱、等多久通知，
全都忘了问她。
她只是告诉我说叫我回家等通知，
因为她要把我的resume交上去，
等上头要我，
就会另行通知，
前后用的时间应该只有仅仅的5-10分钟，
我也不懂最终结果是如何，
但是我就是尽了我的所能。
之后在pavilion逛了很久，
等朋友到。
吃东西逛逛街后就回家啦。
但是我真的经历了很多的风浪，
差点赶不及上巴士。
在巴士上很多的感触，
有些和了一些sms着的朋友说，
有些存放在内心，
但是不管如何，
该受到的人，
一定会收到那些心情的。

接下啦要写些东西给KL的朋友啦，
你们知道code的，
自己打开咯。

password

又一篇—无题

2010-12-28T18:50:00.000+08:00

在很多人的眼里，
我肯定我今天做的那件事很少人会做。
还是很肯定很肯定是少之又少，
因为不会有人像我那般执着，
没有人用个心去做这件事。
可能要成熟的背后，
就一定要背上执着的罪名吧。
因为坚持慢慢会变成执着，
最后就会慢慢延伸变成转牛角尖了。
但是我呢？
我很开心这一阵子好像是上天安排似的，
把我慢慢拖拉回出来。
他告诉我，
要把自己的想法，
存在内心，
不要太过张扬自己的感受。
其实我相信这肯定是对的。
大家出来是寻欢的，
谁？是谁？会出来是寻愁的呢？
我们总徘徊在自己和别人的角度。
走走看看停停，
一时又走在别人角度看看世界，
踌躇地蹒跚了一回，
最终脚步还是落在自己的出发点，
看了看，听了听，
然后告诉别人自己的决定是对的，
告诉别人世界是错的，
告诉所有人，
只有自己的方法才是方法。
最后就是这样进了死胡同里。
其实问问天，问问自己，
有谁不是自私的？
然后突然有个人，
很正义地站了出来，
说了一句：“我！”
那个人不就是我自己咯。
但是我心里知道就算我说自己不自私，
我也有自私的时候。
评价是别人给的，
然而不是每个人都只有给赞美分，
没有人扣分的。
有句话说：“当你把别人看复杂的时候，你已经不简单了。”
那我不应该吹毛求疵吧？
但是最后我还是很感激上天，
浪费了那么长的时间，
指导一个笨到要命的我，
自以为自己已经学到了你要我学的东西，
但是其实我连那丁点也还没有学到。
但不重要，
你继续教我，我继续学习。

原则+就快要破产的近况

2010-12-26T03:24:00.000+08:00

你是一个很特别的人……
这是一句我最近形容别人的口头禅。
这应该是我开始认为了每一个人都有着不同想法。
每一个人都是有着不一样的性格。
但是全部人都有一个共同点，
那是每一个人都有着一样的私心。
其实俗语说的“人不为己天诛地灭”，
我觉得好像都在形容现在。
现在的世界里还会有多少个真心朋友？
关心你是捧你在手心慢慢疼吗？
我看这个说法是大错特错。
那不是爱，是害。
是娇纵着你的不好，
让你更加踏入无底深渊。
不是吗？
在称赞之前，先杖打你几十大板，
是我一向来的作风。
因为不棒打出你的错误，
又能如能托出你的好呢？
如果我们一味靠说，
不去听，
只懂得反驳你内心不喜欢的事实，
那你不单只没有进步，
还很大步地往后退。
但是人要有主见，
别人的意见需要听取，
但同时也要去分析。
我慨叹我找不到那个坏人，
那个骂我一顿的人，
告诉我我错在哪里的那个人。
对，不错，有人说我的问题，
但是我也分析过，
我非常明白有些我过火的原则并不是每个人都接受到。
我深层地想了一番，
其实我不是没有错，
错就错在我的想法真的太极端，
要接受的人，
不是一时三刻。
我是一个能玩的人，
但我不是一个能帮你做决定的人，
因为我比较现实，
我觉得什么都要比较实际，
尤其是当做出决定时。
但是还是同一句，
不是每一个人都能接受那个现实，
所以我还是有时选择了沉默。

很想在facebook那边post一句，
“只有明白我的人，才知道为什么我值得交”。
但还是担心别人的眼光，
别人的抨击会挫了我的信心的。
还是选择把这句话对自己内心说，
它会明白我多过每一个人。
我大部份时间真的都先想别人再想自己。
但是在别人眼里总是觉得我比较站在自己立场看东西。
如果我真的在自己的立场看东西，
我觉得我敷衍的成分会比较多。

生活总是在寻找一些东西，
而我现在一身都存有我内心的原则，
这些原则其实在你们看不到的时间都在自己人打自己人。
我有时也是很辛苦的啊。
但是我压抑着它，
没有让他们爆发出来。

你和我都在生活里寻找，
却没有人互相交换所得来的东西。
有时想起我们时常说的sharing，
突然觉得有点讽刺。
我自问我已经把我有得share了啦，
到你们啦。
其实有一种东西，
幸福，
是越付出给别人，自己是不会减少的，只会增加。

说回近况，
我在寻找工作做啦，
不想做个败家仔，
这几天我共用了100块啦。
再不找到一份工作我会自己打自己的。
因为我不想在进入大学的时候，
（我也很犹豫能不能进到，一直以来就不停地担心，
都不太敢和朋友说我能）
问家里拿钱。
所以朋友们啊，
别怪我最近好像孤寒了很多。
我不想要开销太大啊，
不是负不负荷得来，
而是我想让自己懂得，
还没有学会赚钱之前，
别让自己学会乱花钱。
我想自己已经大个仔了，
应该学会做一个男人，
不要再什么都靠别人了，
我要学会自己养自己了，
然后在未来学会养家人。
我要关心我的人都幸福。
我已经废了很久了，
是时候出来找份工养活自己了，
我已经告诉我的家人从一月起不需要给我任何零用钱了。
我破釜沉舟，
誓要在一月前找到那份工作。
不管如何我要找到。
还记得我看过的那套戏，
你需要的时候，
你要别人感受到你的需要，
别人才会了解你。
我会为自己加油的。
到时候我再请你们吃大餐啦。
（补上一句，如果我做了富翁）
哈哈……

生命加油……

2010-12-20T20:11:00.000+08:00

也许我这个星期用的钱，
对别人来说未必多，
但是对我来说真的很多哦。
我决定要去做工了，
我要学会赚钱，
才学会花钱。
在不久的10天里，
我势要找到一份工作。
所以有谁有介绍，
都请告诉我啦！
好像有一阵子没有唱过k咯，
口痒痒的。
也同时很久没有当博客了，
我要回来啦。
希望我能学习到些东西在这里和大家分享咯。
也当是写下日记，
纪念我在接下来悠悠荡荡的日子咯。
我自由了，但是却又不觉得我喜欢太自由。
这就是人的性格咯。
我郑重宣布，
我要好好享受我的生命，
我的生活。
加油……

我爱学记99

2010-12-14T18:15:00.000+08:00

刚考完maths 2……
就在当下这么想，
还好我回了学记，
不然我会后悔的……
发觉就算我再怎么读下去，
不懂得回答的，
我始终不懂得。
回去培训营半天，
从过站骂人，
然后去劝一个营员继续留在营里，
我都乐在其中，
只是今年的人少了很多，
冷清了很多。
但是，想回去的心还是在那边。
也许不是每个在培训营里的人都和自己很friend，
但是我已经有一群很癫的挑食猪俱乐部朋友。
今年丝琪不回去，
好像总觉得少了一个人。
你们是不是也是少了我这一把动听得来又搞笑的声音啊？
我想我没有在那边过夜，
留到最后的一刻，
大家心里对我的印象只会停留在骂人的时候。
也许像别人说的，
遗憾是一种美。
忘了说，
昨天我走在操场中央时，
望着草地，
有着一些25届的培训营的回忆。
有些东西就是这么短暂，
却又叫人那么回味。
我总是想着你们，
很想回去。
原谅今年这个不肖子没有回家咯。
每次结束培训营，
我总是在别人手册里面写，

“培训营的结束，是告诉我们去期待，下一年同样的时间，我们该回到这个地方。期待着下一年的培训营，期待着与你相见。保持联系”

如果今年我也是能回去写手册，
我依然是保持一贯作风，
写回同样的一句话，
真的期待和你们每一次的见面，
有说有笑，
彻夜不眠……

第2和第3天的夺命papers

2010-12-01T18:39:00.000+08:00

昨天的bio，
是我对自己写的东西完全没信心的一次，
我尽了力 ……
今天的chemistry，
我又重演不够时间的一幕，
但是侥幸的挨过去了……
艰辛的时间好像过去了，
来临的却又是不懂会怎样的日子。
今天的全部写的papers都完毕了。
我把数学除外来说是因为数学不是考写得多快，
而是计得多快，
想得多快。
明天开始来临的就是读了一大堆东西后作出的选择。
4选1或3选1的抉择。
不要以为一两课不读会ok……
是不行的，
因为平均每一课就会出一题objective。
看的就是你平时的学习能力。
只是希望我的实力保持，
继续我的奋斗，
最重要就是不要慌，
把眼睛睁大，
因为objective最喜欢“阴”人了。
我从小就被人“阴”大的……
所以最重要就是我的头脑要够清晰。
早点睡才行……
那些在远方为我加油的朋友们，
希望你们的祝福带给我好运，
我没有太大的实力拿4.0，
但我尽了我最大的责任……
所以不管好还是不好的成绩，
我都得到大快乐了，
满足了……

*突然这样想：我以后不能再和别人说我想做法医咯，
因为我应该不能实现4.0了目标。
也许会很失望，
但是至少以后别人问我想做什么的时候，
我会说：随命运的安排……
我始终不够聪明……

第一天，the worst day...

2010-11-23T18:38:00.000+08:00

心情无比的差，
当我知道我东西没有做太好……
我只是很平凡的告诉自己，
做我能力范围里能做的，
我都做了……
但是我过不了自己那关，
我内心很无奈的告诉自己，
向前看，
在其他的subject做好一点。
恶劣的心情却不是那么容易平伏的……
我告诉自己要做得更好，
不要去想过去的。
有几个朋友也在开导我，
知道我的情绪开始不稳定。
但是却同时有些东西发生。
变……
还是不太了解这个字。

倒数的最后一天……

2010-11-22T21:40:00.000+08:00

我已经尽力了，
尽力于我范围能及的一切。
但其实我现在很很很紧张，
有人知道吗？
有人Feel到吗？
我每一刻都在盼望着自己会好运，
因为除了运气只外，
我想我准备好了，
我不会后悔我对于温习的时间分配。
其实我想要的还不是鼓励？
对自己的信心，
不是被人能给的，
但是是能从别人的言语中建立的……
我已经从你们所有人的身上找到了我要的自信和勇气……
那种精神，
我已经准备好了……
很想大说一句：“I am ready”……
朋友们，要是我没有你们想象中那么聪明，
要是我真的达不到标，
希望你们别对我感到失望，
不需要质疑我，
因为我把我的所有倾囊而出，
那只能代表我没有你们想象中的聪明……
明天就是正式开始第一天考试……
今晚，让我为你拉开序幕吧……
那是一个好开始，
专心是我能为自己做的……
STPM……
我将会和你一战……
黄沙百战穿金甲，不到楼兰终不还

倒数15天……

2010-11-08T20:49:00.000+08:00

终于到了最后一堂课了……
Mr. Chin最后一堂课……
没有人懂那种不舍的情况，
因为当你寻找到一个很好的老师，
那种每一堂课你都在学东西。
你不知道上他的课一直学到东西的那种喜悦。
我乐在其中，
当然也有有压力的时候，
但是我懂我的人生不知道会有多少次遇到这种老师的机会。
当他说：“我已经没有东西教你们了，可以回家啦……”
我就知道我再一步接近考试了。
我已经准备着你的来临了。
不用担心，
我要对自己有信心……
加油……

失魂落魄地倒数17天

2010-11-06T20:49:00.000+08:00

一而再再而三，
我都在做着一大堆的错误。
我到底发生什么事？
我的数学都在退步。
我到底发生什么事？
是我开始自满了吗？
是我开始对我自己的要求降低吗？
是我开始不细心吗？
我总是到最后关头才发生这些事情。
很想放松我的脑袋，
但是我就不能咯……
我让自己天天天天的读。
我越读我的信心就在降落着。
想和别人说，
别人总在说我：
“你都叫差我不就要撞墙”
让我有压力也只好往心里吞。
还是我告诉一些人，
他们都不理会我怎样想，
对我说的东西不太关心。
也许吧，
我是如此的微小，
我好像应该学习自己解决问题。
我还是同样的背负着很大的梦想，
我同样的需要很大的自信和鼓励……
但是我更需要的是，
强而有力的意志力……

说不出的心情

2010-11-01T22:16:00.001+08:00

当你尝试走进一个人的内心，
或同时让一个人走进你的内心，
不是很容易的。
尤其是一个对朋友没有信心的我。
当一个人和你说“不要太介意一切”的时候，
你是怎样想的呢？
我会有点小失望，
在想着“要是我不介意一切，是不是我开始不注重了啦？”
生活有个小要求，
就是我们都要我们想要的。
我们同时也不太懂得，
我们计较得失，我们盲目追求，我们到底要的是什么？
也许有些人，
做一些很小的动作，
他们自己看不到，
但是当我们不小心注意到的时候，
我们会觉得我们被忽视了。
每个人都爱和别人说“别管啦，是你把别人看重了”
但是我想问你，
你会不会也这么坦然的和自己说同一番话？
最近我和一个好朋友因为意见不合，
开始什么都争吵一番。
也许他不明白我的坚持吧。
但有时我会想想是不是我的问题。
和他说我的看法，
他听了听，忘了忘，结果我们还是因为同样的东西争论不止。
他不太懂我的意思吧。
有时我觉得话说多了，
它的价值就减退了，
同时把关心放太多了，
就会变成没有价值的关心。
不知道我的关心是不是种徒劳，
我不懂。

就来毕业了，
我现处的新中是没有毕业典礼的。
终于符合了我悄悄地来，悄悄地走。
这间学校了，
没有太多留恋的地方。
人，也许有吧。
但是为什么就没有到那种不舍得到要哭的感觉？
也许值得留恋的，
不在这个地方找到吧。

然后大家总把很多的期望放在我身上，
但是他们从不懂我的压力。
今天我很想找个人静静陪我坐着谈天，
让我轻轻哼一首歌，
我就是有压力，
谁会知道？

人是自私的，是吗？

也许是，但很肯定，那个人不是我。

倒数44天……

2010-10-10T11:59:00.000+08:00

突然我的头脑好像塞住了……
所有的科目出的问题，
我好像刚进中六般的，
我不太会做。
我犹豫那些我圈的答案。
我犹豫我写下去的每一个字。
心里在想，
要是这真的是真正的STPM，
请问我真的还能实现我的梦想吗？
我用了比原本还多的时间做了考试那张数学纸……
有些东西老师早就说了，
只是我考试时又重犯，
而当我改的时候，
又浪费了太多时间。
我担心自己的头脑，
好像retarded了。
越多考试好像越让我怀疑自己的实力。
我担心我剩下的着40多天。
-------------------------------------------------------------------------
有个朋友最近不知道发生什么事，
好像都在避开我，
我想一定是什么东西让她误会了我，
所以都在避开我吧。
她以前都会问我功课的，
但是现在她好像宁可问一个不太懂的人，
也不肯问我。
连谈天也少了。
但是她却还会sms来。
先说明我对她真的只是朋友的关心。
只是我不明白为什么好像有些东西发生似的……
我蛮珍惜这个朋友的，
但是连我也摸不着头脑发生什么事了。
---------------------------------------------------------------------
妈和阿姨昨晚去了KL，
留下我们三兄弟。
日子真的很难过啊。
怎么说都好，
吃东西就是一个问题了。
去帮了哥买东西吃后，
自己就想去夜市走走买东西吃咯，
怎知道却又下起雨来，
真的是天要玩我，
搞到我下午到晚上都没有吃过东西。
拿起电话，
原来没有人愿意带我出去吃咯。
还好最后纪元和美燕在晚上12点陪我出去吃东西。
而现在我又要烦恼着买什么东西吃了。
在家里餐餐都有得吃，
有时候真的很羡慕那些朋友啊。
而我每个下午就要买东西吃。
星期三和五骑摩托上学外，
其他日子就要搭别人的motor回家。
要不是要迁就别人，
就要自己想办法。
为别人着想真的很容易，
但是要别人为你着想，
是否也是一样的呢？
所以我也没办法了，
跟着命运走吧，
要是有一天没有人载我回家，
我还是有一双腿的。
我相信始终我还是能走回家。
家，真的是一个避风港……

68天倒数

2010-09-16T01:23:00.000+08:00

今天的我睡不着了，
应该是因为昨天喝了太多酒吧。
和一个朋友，
志豪。
我想我的弦外之音他会是一个知音吧。
但是这次见他好像憔悴了，
应该是面对多了沧桑，
我还是会祝他早点解决一些他面对的问题咯。
说回自己啦。
今天的我开始意识那剩下的68天好像慢慢逼近了。
不知道我会怎样度过下去呢？
但是我记得我和丽宜说，
它越是逼近我要努力的动力就越大，
但是我不想要放假。
我这种工作狂，
要是能给我做东西，
我真的可以整个晚上不睡觉的。
但是没有这个必要辛苦自己吧。
那么快地两个星期的假期过去了。
我也是时候睡醒了。
各位战友，（这个用词比较好）
是时候一起拼啦。
不要偷懒啦。
为了未来，
我们要忍耐着。
当时间进入倒数的50天，
我会尝试闭关啦。
所谓的闭关就是不上facebook，
不出街咯。
我到时可能比较憔悴，
希望朋友们不会被我吓到咯。
我不要白费我妈生我的力，
养我的钱，
支持我的心。
有谁比得她在我身上付出得多？
我会加油的啦。
到时我们要憋着气游完剩下的距离，
要是松了一口气就会慢了。
我不需要做第一，
但是限时内我还是要游到岸。
我要拿奖牌。
证明我2+6+5+2=15年的读书生涯没有浪费掉。
我还要继续学习每一样东西的。
不要问我能不能拿到奖牌，
但是我就是这样一直向前游，
向前游，
继续向前游，
直到我的手触碰到岸，
才告诉我，
我到了。
我知道也许会很辛苦。
但是我不能抬头，
不然就会慢，
就是顾着看别人有没有赢过我。
我现在还有一次的预考，
之后就是正式了。
我必须知道自己的弱点，
改进。
为什么我会用游泳来形容，
因为我记得我学游泳的时候，
别人就说，
不然你在陆地上是一个怎样好的运动员，
进到水里要是你不行，
你也会溺水。
就好像我进到中六时别人说的，
不管你SPM有多好，
你在中六需要有另一种读书风格。
然后我们的读书时间就像是每一次在水里的时间。
然后我们的休息时间就是每一次的换气时间。
所以说学游泳是件好事诶。
明天是最后一天的换气，
我得吸够气，
然后游得更远。
建朝啊，建立朝廷是你必须做的。
加油。

失魂落魄

2010-09-13T00:45:00.001+08:00

我最近失魂落魄的，
到底我什么事了？
我一直又一直得做错，
我责怪自己是否为了某些小事开始自满，
然后就失魂，
然后什么都不记得，
什么都做错。
其实我做错东西后的每一次我都很down……
那天不见了mr chin的notes，
那天留了calculator在学校。
虽然两次都这么好运给我找回。
但是那天倒车又撞到一辆摩托，
（前一个礼拜的事了，第一次那么失手，因为我不看倒后镜，因为我心里想别的东西）
虽然没损伤赔偿，
但是我知道我开始出现问题了。
这两天阿瑛回来在她家打牌，
我出诈糊两次了，
然后有很多很多的东西，
我频频出现错误，
我怪责我自己。
我都一直又一直地担心自己。
我开心不出来。
是我有问题呢，
还是最近的环境真的影响我很多？
我有情绪，我想发泄，
却没有人愿意听我诉说。
就算让我说，
我也不懂我想说什么。
但我很明白，
也许我想有个人陪我静坐，
感受着我感受的东西。
但是生活太匆匆太忙碌，
我知道不会有人这么做了。
我想让自己放一天的假期。
我想把电话关掉。
明天不开可以吗？
如果行的话，
我两天都不开……
或也许我开始戒掉这一切，
我不管啦……
我不想理太多，
不总不能活在别人的世界为别人想太多。
我想给自己一个全面性的几天休假……
当是让自己的假期添上少许的睡眠和休息。
买不到的健康，
买不到的睡眠，
我都要得到……
晚安……

中六的朋友

2010-09-08T01:01:00.000+08:00

又过了12点，那我想我该说是昨晚……
昨晚的Dinner不太好，
东西不太好吃，场面不太好……
但是不重要！
至少这个晚上让我清醒，
让我知道我不该去抱怨我身边的一切。
我长大了，
我该学会体谅，
学会思考，
学会明白事理，
以及身边的每一个人我都该明白他们对我的重要性。
有时我太想寻找一些欢乐的朋友，
我忽略了身边某些不拘小节，
却又守护在我身边的人。
我想我好像有点自私了。
因为我不曾为别人想过，
我只希望自己开心和别人对我的付出。
其实朋友是双向的。
我们是竞争对手，
也是一起长大的死党。
也许有一些只认识了一年多，
但是我知道我们的友谊就此开始建立，
直到我离开这个空间的一天。
我只希望你们还是在我的回忆里抹不去。
我记得我好像是出名好记忆的。
我记得很多小细节。
所以希望我和你们的东西不会被淡忘，
就如今晚，
我开始学会珍惜，
不再怨这班所谓不好的“中六朋友们”……
为我们剩下的77天奋斗，
也为我们的认识干杯。
我们要一起进到大学啊……

The Carrot, The Egg and The Coffee Bean

2010-09-04T17:17:00.000+08:00

The Carrot, The Egg and The Coffee Bean

这个slide show让我看透了某些东西，
我想我不应该执着，
因为越热的水，
就会冲出越浓的咖啡……

命运

2010-09-02T22:22:00.000+08:00

部落格时间到了。
是我愿意走了回来。
我竟然是因为面对低潮，
不知不觉走了进来。
这次不是因为朋友，
而是因为一个期望，
一个自己盼望着的东西。
我知道自己又要拱手相让的时候，
我有时真的很无奈。
只是想问一个问题，
我怎样去面对。
到底我是个怎样的人？
其实一个期望真的很重要吗？
我心里竟然说了一句，
有点重要。
那种失落，
那种偏激，
我知道不容易被放下的。
突然和自己说：
我要坚强，
我越是言败，
我就会输在这一刻。
虽败犹荣，
因为我还有的是未来，
我相信自己。
但是我还是要说一句，
很多时候，
不管人类多顽固，
还是敌不过上天。
其实你的命运还不是玩弄在它的掌心中。
还是那句：
别挣扎……慢慢接受就会好一点了。
但是其实，
这一刻我还是想要朋友的陪伴。
告诉我，
前途还是握在自己手中的。

Grown Ups

2010-08-29T03:07:00.002+08:00

A movie that I was having with Kwan and Jiyuan...
Everything could just be described as messy and hasty.
We never thought of going for this movie.
Is just coincidentally we decided to watch this.
I never think this won't be what we are heading for.
It was definitely the movie we were wanting.
The beginning of the story already intrigued me.
It was about a team of basketball players who won the game 30 years ago.
The coach told them to bear on mind that for every game,
they got to do like what they had done.
before the whistle sounded and it buzzed for the reminding of ending the game,
they should be thoroughly immersing themselves in the game,
without REGRET.
But one day after 30 years,
they coach had passed away.
They started to meet each other.
It started the story.
I was amused by every act of the movie.
A lot of funny actions and events they had run through.
Getting back the experiences and memories they had during young.
That was great.
Meanwhile i was thinking of myself.
Thinking my childhood and how i passed through that.
So routine as every child would do.
Most probably mine would be the unique one.
U can't even picture that i was having my childhood alone.
Sometimes i tried to sort out somebody from my memory that i still contact with right now,
And he or she is someone that i already knew since kindergarten.
Hardly I figure her face.
But she doesn't that friend with me.
Maybe I m not someone that everything i m worth to know.
And I try to think of what i had done for my past 19 years.
Found that it was nothing special.
Except the years that i had in my secondary school.
But why sometimes it dwindles and finally goes disappeared?
It started to be difficult for me to call upon all the friends to come for a gathering.
The venue even difficult to find and the activity that we will be running.
Contribution is difficult,everything is difficult.
I was and still am finding someone,
A fren or a group of frens i can totally rely on,
At least when i feel i m down,
I m sad,i m happy or i m shattered,
Ur hands will be opening to welcome me,
To anchor in ur embrace.
To everyone,
I supposed i could be excluded,
Are being selfish,
Because u will wish ur life to be happy,
Whenever u need someone,
The someone must be there for u.
But when he or she needs u the most,
Where are u?
Ponder about it?
How long have u dump ur frens aside without saying a "hallo,how r u?"
And how long u never take up ur phone to send a blessing message saying,
"Healthy and happy and most important, frenship forever"
I bet u dun...
Dare to stake here?
I bet u dun too...
Because the basic principle of life is that out of sight,out of mind.
The law is certain,for the past 2010 years and may be before century,
No one broke the law.
So i dun argue here.
Just to say,
To everyone,
There must be a few persons in ur life that u concern more on him or her.
And who will it be,
Ur heart may can give u the answers.
I m still waiting for the message.
I dun wish i will try to search for it again,
I m shattered,
Totally shattered...
Better u come to me.
No such thing that is called as reap what u sow.
Dun be silly,
Wake up.
So remember,
The rule of life,

NEVER THINK OF YESTERDAY,

APPRECIATE UR CRAZY TODAY,

FORGET THE EXISTENCE OF TOMORROW.
Just before u grow up,
Enjoy ur day.
Forgive me for being Emo again tonight.
Goodnight.

习惯

2010-08-25T23:03:00.000+08:00

突然又想起被遗忘的你，
所以还是来找你啦，我的部落格……
最近我忙着考试，
好像与世隔绝很久了。
最惨的就是没得的吃，没得好睡……
我终于熬过了，
等待着下一次的考试。
最近好像来到秋天了。
所谓的秋天，
就是多事之秋咯。
天气的无常，
加上我艺术家的脾气，
真是不得不充分吸收足够的养分，
茁壮地成长……
对于很多东西，
我不满意，也不满足。
但是好像得不到好的回应，
我也渐渐地习惯了。
我的目标好像变了，
我的视野，
我的目光，
只投向学业。
有些友情的问题，
到今天都解决不了。
也好像没有办法解决……
我能怎样呢？
上天请给我指引吧。
问我喜不喜欢一个人过生活，
我会说“不喜欢”。
但是如果你问我，
惯不惯一个人过生活，
我会说“习惯了”。
此时此刻，
我有很多感想，
但是能怎样？
吞回去，
对下一次的考试专注点。
加油啊……
STPM是我的未来。
终极一战，
我绝对不能输。

生日超快乐

2010-07-30T02:02:00.001+08:00

很想用“今天”这个字眼，
但是“今天”的确过去了，
成为了昨天。
开始说昨天前，
我很想说上个星期六的庆祝。
多谢5位小公主，
阿瑛，佩筠，丽宜，诗雯，诗君
帮我庆祝生日啊。
虽然没有惊喜，
但是原来人大了，
要的东西还是稳重的。
有人记得我的生日，
还提早帮我庆祝，
是我最开心的东西了。
我们一起吃了日本餐，
然后一起劈酒。
伤心的不说，
就这一份让我内心暖起来的感觉，
已经值得让你们在我心里加分了。
其实朋友还是不应该用分数去排列的。
---------------------------------------------------------------
前天接近12点时，
电话开始很多讯息了。
小细节我尽量不说啦，
Vivian小姐在11点多很聪明地call我，
让她不需要和别人竞争着说“生日快乐”。
你的好意我当然也收到啦。
12点正，
第一个讯息来的人，
不大重要排名。
虽然他也是一个蛮重要的人。
一封简单但又藏着很多意思的讯息，
有时真的很不错。
当然同事间阿瑛先打了个电话过来。
虽然线路被挤爆了，
既然她成了第一个，
我当然要把她说出来。
然后阿郭就打来打断了我们的对话。
阿瑛还来得及说声生日快乐后，
就断掉线啦。
和阿郭谈了5分钟不到，
对话中还是那些废废的生日祝福，
最重要是她欠我的生日礼物。
终于，她被阿宝的电话打断了。
最终的胜利者竟然是阿宝。
我很惊讶，
因为我没想过她会打来。
窝心得来又真的很有安全感的声音。
（毕竟我们都那么好感情）
挂断后一直陆陆续续来了很多封的讯息。
就这样一直到1点多，
来了第5个电话，
KL的干哥。
很久没有谈天了，
但是感情还是很要好的。
原来他买了礼物给我，（礼物只有他知道）
我很贪心地又向他要多一张卡。
他真的是一个蛮重要的人物。
第六通电话，
是她，
一个不要求第一，
只要让别人先，自己排后面的女生。
我想她不会不打电话给我吧，
原来是好戏在后头。
我应该这么说吧，
每个打电话来的人，
也有一定的分量。
2点多我就睡了啦。
-------------------------------------------------------------------
第二天的早晨，
依旧去上学。
前部分大家的断断续续，
有缠缠绵绵的，有简单简洁的，
每种不同的祝福。
我用了很特别的方式感谢大家。
我都在鞠躬说谢谢，
这是比较礼貌的感激方式。
结果这班朋友们就在班上唱生日歌给我听，
继续地祝福我。
我唯有滥用我每年仅有的24小时权利来骗大家给我礼物。
结果骗到了四份……顺着先后送我的秩序（其实都准备好的）
第一份：阿瑛的slide show
第二份：干哥的礼物
第三份，美琪的发胶
第四份：DIY的公仔
第五份：嘉敏送给我的“全班的祝福扑满”
第六份：阿凯送的腰带和卡片
第七份：美燕的书本，蛋糕和啤酒
第八份：照莹的一张亲笔画
不要问我我最喜欢什么，
因为没有最喜欢，
最特别的是我很想要很久的第五份。
想不到给嘉敏想到了。
结果我现在拥有了你们的祝福，
谢谢你们让我更有力气走下去。
为了自己和你们而战。
我还记得刚进中六的时候，
我们大家都是带着仇视的眼神。
想不到一年后的你们对我那么好了。
无以为报，
想给你们每个人一个我真心的拥抱。
也许让你们也感受我收到的那份暖意是我能做的。
也告诉你们，
有了你们我变得更强了。
然后就是美燕了。
你的Surprise果真蛮surprise咯。
拿着一个蛋糕来到我家。
一瓶酒，一份礼物。
我全都收到了。
我每年的生日总会因为有你而不孤单。
那两本书真的是我喜欢的书籍。
考完trial后我一定读的啦。
谢谢你让我的回忆更多你的影子……
最后当然要谢谢陪我度过12点的阿凯。
我们好像有很多回忆，
但是我们没有告诉别人。
也许有些东西真的收着会更幸福。
你点缀了我的生命。
你是我最好的兄弟。
我要的东西都有了。
我会珍藏着它，
直到永远。

后记：希望每个帮我庆祝生日，祝我生日快乐的人，还是身边的朋友，我都希望我的生命不会少了你们。你们的出现是很重要的。哪怕我没和你说过一句话。只要你的存在让我心定，让我开心，甚至伤心也好，总之就是回忆中有你们，都不希望你们离开。
我爱你们。给我这样溺爱你们下去好吗？（有点肉麻，但是不怕没人爱听……）

最长的电影

2010-07-28T23:07:00.000+08:00

终于来到18岁的最后1个小时，
那一个小时好像突然变得很重要了。
18年就这样过去了。
原来我不能再像小孩时一样，
孩子气地撒娇去得到某些东西了。
全部东西都变成了越难触摸了。
18年的所有回忆，
真是刻骨铭心。
今天回了旧中一趟。
见了KC Chan后，
沿路回去拿摩托，
那个过程中，
突然我又哼起了“最长的电影”。
回想起来，
原来又过了年多了咯。
不知道今年的我们还是不是会有聚会呢？
然后又找不找到当年那么多人来呢？
发觉学校的每一个角落都有一些回忆。
只是很想知道今天的我，
还会不会听到那首歌后，
有想哭的感觉。
每段回忆的背后都烙印着一首歌。
每次听到歌曲前部分的钢琴声，
突然我的心情就沉重下来了。
想寻找回大家一起坐下来谈心事的回忆。
“我们的开始，是很长的电影，放映了三年，我票都还留着 ……”
“再给我两分钟，让我把回忆结成冰，别融化了眼泪，你装都花了要我怎么记得，记得你叫我忘了吧，记得你叫我忘了吧，你说你会哭，只是应为在乎……”

Festival of Mind in Kampar (2)

2010-07-25T23:01:00.001+08:00

(Continue my "To Be Continued")
The opening was formally good.
From Block D,going back to Block A by walking.

1) Memory Power by Mr.Anant
I remembered well his name most probably because of his memorizing technique.
which was based on 3 things:VAP
V stands for Visualisation which was already taught by Mr Khor.
A stands for Association and
P stands for pleasure.
He taught us the technique to use our whole body to memorize things.
It worked and that will be helping me a lot for my future.
I got to say i went into the hall late.
Definitely not my time management problem but the problem of broadcasting and UTAR management problem.

2) EQ
I can't get into the hall,so i stayed outside.
Not really an interesting talk to me.

3) Speed and Range Reading
A few conventions were broken when we got to practice speed and range reading.
I will never scrutinize it out if he didn't point us about that.
I think most probably i m not a creative one.
a) read from beginning til the end--------HAS TO BE BROKEN
b) check up the dictionary for all vocabs-------HAS TO BE BROKEN
c) use the finger to direct the reading------HAS TO BE PRACTICE
I asked a question in the end,
"Sir,since concentration is so important. When there are disturbances,we should ignore the disturbances or to get rid the disturbances?"
He told me, "To ignore is difficult,the moment you ask yourself to ignore is actually reminding yourself to be obsessed with it,better go a quiet place."
It made sense and I think you all have to be silent and don't disturb me la please... Haha...

The same night, i had a nice day.
Make it another post to mention it.
Continue my talks on the next day.
Yik Soon and Swan Ee went with me today.
Today the manager of the event intelligently change the venue to Block D so as to accommodate the auditorium.

4) Dare to Dream by Mr Khoo
"You are really a Mr.Cool to me. You are persevering and make a lot of miracles. I respect you and I wish your next plan runs smoothly. May God bless you."
Viewing all your photos, i was inspired.
You are a successful conqueror and you are an ironman.
You made my dream grows stronger and stronger to be a reality.
I remember and also jotted down what you said,
i) Fear can be overcome
ii) Never never never give up
iii) Climb your Everest
iv) Learn from the Master to achieve exponential result
v) inspire and encourage your team members
vi) risks are opportunities
vii) learn from failure to improve
viii) with passion,it's fun
Of course your quotations too,
i) On top of the world, everything else is small
ii) Enjoy your success for 5 minutes,endure your failure for 5 minutes,after that move on.
iii) Head in the clouds,feet on the ground.
iv) Destination is a temporary resting point between the end of one journey and the beginning of another.
Vision-Dream BIG
Talent-Discover your unique strength
Courage-Take calculated risks
Partnership-We need one another
Perseverance-Never never never give up
Life-You are on a journey
When his talked was ended,I walked towards him and asked for a photo with him.

I was jus like a little fan.

I asked him to cheer me up with one of his quotations,

he chose me the one for his talk "dare to dream"

It's inspiring and thank you very much.

5)Love you brain and your life will be beautiful

Learn a lot of health issues here.

Life is SIMPLE but not EASY, is the quotation for this session.

The biggest lesson could be "dun try to eat French Fries again.

I think the auditorium knew what i meant here.

He taught us what to do to our health to keep our brain to be in good condition.

6) Ba Zi 八字

An interesting talk.

it is about your characteristics.

He taught us how to rectify our shortcomings and turned it to be merits.

To maximize our subliminal abilities.

So he said we got to find out which type of ppl we are.

It's funny and i m gratified.

7)Photoreading & Mind Mapping

Making 2 talks to be in the same description because i think they are not attractive to me.

Don't really suit form6 study style.

But a quotation i should mention here also,

learning how to learn is life's important skill.

I can say that these talks benefit me a lot.

I really appreciate the night spent with my friends,

and this Kampar trip.

And at the same time,

I figure out who is the true friend of me.

I will continue my blog one day.

Thanks for reading if you really read til the end.

Festival of Mind in Kampar (1)

2010-07-25T21:27:00.000+08:00

(allow me to use all proper English in order to improve it)
I just went back from Kampar for the Festival of Mind.
It was a series of talks and exhibition about the uses of our mind,
that was great and fantastic to have my 3 days there.
(but I just stayed there for 1 night)
Ok,start to describe my 3 days there.
I started my journey on Friday,
which was a rushing and non-well-prepared journey.
How to say?
I bought my ticket on that day.
I asked Khai to fetch me there.
Went in front of the bustling KTM counter,
seeking the info about next departure time.
but so bad I got no service.
then i should accept the fact that I m not handsome enough to catch his attention to service me.
"the next departure time would be 6pm"
i was looking to my watch that time where the hour hand is pointing to 4.
"now is only 4 sharp,cant i just stand here to wait until 6pm to come."
so i decided to go to take my bus.
heading out from the KTM,the traffic police was trying to fine the drivers who don't put their parking coupons.
Khai was one of them,but i should say he and I were so forgetful because he just wanted to ensure i can buy the ticket.
But that would be our lucky day,
we came on time,
exactly one moment before he could drop the traffic ticket.
Then i took the bus to Kampar.
It was my first time to take the bus to Kampar because i rely on train all the time.
Got to apologize to Rachel and Wah's friend that is going to bring me to their house.
I came with bus,confusing them.
But finally they still made me back.
Thanks god i can take my rest finally.
Unbelievable my dinner there is the delivery.
I thought they will cook me "gau da gui",
who know i was disappointed.
After my dinner was the meeting time for them about interaction day.
I didn't involve and so i was not going to disturb anyway.
so i tried my best to go out.
Dating some friends there were definitely great.
William was the first one who came to here to see me.
How good was him for not forgetting me.
Then my phone buzzed,
that was Jimmy who called me and told me he will be coming 2 hours later to meet me.
Wah and I made our mind to out for a walk. (In fact she was being forced)
Eugene was the second one,
but i don't really can chat with him.
But he was still sticking me all the way I was going.
Westlake the first destination since i wan to be there to enjoy the "lake breeze".
Kampar is damn hot recently.
After a stroll there,Wah, I and Eugene went to Jiyuan and Choi's room.
A bicycle passed by and she called Wah.
Then i asked Wah who was she,
She just told me that was Sin Mun.
Fantastic I treated her transparent.
Walked towards her and ridiculed her.
Finished that i went to jiyuan room.
Knowing some new friends in his house and also by the recommendation of Rachel and Wah before this.
Jimmy came to Jiyuan's room to meet me.
Felt good to see him since a long time we didn't see.
He appeared to be a little haggard.
I guessed all the UTAR-ians were the same since that was the exam and assignments' dead line day.
I presumed I came the wrong time.
But wat I aimed to do is to go for my talk.
Late of the same day,I went out with Jia Jun and Jinn Shian for a cup of "juice".
The first time I saw Jinn Shian.
He was still that cool and like to oppose wat I said.
But that would be somehow genuine to me,
since he didn't need to flatter me for my words.
I really enjoyed my night to be with both of you guys.
Coming back to the room,
I chatted with Wah.
Again a sentimental day to both of us,
but our emotions didn't fluctuate at all.
Perhaps everything was calm to us for the moment now.
We slept in fatigue where both of us gradually turned to be silent.
The next morning before 9am,
i got to go to Block D with them.
They said they had to applaud there to welcome all the attendees since they consented to help.
That was the opening ceremony.
(To Be Continued...)

伪

2010-07-03T01:06:00.000+08:00

我开始变得虚伪，
以前很爱把自己想法说出来的我，
渐渐地藏在黑暗里。
那个本来活在黑暗里的心魔，
大摇大摆地走出了黑暗，
在我的生命拉扯我的人生。
其实你的威力也不是很大吧了，
怎样都不比不上那把锋利的刀吧。
一句话就刺出了一把刀。
我开始不懂自己是否真的改变中，
唯一我明白的是，
我好像不该再说什么了。
每次让自己呼吸困难，
换回来的却是更加辛苦的呼吸。
有事说出的话，
根本就是没有意思要这样说的，
但是好像话题都是离不开那个“敏感话题”，
一个让内心战斗的话题。
嘴巴上还是说没什么，
但是看得出对方心里的不屑。
有很多次话都在口中要吐出的一瞬间，
全都吞回去了。
是我不说，
还是我知道他一定是接受不了自己
那像是千字文的“罪行书”？
还是千字文里都写得全是我的罪名，
却又套在他身上呢？
朋友，其实是要怎样呢？
要坦诚？要陪伴？要信任？还是要一样的想法啊？
我没有对回报上的要求，
但是我要求的是，
你收下我的付出，
我不求任何所谓的回报。
因为作为朋友，
我想你好，开心，未来走得比我还远。
也许我把翅膀给了你，
看你在天上飞，
但是作为一个朋友，
我觉得是开心的。
也许飞上天后你就忘了地上面的精彩，
甚至回忆也丢失了。
但是没关系，
你飞远了，我会祝福你。
我还是不应该告诉你地上有多精彩，
拆下你的翅膀，
在地上陪伴我。
我需要的不是陪伴，
是交心。
用科学角度来算一算，
朋友的bond到底是哪一种呢？
Covalent,Metallic还是Ionic啊？
是Van der Waal's forces还是hydrogen bond呢?
答案是算不到的，
因为答案是variable，
今天和明天的答案是不一样的啊……
但是不变的是以前的回忆。
刻在心中，
想起时很怀念，
想淡忘却又忘不了。
有人问了一句：“有时光机，你回去吗？”
我想说：“不了，我想珍藏那些回忆啊……挖了出来后，我会一直停留在那个时刻，但是如果我现在只是偶尔怀念，是件多么好的事啊……”
不要刻意去寻找，
不要刻意去获得，
因为上天想送你惊喜的礼物，
你要是拆穿了他，
开心的只有一瞬间。
我是一个多愁善感的人，
我交朋友是付出感情的，
难免我的情绪是受感情控制的。
我也不太敢多谈天了，
担心骂架比较多，
有时候我们的无声，
确实是胜了有声。
总好过我们硬要为了谈天挖话题吧。
其实要交

一个兄弟，
或是一个姐妹，
或是一个知心朋友，
需不需要本钱的啊？
是不是一项投资啊？
我不想当友情再是什么赌博，
我不想分输赢，
不想到最后告诉全世界友情始终是守不了的。
当笑容被是用来遮掩尴尬时，
哈哈哈哈……

你知道的password+英文字一个

命

2010-06-26T15:50:00.000+08:00

我压抑不住一些本来不应该说的话，
只是因为我知道要去接受是很难的事，
但是我无悔地说了。
内心本应该责怪自己为什么那么狠，
但是另一面的我还是觉得说不说，
其实都没有什么作用。
当我自私点，
说出来为的是自己的释放咯。
但是其实我知道，
说了后东西还是一样。
明早太阳依旧是东边升起，
但是我没有自责我自己没有尽了责任。
有时一句话可以hurt了别人而自己不知道，
但也是一种坦白。
很可惜东西都在变，
而不变的是我那份对朋友的执着。
付诸东海我又能怪谁？
还是说我依然盼望着朋友的生活会比我好过。
我不想要求什么，
因为上面那个总是爱玩我，
我的命运他操纵了，
我的选择也是经过他帮我去筛选。
上帝啊，要是你怜悯我就不要这么玩我啦……
今天都没得去歌唱比赛了，
你还想怎样。
很多东西，
作出了选择，
是我选的，
其实也怪不了你给我的命运，
总是有精彩，
然后褪色，
然后不见……
突然觉得灰色的世界还是在我心里占据了我自己。
呼吸一口气，
又继续往前走了……
……
…………
………………

环境·想法

2010-06-02T23:40:00.000+08:00

有很多时候，
你可能选择了一瓶啤酒。
或者有时候，
你选择了一觉睡。
但是原来很多时候，
这些都是最好的逃避方法。
另个角度，
啤酒就是让人说真话的时候。
无可否认，
每次喝了酒后，
我都说很多真话，
不是平时不说，
这是比较大胆地表达自己了。
回来话题的轨道，
脱轨了就不好啦。
说会这个所谓的“现实”。
其实我现在有个很大的疑问，
现实能不能被环境影响？
孟母三迁，
目的就是要表达环境的重大影响吗？
不重要，
好像人去影响人才是最终的问题。
这个问题，
就在于，
时间一长后，
是不是影响就会越来越大。
但是我担心一样东西了。
长久的影响，
会不会让人迷失了回去原点的路程？
是否拿着指南针，
却又被凌乱的磁场混淆了那本来要走的方向？
屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风，
在这同时托起了的那盏照亮前路的明灯，
在失去了方向后，
也同样熄灭了。
请问一句，
你相信了人的重大回响吗？
所谓近朱者赤，近墨者黑是真的吗？
但是再深入研究的时候，
想法不才是最终的决定因素吗？
不管怎样都好，
想一想，
也许你现在的环境不是那么好，
也许你的一切都在影响着你，
让你越来越迷糊，
越来越缺了你本来正义的人生，
但是不重要，
最重要就是，
答应自己，
想法一定要真确，
观念一定要对。
告诉别人，
你有你自己的本色，
你有你的性格。
活出你的自我吧。
又在打哈欠了，
我想我也顶不顺自己的道理了……
睡觉咯，晚安……

想法

2010-05-21T18:23:00.000+08:00

再三研究世界上最复杂的动物—人类。
最近的研究发现，
人类最难为控制的，
莫过于情绪。
情绪的冲动其实源自很多地方，
但是最重要还是想法。
很多的想法造成了很多的偏差，
这是无可奈何最真实的结果。
最想不到的是研究者本身，
也就是我，
也是情绪的傀儡。
但是站在一个研究者的心态去看事情，
我还是认为想法造就了态度，
所以所谓的情绪就是对不同的事情的看待，
因为有人看得轻，
有人看得重，
所以出现了矛盾的灰色地带，
但是却又少了缓冲地区来平复所谓的矛盾。
刚刚就在facebook上用了一个伟大的科学家，
Le Chartelier的principle写了这句话，
“There will never be any equilibrium in life...
If yes,the equilibrium will bias ceaselessly since there are a lot of disturbances in life...”
其实这么一句，
你相信有人可以有平衡点吗？
你相信分歧的想法最后会有一样的结论吗？
还是说想法是需要共鸣才能带得出当中的回响。
一个和你想法一模一样的人会是好吗？
如果想法是正确的话，
无疑答案是好的。
但是如果想法是不正确的话，
那么大家就是一起错了，
还是错在一起，
大家还以为大家都是对的。
但是要去衡量一个想法是否正确，
那又是一个问题，
最重要的是，
身为一个研究者，
我希望自己能摄取别人的意见来丰富自己。
但最怕的还是不把意见说出来，
内心却起了一条刺，
何谓呢？
想法不一样不重要，
最重要还是让别人知道你的想法，
大家去了解，
大家去迁就，
那不是造就出好朋友，好兄弟，好姐妹的方法吗？
朋友们，
我们不需要把东西往内塞，
有时我也知道我的脾气确实是难顶，
但是如果我错了，
我真的希望听到有人说出来，
因为我终于知道有人是为我好的，
不是吗？
你的迁就只会造就出我的任性。

变得更差的我

2010-05-16T20:20:00.000+08:00

当你慢慢注意你的身边每一寸，
当你开始注意到那些过往的一切，
和现在的不一样，
你就开始怀疑很多东西。
对我而言，
这一刻，
我发觉了我开始很难好像以前一样，
融入别人的世界。
从何时开始我不行了？
好像进了中六后吧。
虽然想法不一样，
但是说话的方式好像更让人顶不顺。
我知道那是一个很难改变的东西，
但是我也好像觉得没人去理会。
这么说吧，
我慢慢被忽视。
好像看起来很重要的东西，
我却不太介意。
是我在这一刻还没有感到孤寂的时候，
不太去介意，
而到我无奈的时候计较起来，
还是我内心根本就不介意……
我对人不好，
我自私，
我不是个好男生，
这些我都说过，
我也了解。
所以我不想去爱人，
也不想有太多的朋友，
只是这么想，
我不想你们去评估我，
然后开始觉得我的不好，
然后离开我……
倒不如一开始就没有进过来，
不是更好吗？
你们对我的误会，
我也懒得去解释了，
如果我在你们心中就是这般的话，
那也就罢了……
就算我尽力解释，
我只会越描越黑，
让自己更是衰……

变

2010-05-07T14:12:00.000+08:00

开始发觉我的不介意变质了……
我开始在改变中……
我已经不再是自己了，
我的所有性格为什么全都改了？
吸了一口气，
就是想说我的迁就，
成了改变……
我好失去了自我，
我开始不想把我的说法说出来，
我开始忘了当初自己是一个怎样的人了。
只因为我好像都得不到回应……

问题

2010-04-27T22:19:00.000+08:00

有很多东西突然想说……
今天发觉了一样东西，
和某个人开始陌生了。
以前和他都很好谈下，
虽然他很多东西比我更灰，
但是慢慢我发觉了我们没有共同的话题。
一开始很责怪自己，
好像是因为我没有和他多谈话，
才搞成今天这样。
但是想清楚，
好像是他开始没有和我说话，
我也不懂要说什么，
然后才开始慢慢地疏远了。
他有时会说一两句话，
但是我都不知道怎样回应。
有时候是一些我做不到抉择的问题，
有时候是一些我进退两难的问题。
我真的很难做啊……
---------------------------------------------------------
不要再让自己放纵下去啦，
我想的东西慢慢地开始恢复以前那般。
灰且多……
半放纵状态的我，
又留恋在这个虚拟的网络世界……
我到底在做些什么???
我忘了我想要的是什么了吗？
其实我的伪装，
是否都被看懂了啊？
给我吸口气，
再重新来过吧……
---------------------------------------------------------
有个人和我一样，
他也开始放纵了自己，
我开始担心他的学业会跟不上……
我也开始怀疑我自己是否在帮到他之前帮到自己。
有时我想我又不能怪他，
很辛苦地强迫他和我一起读书，
很辛苦地他好像没有heart。
有时候我真的太过自我，
活在一个只用自己想法套在别人身上的世界。
活在一个每个人都为了迁就我，
而强迫自己去接受的世界。
我开始觉得别人不能接受我，
开始发觉很多人表面上对我没什么，
内心做的每一寸开始排斥我，
我知道你们做的一切都在反映着我的问题。
但是我只是想听真话，
可不可以说出来让我听一听啊？
我真的想知道……
不坦诚，不直率，
难道就是解决的方法吗？

is all about luck and ability

2010-04-21T21:02:00.000+08:00

things will get better...
this is wat i can console myself for this moment.
i noe it cant be,
but i jus paying hopes into that,
hoping there is a chance,
a tiny chance i dun care,
at least i wont lose so easily...
but everything seems to be luck and ability,
that's wat i lack of for the past 18 years,
and it may be the next 50 or 60 years.
how unfortunate i m leh?
cheer me up pls...

Sense of Inferiority

2010-04-12T23:59:00.000+08:00

I do hav the feeling of inferiority,
cuz i m normal human being like u.
instead of having anger like before,
now everything turns it way to become inferiority.
i used to be someone who was overconfident to my performances.
instead of telling myself i will be losing,
i rather persuaded myself wif the coming victory.
now i m timid,
i m no more someone who is confident to everything,
to solve things bare-handedly without the aids of anyone.
sometimes i feel down,
i need someone to cheer me up.
but it is no more like before,
i dun tell.
swallow it inside and guessing that it will be disintegrated.
i dun mind since i m hypnotizing myself not be care.
ya,definitely i feel better.
but when troubles haunt me,
i hav no place to hide,
no sanctuary but to face it.
again i tell no one.
i wish but i couldn't.
inferiority has overwhelmingly drowned me.
no more confidence to fight.
why
why
why???

over

2010-04-04T00:19:00.001+08:00

I suppose i m not suitable to appear in that situation.
I noe i will not feel well or even inhale the oxygen i need.
too much vinegar smell i can sniff.
in exact chemistry IUPAC naming is known as ethanoic acid.
like yesterday.
suddenly i thought as if hanging out is aiming for some purposes among my frens.
i can stand the situation where one is trying to date others jus purposely.
that is the moment i hate the most.
and that is the same when love is invading my frenship.
dun ever mix up these 2 things.
i never appreciate that would happen.
i dun like when everything is about choosing and selecting.
there is no more urge to hang out.
last time i supposed v dun hav to be like this.
v dun hav to think about a lot.
v jus hanged the way v liked.
go to wherever v meant to go.
can jus ignore the request or intricacy.
now everything has changed.
when u r actually looking for some purposes,
could u pls jus speak it out.
i dun really care.
i jus need ur sincerity,
ur genuineness.
at least that is the baseline of me.
i hate ppl fake in front of me.
if u treat me as fren,
i would like to noe ur everything.
but if u were not to tell,
i m not supposed to ask.
i jus wish at least u tell me.
though i cant solve,
i can actually noe it.
or u can say i m a busybody,
but i m jus caring my frens.
though there r trifles,
but i mean to noe.
predictable the things that happened today.
cuz i cant stand that moment.
not a big deal.
when it is over,
everything gonna be over...

情绪

2010-04-02T00:17:00.000+08:00

那个情绪波动的我又回来了……
我有时候真的不知道我怎么了。
但是别人的一言一语，
都深深地影响我。
也许我又在猜测别人是一个怎样的人。
和我相处的人，
真的不容易，
有时还为你们捏一把冷汗。
因为不知道什么时候，
我的一句话可能会伤害你们。
但是我尽我所能没有去发挥它最大的功力。
我不是一个好的朋友。
虽然我做人没有机心，
但是我不肯相信朋友，
有时还会猜度。
我知道很不对，
但是我能阻止自己去想吗？
我知道不能。
所以我很尽量控制自己的情绪。
把对别人的伤害力见到最低。
但是就在这同时，
我好像就变成了虚假了对吗？
不想作任何改变，
反正人不是都是和环境相处的吗？
它会改变我的，
我的内心，
我的性格，
别人不喜欢也罢了。
我就是我，
你喜欢交的，
不正是现在的我吗？
我有时会有罪恶感，
有时会有犯错，
但是我希望我的观念没有迷失了，
就是上天对我的恩典了。

压抑

2010-03-27T12:26:00.000+08:00

还以为自己不会再emo，
不过还好，
我的EQ控制了自己，
只是一直都睡不着。
发觉了我一定要让自己很忙，
那我就不会想太多，
知道自己连做东西都不够时间的时候，
我会很珍惜自己的睡眠时间。
昨晚找不到任何一个人，
和我说任何一句话，
发生了一件事情，
就这样在心里说不出来。
想找别人说，
但是好像都没人得空理睬我哦。
是不是很伤心的事呢？
只可以说情绪真的控制了我，
我不喜欢那种压抑着的感觉。
我知道所谓的忧郁症就是这些前提条件衍生而成的。
不要期盼，
不要问为什么，
我想就是解决的方法。
我该珍惜我读书的时间啦，
整天出去，
很浪费我所剩无几的时间。
我要加油啊，
最后的一搏也许就只有人生最后的一次。
我不需要做到最好，
但我要让自己都在那个程度以上。

变数

2010-03-20T11:58:00.000+08:00

那是一个变数，
所谓的变数，
就是一些经常没有固定的东西，
经常在转换着。
人，或许可以这么说，
是一种变数。
他可以随着环境的影响，
把自己改变。
他可以为了谋取某样东西，
而改变自己。
我一直在回顾，
在想着以前英文老师说的话：
“out of sight,out of mind/life”
是真的吗？
我一直坚持，
只要我肯，
我就可以改变这句话。
很可惜有时候我会有所改变。
其实我也是种变数，
不是吗？
上天掌握了我们的命运，
就一直在谱写我们的生命。
你相信我是其中一个受控制的人吗？
命运即是如此的话，
我们能不能守着一开始的诺言，
维持某一种的信念下去呢？
答案是不能。
有没有听说过，
上帝是万能的，
我们只不过是被控制的人吧了。
与其说我不厌其烦地去埋怨人生，
不如说我真的开始珍惜了。
只可惜我不能把我珍惜的东西说出口。
我知道这么做是最低俗的。
但是不是说我们要把那一份爱说出口吗？
不过是亲情友情还是爱情。
我相信那执着在心里是改不了的。
那一份情意，
那一份心意，
如果是假的话，
我觉得没有了意思。
对亲情友情爱情，
我都会用行动告诉你们我的爱意，
但是我希望你们了解，
亲情：我们是一生一世的，就算再疏的关系，我身上留着你们的血，你们也是一样。我不说，但是你们都知道我的心事。家就是我的安乐窝，避风港。
      1）妈妈：有时我对你又爱又恨，但是我知道每个人都有自己的脾气。我还是爱着你。
         哥哥：我知道大家有困难总是互相帮忙的，谢谢你们的包容。
友情：1）兄弟：我友情上的兄弟真的少之又少，也许包容不到我吧。只是我们的交心，是内在的。所以我非常珍惜这几个你们。有时还甚至希望是一生一世，因为我不知道在我人生中还会有多少个交到内心的兄弟。我们不需要说出口，但我知道你们知道我在想什么。因为我们是交心的，还是内心的，不是吗？我不想去盼望什么，因为越期盼就会慢慢演变成绝望。顺其自然吧。走下去，我们就知道命运是怎样安排的。
      2）姐妹：我们不深交，但是你们也知道我在想什么，但求你们心里还是缠着那一条bond就够了。很难知道你们几时需要我，几时不需要。但是无论我被需要还是不被需要，我知道你们心里还有我就足够了。不是吗？也许心中就是觉得女生比较依赖的，但是至少有一个是例外的，她帮我解决问题，帮我去想办法。我知道你知道我在说你的。但是不是有问题，我们才有友谊。因为我的心关心得了的，只有几个。我真的要说一句，谢谢你。
爱情：我确定是你后，我不会再逃避了。记得我说过吗？我不想对你不公平。但是在这一刻，我的朋友真的很重要。我需要少少时间来调整一下心态。我会很慎重考虑我对你还有没有那一份当初的爱。如果有另一个比我更好的男生追求你，你就去吧。爱情也是需要比较的。我真的不够好。

12-03-2010的0042

2010-03-12T00:45:00.002+08:00

终于一个考试又过了啦……
怎么好像开始得太快，
然后结束又太快呢？
假期来了啦，
我有点怕哦。
可能是今天数学老师的一番话，
也许是种激励，
也许是种沮丧。
但我知道我还是会打下去的。
但是我好像缺乏了战斗力。
然后我知道很快中六会过去了。
然后我的朋友们，
你们就快又和我被上天考验啦。
这次我会赢的，
因为我不在怕输。
读了中六后，
真的会成熟很多。
很多正面的思想会灌输在我的身上。
很多东西很想写在部落格里，
但是总是来错时间。
我想我要说的，
平时在我的日常生活中也说了不少吧。
那是一种催眠，
一种灌输自己更有动力的方法。
有人说这一刻珍惜的东西，
下一刻你就会放下，
然后淡忘。
那是一种定律，
而且从来没有人逃得脱。
而我今天就是要证明我逃得脱。
致一个朋友：
你说你开得很开，
因为朋友没有一生一世，
当初怎样，今天沦落到怎样。
我告诉你，全然不重要。
重要的是，
我会让你知道你所说的不全然是真的。
因为有例外的存在。
我也同时要和“宿命”说：
你想要击败我的可能性是0。
命运总是在你最失败，最沮丧的一刻袭击你。
当你伤心，当你哭，你就彻底输了。
但是只要乐观，你还是发挥不了作用。
告诉你，
这一战我是必胜的。

我只要不和你斗，
那我的心态就彻底赢你了。
我告诉你，
我的命运是掌握在我自己手中的。

随性一帖

2010-02-27T13:15:00.000+08:00

这个星期一直都是运动会筹备，
所以忙碌了一整个星期。
我本身不算是太忙，
也不能说不忙吧。
只是所有艺术上的东西都不大适合我诶。
但是帮忙蓝组是我的责任之一，
别说逃不脱，
就说能逃得脱，
我都不会让自己这么做。
这个运动会最大的收获是和不同的人合作吧，
然后感情就自然的好了。
我想我另一个收获就是当我回母校借制服的时候，
我见到了陈国强老师。
他又出书了。
这是他的第二本书。
本来我打算借了东西就走啦。
结果看到他，
他叫我进他的房间，
送了那本书给我。
那是一本我蛮喜欢的书籍的类型。
小故事大哲学的书籍。
看了那么多篇，
每一篇都把我导向和提升正确的想法和观念。
我就是这样让我最近的心情很错。
最难想象的应该就是我这样的一个悲观主义者去劝导别人。
怎么都好，谢谢你老师……
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那是一种无私的付出，
我不能。
那是一种博爱，
我做不到。
那是一种可昭日月的心，
我真的很怀疑自己能不能做到。
我冲口说出了一句话：
“你的好是有人会感觉到的！”
说了之后，
我反复思考，
真的吗？
但是我一直就告诉自己：
“不要期待太多，就会获得更多。”
我知道我不要求，
就会有更好的收获。
发觉我不博爱，
但是我就是喜欢帮助别人。
我喜欢看到你们脸上的笑容。
只要我能做的，
我都会去帮你们。
加油啊建朝……

在乎

2010-02-21T11:00:00.000+08:00

我真的在乎吗？
我在乎吗？
我真的很在乎吗？
连续的三个问题，
我的答案都是：
“你口说不在意，你的心是在意的。”
我在意因为我介怀啊。
对于一个普通的陌生人，
我想我在乎的话，
我都很博爱哦！
我选择了大方，
就别问我为了什么咯。
打个比方，
有个人突然说给你一万元时，
你不是问为什么，
而是收下。（比较现实的说法）
问了为什么不就是让他有时间继续思考下去，
让他有一天没收回一切的权利。
是她告诉我：
“你越想要的东西，就要拱手相让。如果是你的，就一定是你的。”
看起来她好像说对了。
因为在她的身上真的让我看到一切。
但是想想想想，
那是因为她和我有些不同。
其实每个人的遭遇是不一样的。
对，
你可以说你我都是人，
我们都有着一样的脑袋，
一样的手脚，
但是我们的心想的东西真的一样吗？
我们对谁好对谁不好，
注重谁不注重谁，
都是由心去决定的。
爱真的就不说出口吗？
爱情我不否定，
友情我坚决要说。
因为我们根本就不能心灵相通。
我做什么都想自己是第一，
根本就是因为我像被人注重。
那真的是错吗？
有句话：“在世界里你可能只是某人，但对某人来说你可能是全世界。”
其实你们都把我看复杂了。
我要的东西很简单，
就像一个家，
当我累的时候，
他总是在我身旁。
静思我对别人的好，
反映别人对我，
不成正比。
我好像枉作小人了。
我看的戏总是太多，
往往还没到最后一刻，
我都是知道了结局。
好像看下去也是没有意思了。
我是一个憧憬未来的人，
也是一个对未来模糊的人。
我寻寻又觅觅，
19年的今天我还是看不到我想要的东西。
我想不到有一天我告诉一个朋友：
“我放弃了和她再做好朋友，
我好想放逐了她。”
是因为她没有把我带回大家庭里，
还是我习惯了流浪呢？
我是一个emo的人，
但是我在别人面前却没有那般的emo，
是我不想大家难做，
还是我根本就是内心有问题？
明天重新开学了，
我转去坐在最后一排的某一个角落了。
他们一直在问我为什么要转去坐那边，
我只是说：“我不想抄note吧了。”
（部分是真话，我也不算全然骗人）
但是我想我就是找了孤单陪伴着我。
我知道老师也会问为什么的，
我想我今晚就得想想怎样去答他们吧。
不然明天被问得口吃般就无奈了。
再次踏上流浪的旅程。

假假

2010-02-21T03:02:00.000+08:00

一罐酒之后，
我很清醒。
有人说，
人生就是要醉，
也就是要一直不让自己清醒。
这种说法，
也许是有些逃避的人会做的事。
但是你觉得我也是在逃避现实吗？
是……
我的确是……
我明知道酒是有损健康的，
但是我就是这么的不照顾自己。
仿佛在挑战内心的自己，
到底几时他会忍不住出现告诉自己，
你醒醒吧。
越看我的post就越不清醒啦。
也许很多人都是在梦醒之间存活着。
有人告诉自己：
“我要让我自己这样的活着。”
亦有人说：
“我要逃离这种生活……”
但是在我无奈的一刻，
我选择了酒精。
它让我忘却烦恼。
我想酒精就是我的兄弟吧。
它就是这样地陪伴着我，
让我享受着那不愿醒来的感受。
对我来说等待真的很难。
然后我的疑心并没有因为谁而放下了。
有谁能改变我？
我就是在等待。
人的一生就真的只是等待吗？
就真的在无奈中寻找出路吗？
我每一次都发问着同样的问题：
“我交出我的心，是不是能同样得到你们的真心？”
答案：“不是！”
然后再加上—别妄想了。
我从来没要求过你们真心对待我。
但是能不能答应我一样东西：
“你们就这样假假的骗我一次吧！”
让我假假地度过我的人生吧。

*没有什么含义的一个post，
没有想要表达什么，
就是要抒发情怀。
睡觉咯……

一罐啤酒后的话

2010-02-17T03:12:00.001+08:00

慢慢的，
我开始免疫，
免疫于无奈，
慷慨的笑看人生。
今晚的我，
总是觉得呼吸终于变得正常了。
最重要是，
热的天气都凉了。
（有点夸张，全是因为喝了罐酒和心情好的缘故）
其实就把要求减到最低，
我想会是件好事。
以前的我，
输钱时会是很无奈的内心生气，
但是现在我知道命运就是这样玩你，
当你存心和它过意不去时，
你哭或是你生气，
你就只会输下去。
学会一样东西就是笑，
让笑化解尴尬，
让笑化作一股力量来向前冲。
是不是当现在走不下去的一刻，
我们都要想想，
未来还是得冲啊。
很不习惯这种夜猫子的生活，
但是新年就是这样。
有些事情不幸的发生了，
听说朋友吵架的这一劫过了就会有更好的感情。
要是过不了，
就是这样吧了啦。
我很大方的，
没有计较。
相反的我学到东西了，
只是不知道对方心里有没有一条刺。
还是说我们还是以前的那种友谊，
又或是更了解对方了。
但是无论如何，
我只有一句话想说：
“只要你肯真心真意地踏出1步来维持我们的友谊，
接下来的所有距离我都会完成。
只是我很明白和了解友情是双向的。”
有时候我是一个EQ低的人，
我不怕你会这么说我，
因为我情绪在最极端的一刻，
真的不是控制得太好。
但是我只希望有人了解。
有谁会希望自己交出的一颗真心是换来绝情的呢？
我知道你们会看我的部落格的，
只想告诉你们一声，
对不起，
我真的没有心去生气你们，
只是我太注重我们的友情吧。
你们都是我无所不谈，
所有秘密的收集者，
我真的没有想过你们的离开，
又或是说你们的背叛。
因为是你们让我知道朋友可以交颗心出来。
不如这样吧，
下次真的不要约我出去的话，
完全不要让我知道吧。
就算不小心给我听到了，
就作些解释来兜回去好吗？
我不想绝望。
我不想相信没有天长地久的友情的好吗？
那时候我在facebook写了一些东西，
friend interview问我，
如果有一天你到了荒岛，
只能有三个人陪你，
那会是谁？
在我很愤怒的一刻，
我delete掉了。
但是我知道你们知道是不是你们自己的。
我希望我对你们来说很重要，
同时你们对我也是很重要。
如果真的有根刺了，
能不能麻烦你们拔一拔出来，
然后通知我一声，
说你们根本就没放在心上。
让我知道你们真的知道都好。
为你们的付出，
我真的没太计较，
但是情绪是每个人都有的，
我希望你们明白。

*我想我不会喝了一罐酒后就醉了吧……
我写的真的是我的心声。
我希望你们明白。
我珍惜你们……