嘶喊

我觉得我自己很多时候很emo，

别人不喜欢这样的我，

同时我也不喜欢这样的自己。

如果换做别人是我，

我也肯定自己不喜欢他。

我明白这个道理，

但是怎样我就是逃不掉emo的宿命呢？

最后，

我放弃了那个可以表演唱歌的舞台，

最后，

我放弃了那个可以尽秀口才的辩论。

我回到了我读书的生活，

只是读书的生活。

今天我还和一个很好的朋友吵架。

如常地，

还是为了一点小事。

大家变了，

也迁就不了大家。

我很绝望地告诉自己。

算吧！

给别人太大压力，

别人不开心，

不如等他寻找一个更好的朋友，

去取代自己吧。

我也不是一个很好的人。

我，是一个无时无刻需要别人鼓励的人。

我，虽然跌倒会爬起来，但是也怕痛的人。

我，一不注意，真的容易崩溃。

但是为什么我在别人面前总是坚强的？

我很脆弱。

一个人的日子，

让我想起很多东西。

想起在KL好像孤儿般的生活，

想起那夜里睡不着的每一个晚上，

想起朋友不在身边，

自己顾自己的世界。

真的很想回到有个人陪，

就有个人陪下，

不说话，

陪我做我觉得疯狂的事好吗？

我很大压力，

但是我释放不了。

我想疯狂，

怎么你不能陪伴？

我想回忆下过去，

怎么你总是觉得我该向前？

我连往前走的冲动都没了，

你不支持我，我也算了，

可不可以不要丢下我这个朋友，

然后告诉我不要沉溺以往的过去。

其实也不是因为我真的没有很享受的现在，

也觉得走向未来有点难度。

你可以用聆听来解决每一次的口角吗？

你可以学会迁就，

在发脾气之前顾及别人感受吗？

我和你吵架我也会影响自己情绪的。

不要把你自己放得太中心了。

我有想过不理问题是非对错，

我去道歉的。

你有吗？

也许这个答案只有你知道。

而我呢，

也不想做主动了。

我珍惜友情，

如果你不是，

我觉得我每一次的道歉，

只会付诸东海。

何苦呢？

只是想说一句，

我在乎那份友情的，

请别滥用我的重情重义。