压力

我进入了压力爆灯的状态。
我终于知道为什么别人说医学真的不容易读。
时时刻刻害怕自己会不及格，
害怕自己要留学，
生命就是活在担忧中。
每天上课时间比别人繁重，
每一天从早上8点上课到下午5点。
有时很庆幸可以逃课，
3或4点可以回到宿舍，
会谢天谢地。
一觉可以睡3-4个小时，
庆幸的话，
或是你读得完的话，
你可以睡6个小时。
就算是加午觉的1-2个小时，（我不管怎样，都一定要先休息，再读书）
最多一天可以有5-6小时的睡眠时间。
庆幸的话，
就是7-8个小时。
才刚刚被称为正常的睡眠时间。
在这里压力的来源很多。
一方面是事，
也就是很多的功课，
很多的书要读，
堆积起来就是一个废矿。（也就是说真的很大堆）
有时候自己觉得逃避，
选择的路，
只有是悠闲悠哉地虚度那个晚上。
我很忙，
但是我逃避。
每一刻我没有得休息，
带着疲倦的身体，
又走下去。
我真的很累。
第二方面，就是人。
室友是一个问题。
有时候他们就是缺乏了为了着想的心，
说话看戏谈天都是不管别人是否在睡觉，读书，
总之尽自己的欢心就好了。
二来，我的队友。
被分为十组后，
我是第九组，
很多东西别人只会说，不会做。
而我，慢慢从会说又会做，
变成了不会说，默默地做。
像是今天一样，
他们强迫我留下来，
说好听，就大家一起做slide show。
结果一开始他们很起劲，
最后玩在一堆。
而我这个一开始回家的人，
默默耕耘着。
我真的很累。
三来，我的朋友。
最近我们开始忙碌，
没有见面的日子也不再保持联络。
每一个人都忘记了我的存在。
也许很多时候他们会说不管多遥远，
我们都会心连心的。
又或是我们可以平时不交流，
见到面，也是能谈啊。
全都是可以，
只是我真的不懂得你们最近发生什么事。
忙碌是借口吗？
我不忙碌吗？
我的时间真的是贱得要如此去浪费吗？
压力的增加，
从来没有给我欢乐。
不是因为有压力，
我就能找朋友分享，
增进感情。
而是我又默默地承受了。
这一年，
我想我真的犯太岁吧。
好朋友，
全走了。
生活，
只有影子的陪伴，
而且总是在晚上的时候。
很多个意志消沉的夜晚，
我失眠，我emo。
我尝试找人分享。
我找不到。
我想我也还会找我的好朋友分享，
但是很可惜，
他告诉我：“我在忙。”
而且是经常。
我想问一句，
人生的忙碌，
有何时停下来了？
就算停得下来，
你也会找你现在身边的人享受吧。
然后这种享受的时间，
又是被称为另一种忙碌。
他说他有很多东西要办。
但是面对好朋友，
那几分钟，几十分钟，几个钟的时间都抽不出来吗？
我的地位看来也很低吧。
比起你用一两个小时来敷衍的lecturers也比不上。
面对一个重要的人，
你会说：“不得空…”
想清楚了，心里答我这个问题。
我想你的答案赞同了我，
你的男女朋友如果存在的话，
他/她也是最重要的。
你也许抽出来的，
不只是一两个小时，
甚至可以是一天。
也许我高估了自己，
我只不过是个过客，
我只不过是身份地位的佚名人士。
只是刚巧路过。
我可以牺牲自己的时间（睡眠、读书、任何时间）给对我重要的人。
哪怕我再忙碌，我也甘愿，我也无悔。
但是很可惜的是，这是我的想法，你未必做到，同时间我不能强迫你做到。
既然我真的不起眼，
我何德何能？
我的夜晚，
我有心事，
我有压力，
我想找人谈。
你曾说：“不管如何，到时候有问题就找我吧。”
但是这只是说来好听的句子。
做不做到，
真的好听不好看。
我厌倦了如此的生活。
有时我在想，
如果是这样的话，
让我知道这样好的你不存在吧。
至少我知道，
有什么事我也自己扛，
因为不会有人帮我扛。
没有人会帮我分担。
我在这里慢慢变得很emo，
慢慢又悲观又没有光芒。
我很辛苦，
有没有医师能给我一帖良药？